Um casal de recém-casados está em sua noite de núpcias, e o marido, nervoso, pergunta:
— Esposa, posso pedir para seres franca comigo?
— Claro! — responde a esposa.
— Eu sou o primeiro homem que dorme contigo?
— Se conseguires dormir, és sim!
Estava chegando o Dia das Mães e a professora pediu para os alunos fazerem uma composição que tinha que terminar dizendo: mãe só tem uma.
No dia seguinte, os alunos começaram a ler o que escreveram.
O primeiro leu:
— Eu gosto da minha mãe porque ela nunca me bateu e por isso é que eu digo: mãe só tem uma.
O segundo leu:
— Eu gosto da minha mãe porque ela me dá presente no Natal e por isso é que eu acho: mãe só tem uma.
E chegou a vez do capetinha da classe:
— O meu pai hospedou o meu tio lá em casa. Na hora do almoço, a minha mãe pediu para eu pegar duas latinhas de cerveja. Eu fui lá, abri a porta da geladeira e falei: mãe só tem uma.
2 anos — Inácio Pinto
2 a 4 anos — Inocêncio Pinto
5 a 6 anos — Créscio Pinto
7 a 10 anos — Jacinto Pinto
11 a 15 anos — Armando Pinto
16 a 20 anos — Gastão do Pinto
21 a 25 anos — Valente Pinto
26 a 30 anos — Amâncio Pinto
31 a 40 anos — Modesto Pinto
41 a 50 anos — Décio Pinto
51 a 60 anos — Caio Pinto
Acima de 61 anos — Serafim do Pinto
Deus sentado em sua cadeira falou:
— José, beije meu pé. João, beije minha mão. Juca, beije a minha nuca. Nicolau, por que está se afastando?!
Antes de Maria casar, ela jurava para seu noivo que era virgem... e o noivo acreditando. Quando tava chegando perto do casamento, ela perguntou para sua mãe: — O que vou fazer? Eu disse para ele que eu sou virgem, mas eu não sou! — Minha filha, inventa qualquer coisa... Já sei: vai numa loja de tintas e compra uma tinta vermelha e, na hora H, você joga por cima. Mas a cidade era muito pequena e só tinha uma loja de tinta, e era muito pobre a lojinha. Chegando lá, ela pediu: — Me dá uma tinta vermelha! O rapaz disse: — Não tenho nenhuma tinta vermelha…
O gordo ia passando pela rua, quando leu uma placa:
Sexo a R$ 20,00, R$ 40,00 e R$ 50,00. Entrou, pagou a mais barata e entrou num quarto vazio. Quando entra uma morena totalmente nua com uma placa dizendo: "Se me agarrar, sou toda sua". O gordo correu muito, não pegou a morena e subiu na balança: tinha perdido 20 kg. Pagou o mais caro e esperou muito. Quando entrou um negão totalmente nu com uma tremenda trolha, com uma placa que dizia: "Se eu conseguir te pegar, vou comer o seu cu."
Totalmente nu, com uma tremenda trolha.
No fim do mundo restaram apenas dois bichos! O macaco Manuel e o elefante Joaquim. Ao passar do tempo, o macaquinho foi ficando assanhado... — Joaquim, bem que a gente poderia quebrar o galho, né? — Como assim, Manoel? — Quebra o galho, caraio... Só tá nós dois mesmo neste mundão de meu Deus!!! — A gente troca, primeiro eu, depois você... — Tá maluco, Manuel! Olha meu tamanho... você não vai aguentar... — Ora, Joaquim... é pagar pra ver. Como o elefante não tinha muita a perder, topou. Encostou no barranco para dar altura ao Manoel e este se preparou…
