Vão aí os nomes dos dez bandidos procurados por assaltar um banco em Tóquio:
— Sartaro Obanco
— Kataro Ochefe
— Mataro Ocaixa
— Kotiro Nakara
— Kataro Anota
— Sairo Korendo
— Fujiro Nakombi
— Batero Nomuro
— Entraro Nakana
— Tomaro Noku
Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamuxo.
Certo final de ano, em Genebra, cientistas de todo o mundo se reuniram para debater o que cada país havia feito de melhor nas áreas de tecnologia e ciência. Pois bem, a sequência das palestras foi por sorteio, e ficaram para o final um americano, um russo e um brasileiro (dentre 250 inscritos), e cada um teria um tempo de 5 minutos para expor suas proezas. Após mais de 20 horas de espera, o americano já não se conformando com a demora resolveu avacalhar e, ao chegar a sua vez, disparou: — Na área de tecnologia somos imbatíveis, pois construímos um…
Um casal de namorados estava sentado no banco da praça, numa noite enluarada. Parecia que somente se enxergava um, de tanto juntinhos. Aí ela disse para ele:
— Amor, por que a lua está tão clara hoje?
Ele respondeu:
— Para que eu possa enxergar a sua beleza!
Dois anos depois, já casados, lá estavam eles novamente sentados no mesmo banco, numa noite sem lua. Ele numa ponta do banco e ela na outra. Aí ela disse para ele:
— Amor, por que a lua não apareceu hoje?
Ele:
— Você não está vendo que vai chover, sua tonta?
Um homem ligou para casa, e o mordomo atendeu: — Ponha minha mulher na linha — disse o patrão. — Desculpe, senhor, mas ela me pediu para não incomodá-la — disse por sua vez o mordomo. — Mas eu quero falar com minha mulher!!! — gritou o patrão. — Tá bom. Ela está com um amante — disse o mordomo. — Faça o seguinte: pegue na minha gaveta o meu revólver. Entre no quarto e meta um tiro em cada um. — Desculpe, patrão, mas não posso fazer isso. — Pode deixar, eu levo a culpa. O mordomo foi lá e deu dois tiros. Pá!! Pá!! — Pronto, patrão, está feito. — Agora…
O valentão chegou lá no bar e foi falando pra todo mundo: — Vocês são todos uns filhos da puta! Foi chutando tudo, qualquer mesa, mexendo com todo mundo. Até que viu um homem lá no canto, triste, olhando para o copo. O valentão foi lá, tomou a bebida dele e falou assim pra ele: — E você, seu viado, não vai falar nada? E o homem: — Você quer que eu fale um pouco do meu dia? Então eu falo. Acordei atrasado, saí correndo no carro e teve um congestionamento. Quando acabou o congestionamento, meu carro quebrou! Cheguei duas horas atrasado no serviço e o…
Uma mulher foi levada às pressas para um hospital, diretamente para o CTI. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. Neste estado, encontrou-se com Deus: — Que é isso? — perguntou ao Criador. — Eu morri? — Não, pelos meus cálculos você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas — respondeu o Eterno. Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo na clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos…
A Mônica e o Cebolinha estavam de castigo no quarto de castigo.
O Cebolinha não conseguia dormir, e ele falou:
— Mônica, posso passar a mão no seu cabelo?
Ela disse:
— Cebolinha, vai dormir... Tá bom, Cebolinha!
Depois Cebolinha disse:
— Mônica, posso passar o dedo no seu umbigo?
Mônica disse:
— Ceeeeeeeeeebolinha, vai dormir! Tá bom, depois pare de falar!
Depois a Mônica diz:
— Cebolinha, você não está passando o dedo no meu umbigo, e aí não é lugar de botar o dedo.
Cebolinha disse:
— E quem disse que eu estou botando o dedo!
