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Jesus está te olhando

Piada de Ladrões

Um ladrão estava tentando arrombar a porta de uma casa, à noite.
De repente, ele ouviu uma vozinha que dizia:
— Jesus está te olhando!
Ele parou o serviço para escutar a voz melhor, mas como mais nada aconteceu, continuou.
— Jesus está te olhando — disse a vozinha de novo, agora mais nítida. Ele olhou para os lados, mas não viu nada.
Por uma última vez, ouviu a voz bem próxima agora: — Jesus está te olhando — e percebeu que era um papagaio que estava dizendo.
Intrigado, o ladrão perguntou:
— Nossa, como você é religioso! Como é seu nome?
— Abraão — responde o papagaio.
— Quem é o louco que coloca nome de Abraão num papagaio?
E o papagaio:
— O mesmo que coloca nome de Jesus em um pit bull.

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Mais piadas de Ladrões

  1. Os anjos

    Dois ladrões entraram na igreja para roubar. O padre, lá de dentro, ouviu um barulho e gritou:
    — Quem tá aí?? Quem tá aí?
    Os ladrões, sem saber o que fazer, combinaram entre eles:
    — Vamos falar que nós somos anjos.
    O padre perguntou novamente:
    — Quem tá aí?
    Eles gritaram:
    — Nóis é anjo!
    O padre então pediu que eles voassem. Aí eles disseram:
    — Nóis é fiote.
    :D

  2. O par e o ímpar

    Um cara estava andando na rua, de repente, foi parado por um ladrão, que disse:

    — Pare!

    E o cara:

    — Ímpare!

    E o ladrão:

    — Mas isso é um assalto!

    E o cara:

    — Então não brinco mais!

  3. Pega ladrão

    Luizinho estava na rua empinando sua pipa, quando de repente chega Jesus (nome do moleque) e fala: — Luizinho, deixa eu dar uma empinada no seu pipa? — Deixo, mas toma cuidado pra não enroscar na cruz da igreja. Não deu nem dois minutos, lá estava o pipa enroscado na cruz da igreja. Jesus então falou pro Luizinho: — Fica olhando se o padre não vem, que eu vou subir lá em cima e desenroscar o pipa da cruz, mas só que empresta seu chinelo que eu tô sem. — Tá, vai lá que eu fico de olho. Jesus subiu. Quando estava desenroscando o pipa da cruz, o padre…

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  4. Na selva de pedra

    Um índio foi deixado na porta de um shopping. Quando se deparou com uma mulher toda emperequetada, a abordou:

    — Se não der colar para índio, mulher morre.

    E a mulher entregou o colar.

    — Se não der brinco para índio, mulher morre.

    E ela entregou.

    — Se não der bolsa para índio, mulher morre.

    E a mulher, no auge do medo, soltou um peido:

    — Se não der buzininha para índio, mulher morre.

  5. Ladrão esperto

    No tribunal o juiz pergunta ao réu:

    — No momento do furto, o senhor não pensou na sua mulher, na sua filha?

    — Pensei sim, Dr., mas na loja só tinha roupa para homem.

  6. Jesus e José

    Jesus e José viram um pé de jaca atrás da igreja e José falou para Jesus:
    — Jesus, vamos pegar aquela jaca?
    E Jesus respondeu:
    — Vamos.
    Aí José falou:
    — Eu não sei subir em árvore.
    E Jesus falou:
    — Eu só sei subir de chinelo.
    Aí José respondeu:
    — Eu te empresto o meu.
    Jesus disse:
    — Está bom.
    Aí Jesus subiu e disse:
    — Se vier o padre, você grita: Jesus, Jesus, Jesus!!!!
    E o padre apareceu, e José começou a gritar:
    — Jesus, Jesus, Jesus, Jesus!!!!
    E o padre respondeu:
    — Meu filho, Jesus subiu para nunca mais voltar.
    E José respondeu:
    — Filha da puta, roubou o meu chinelo.

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