Uma gangue de bandidos arrombou o banco depois do expediente e encontrou o caixa trabalhando nos livros.
Imediatamente o amarraram e amordaçaram, passando a esvaziar o cofre e as caixas. Quando iam saindo, ouviram o caixa fazendo ruídos através da mordaça. Um dos ladrões resolveu afrouxar a mordaça para saber o que ele queria.
— Por favor, levem também os livros da contabilidade — disse o caixa, arquejante. Faltam 5 mil dólares!
Um ladrão estava tentando arrombar a porta de uma casa, à noite. De repente, ele ouviu uma vozinha que dizia: — Jesus está te olhando! Ele parou o serviço para escutar a voz melhor, mas como mais nada aconteceu, continuou. — Jesus está te olhando — disse a vozinha de novo, agora mais nítida. Ele olhou para os lados, mas não viu nada. Por uma última vez, ouviu a voz bem próxima agora: — Jesus está te olhando — e percebeu que era um papagaio que estava dizendo. Intrigado, o ladrão perguntou: — Nossa, como você é religioso! Como é seu nome? — Abraão —…
Dois ladrões entraram na igreja para roubar. O padre, lá de dentro, ouviu um barulho e gritou:
— Quem tá aí?? Quem tá aí?
Os ladrões, sem saber o que fazer, combinaram entre eles:
— Vamos falar que nós somos anjos.
O padre perguntou novamente:
— Quem tá aí?
Eles gritaram:
— Nóis é anjo!
O padre então pediu que eles voassem. Aí eles disseram:
— Nóis é fiote.
:D
Um cara estava andando na rua, de repente, foi parado por um ladrão, que disse:
— Pare!
E o cara:
— Ímpare!
E o ladrão:
— Mas isso é um assalto!
E o cara:
— Então não brinco mais!
Luizinho estava na rua empinando sua pipa, quando de repente chega Jesus (nome do moleque) e fala: — Luizinho, deixa eu dar uma empinada no seu pipa? — Deixo, mas toma cuidado pra não enroscar na cruz da igreja. Não deu nem dois minutos, lá estava o pipa enroscado na cruz da igreja. Jesus então falou pro Luizinho: — Fica olhando se o padre não vem, que eu vou subir lá em cima e desenroscar o pipa da cruz, mas só que empresta seu chinelo que eu tô sem. — Tá, vai lá que eu fico de olho. Jesus subiu. Quando estava desenroscando o pipa da cruz, o padre…
Um índio foi deixado na porta de um shopping. Quando se deparou com uma mulher toda emperequetada, a abordou:
— Se não der colar para índio, mulher morre.
E a mulher entregou o colar.
— Se não der brinco para índio, mulher morre.
E ela entregou.
— Se não der bolsa para índio, mulher morre.
E a mulher, no auge do medo, soltou um peido:
— Se não der buzininha para índio, mulher morre.
No tribunal o juiz pergunta ao réu:
— No momento do furto, o senhor não pensou na sua mulher, na sua filha?
— Pensei sim, Dr., mas na loja só tinha roupa para homem.
