Nomes caipiras de pessoas página 2

1. Motel Leilão!: Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!!!

2. Sinuca Motel: aqui seu taco não escorrega, desliza!

3. Motel da Mamma: porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4. Motel Free: aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5. Motel Tele-tubbie!: De novo! De novo! De novo!

6. Motel Omino: entre e fique à vontade.

7. Motel Sociedade Anônima: afinal, ninguém é de ninguém!

8. Motel Maria Antonieta... Aqui você também vai perder a cabeça.

9. Profunds Motel: penetre neste mistério.

10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.

Certa vez teve um concurso para dizer quem conseguia dar o peido mais forte e mais fedorento. Várias pessoas se inscreveram, inclusive um caipira. Para se preparar, ele colocou uma rolha no cú e comeu tudo quanto é porcaria. No dia do concurso, ele botou um bundão pra cima e soltou um tão caprichado que a rolha saiu a 200 km por hora. Na hora do julgamento, o caipira ganhou em 1º lugar. Ficou feliz da vida. Mas uma semana depois sai nos jornais:
EXTRA!!!!!!! EXTRA!!!!!!!!!
CHUVA DE BOSTA EM ITAPARICA!!!!!

Para uma fácil aceitação da população, os cinemas locais de alguns pequenos municípios, no interior do Nordeste (Goiás), mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo alguns exemplos: Uma Linda Mulher A Cabrita Aprumada O Poderoso Chefão O Coroné Arretado O Exorcista Arreda Capeta! Os Sete Samurais Os Jagunço di Zóio Rasgado Godzilla O Calangão Os Brutos Também Amam Os Vaquero Baitola Sansão e Dalila O Cabiludo e a Quenga Perfume de Mulher Cherim di Caboca Tora, Tora, Tora! Oxente, Oxente, Oxente! Mamãe faz cem anos Mainha num Morre Mais! Guerra nas Estrelas…

Estava a professora de português visitando uma cidade no interior, e ela se espantava como as pessoas cometiam erros de português em suas placas de comércio. Era loja de "rôpas", "paneficadora", lojas de "docis", entre outros. De repente ela vê uma placa escrito: Alfaiataria "aguia de ouro". Ela ficou tão feliz em encontrar alguma coisa escrita corretamente, que foi parabenizar o dono da placa: — Meus parabéns, senhor!!! Você é o único na cidade a escrever corretamente!!! — Como assim?? — perguntou o alfaiate. — Na sua placa, está escrito Alfaiataria…

Dois meninos passeavam. O nome de um deles era "Não Te Interessa" e o do outro era "Respeito". O Respeito disse: — Estou com dor de barriga, vou dar uma cagada ali! Enquanto ele não voltava, o Não Te Interessa foi numa igreja lá perto e sentou-se, e logo o padre foi lhe perguntar qual era o seu nome: — Qual é o seu nome, meu filho? Ele respondeu: — Não te interessa. O padre tornou a perguntar: — Por favor, me diga o seu nome! E ele respondeu: — Não te interessa! Começando a se irritar, o padre perguntou mais uma vez: — Por favor, meu filho, me diga…

Um monte de japoneses roubaram um banco e depois fugiram na Kombi. Quais são os nomes dos japoneses?
Robarobanco, Fugirucomgrana, Entraramnakombi, Contaramdinheiro e Bateramnakombi.

Existiam 3 amigos: Respeito, Cala a Boca e Vai Toma no Cú. Certo dia, o Vai Toma no Cú foi preso, e o Respeito, junto com o Cala a Boca, foram libertar o Vai Toma no Cú. Chegando na prisão, o Cala a Boca disse: — Respeito, você fica aqui fora. E o Respeito ficou do lado de fora. Quando o Cala a Boca entrou nas celas, se deparou com um guarda. O guarda perguntou: — O que você veio fazer aqui? — Vim soltar o Vai Toma no Cú. O guarda, indignado, perguntou ao rapaz qual era o seu nome, porém ele respondeu: — Cala a boca. O guarda perguntou mais uma vez…

O indiozinho chega em casa profundamente chateado.
A mãe pergunta:
— O que foi, meu filho?
— Ah, mãe, é que na escola meus amigos têm nomes lindos, um chama Pantifúcio, outro Gumerólogo, e meu nome é horrível.
A mãe tenta confortá-lo:
— Não, meu filho, é que nós, índios, damos nomes que significam alguma coisa. Por exemplo, quando eu nasci, estava uma lua cheia e linda, por isso meu nome é Lua Bonita. Seu pai, quando nasceu, havia um touro sentado em frente à oca, por isso seu nome é Touro Sentado. Entendeu agora, Camisinha Furada?

Tinham dois portugueses conversando, e um disse para o outro:

— Por que todo mundo fala que aqui em Portugal só tem os nomes Joaquim e Manuel?

— Não é Joaquim, é Manuel.

A polícia pegou 8 japoneses roubando o banco e fugindo em uma konbi. Veja os seus nomes:

Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nossaco
Robambo Osnike
Saimo Koreno
Fugimo Nakonbi
Osgarda Pararo
Tomamu Nuku

Dois irmãos de uma cidade grande resolveram passar o final de semana no interior. Logo que chegaram, respiraram o ar puro e disseram seus nomes.
Quais eram?
R: Arlindo de Campos e Jacinto Ares de Campos.

Nomes de japoneses envolvidos em assaltos a banco:

Sataro Obanco
Kataro Ochefe
Mataro Okaixa
Kotiro Nakara
Kataro Anota
Sairo Korrendo
Fujiro Nakombi
Batero Nomuro
Entraro Nakana
Tomaro Noku

Qualquer informação deve ser dada ao delegado:
Ossaco Tamuxo

Em uma cidade de Minas Gerais havia um grande fazendeiro, mas as suas vacas e bois morriam por motivos inexplicáveis. Certo dia o fazendeiro estava lendo o seu jornal quando viu um anúncio que dizia: "Curandeiro de animais e pessoas, curamos qualquer doença". Daí ele ligou para o número de telefone do curandeiro, eles combinaram e no sábado o curandeiro estaria lá. Quando ele chegou, logo disse: — Eu preciso de um quarto escuro com a sua mulher pelada dentro. O fazendeiro diz que não, e o curandeiro diz: — É o único jeito! — Tá bom, mas o lá em. De…

Dois caipiras chegam a uma loja em Nova York e ficam olhando a vitrine. Eis que chega o vendedor e pergunta:
— Did you like this?
E o caipira, sabendo tudo de inglês, responde:
— Laiká nóis laika, mas monei que é gudi nóis num heve!

A professora chegou para o Joãozinho e disse:

— Você tem irmãs, Joãozinho?

— Sim, professora! Tenho três.

— Como elas se chamam?

— Tem a Rosa, a Margarida e a Girassol.

— Que legal, são nomes de flores! E como chama sua mãe?

— Trepadeira.

E aquele indiozinho perguntou para seu pai:

— Papai, por que é que nós, índios, temos esses nomes tão estranhos?

E o indiozão pai:

— Filho... Índio põe nome em criança dependendo do que acontecer na noite de núpcias! Agora, vá dormir, Camisinha-Furada!

Três caipiras estavam passando perto de um campo de golfe e viram um homem jogando. Com muita curiosidade, foram perguntar:
— Como é que se joga isso, Dotor?
O homem elegante respondeu:
— É fácil, é só você pegar um pau, uma bolinha e um buraco.
Então os caipiras foram dizendo:
— Eu trago o pau!
— Eu trago a bola!
— Eu não vou brincar disso aí não!!!

Dois caipiras resolveram roubar o crucifixo de ouro que estava no altar. Entraram... e quando estavam retirando-o o padre entrou, percebendo o padre gritou:
— Quem tá aí?
Os caipiras:
— É nóis!
O padre:
— Nóis quem?
Os caipiras:
— É nóis... os anju!
O padre:
— Então, se anju, avua?
Os caipiras:
— Nóis num pode, nóis é fiote!

Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo país, resolveram americanizar seus nomes chineses.
Bu passou a se chamar Buck.
Chu passou a se chamar Chuck.
Fu teve de voltar à China.

Por que os lápis não gostam de escrever na mão de pessoas grosseiras?

R.: Porque ficam desapontados.

Vão aí os nomes dos dez bandidos procurados por assaltar um banco em Tóquio:

— Sartaro Obanco

— Kataro Ochefe

— Mataro Ocaixa

— Kotiro Nakara

— Kataro Anota

— Sairo Korendo

— Fujiro Nakombi

— Batero Nomuro

— Entraro Nakana

— Tomaro Noku

Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamuxo.

Japonês pede a opinião dos colegas sobre que nome dá ao primeiro filho:
— Hiroito, diz um.
— Mitsui, fala outro.
— Toshiro, opina outro.
— Non, non... Nomes muito batidos. Japonês quer nome diferente...
— Sugiro Fernando..., fala um colega.
— Fernando... muito comum. Agora, Sugiro, muito bom, non?

Ao ver uma modelo na rua, você diz que é bonita. O Miguel Falabella. Você já esteve na França? A Adriana Esteves. Todo mundo só morre uma vez. A Alanis Morissette. Eu como pão Seven Boys. E o Bill Pullman. Eu fumo. O Celso Pitta. Eu escovo os dentes três vezes ao dia. O Joãozinho Trinta. Você dá o * quantas vezes ao dia? O Leonardo Da Vinci! Você tem uma moto Suzuki no seu quintal? O Frankstein. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros. Eu não vou furar. O Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle. Você já…

Três caipiras, sentados num montinho de terra hiper fofinho e gostosinho, conversam:
— Uai, a coisa lá em casa tá braba!
— Por que, cumpadre Antônio?
— É a minha senhora que não me deixa em paz!
— E o que que ela fez? — pergunta o terceiro.
— Ela falou que ia pendurar a minha botina, mas quando eu cheguei em casa ela tinha pendurado a minha flautinha!

Professora do Joãzinho: Alunos, de lição de casa eu quero que tragam uma cor com dois nomes, exemplo: azul-marinho. Joãzinho foi pra casa e foi falar com o pai. Joãozinho: Pai, me fala uma cor de dois nomes. Pai do Jãzinho: Amarelo-canário, filho. Já na aula, a professora começa: Professora: Marcos, qual é a sua cor? Marcos: Azul-piscina. Professora: Liza, qual é a sua cor? Liza: Rosa-choque. Professora: Pedro, qual é a sua cor? Pedro é negro. Pedro: Amarelo-canário. Joãzinho, com raiva do Pedro por ter roubado a sua cor. Professora: Joãzinho, qual é a…

Era uma vez os chineses Chu, Bu e Fu. Um dia eles foram aos Estados Unidos tentar a vida lá.
Ao chegar nos Estados Unidos, resolveram americanizar seus nomes.

Chu mudou para Chuck.

Bu mudou para Buck.

Fu teve que voltar para a China!!

Um casal tava lá no rala, rala no sacaneicham, e aí combinaram:
— Gata, a gente vai trepar, aí quando você tiver mó excitada você começa a falar nomes de coisas, tá!
Aí eles tavam lá, aí a mulher começa:
— Pepiiiiinoooo, pepiinoo, bataaata, bataaata, pipiiinoo, batttaaata... ahhhh... maiooneeeseeee

Estavam dois caipiras trabalhando em uma obra, quando passa um bilionário numa limusine preta. Ele desce do carro e fala: — Bom dia. — Bom dia, seu Doutô — respondem os dois caipiras. — Quanto vocês ganham para trabalhar aqui? — pergunta o bilionário. — Ganhamos R$ 600,00 reais. — Bom, eu pago 10 vezes mais para vocês trabalharem pra mim. Sem pensar duas vezes, os caipiras aceitaram. E lá foram eles viajar de avião, quando de repente deu uma pane no motor do avião bem em cima do deserto do Saara. O piloto conseguiu pousar. Todos aí descendo do avião…

Dois caipiras chegam na capital e estavam morrendo de fome, então entram em um restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... O rico pede um prato, lá todo especial. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... O rico resolve repetir o prato. Os dois caipiras: — Garçom, pra nóis também... Vai indo assim e os caipiras ainda continuam morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: — Poderia arrumar-me um engraxate? Os dois…

Dois caipiras estavam andando por uma estradinha quando de repente um deles avista algo no chão. Um diz ao outro:

— Oia, cumpadi, o que será aquilo?

— Num sei, cumpadi, deve di ser bosta. Pera aí que eu vo vê si é bosta.

Depois disso o caipira foi lá, passou o dedo na bosta, provou e disse ao companheiro:

— Cumpadi, num é que era bosta mesmo? Ainda bem que nóis num piso nela!