2 anos — Inácio Pinto
2 a 4 anos — Inocêncio Pinto
5 a 6 anos — Créscio Pinto
7 a 10 anos — Jacinto Pinto
11 a 15 anos — Armando Pinto
16 a 20 anos — Gastão do Pinto
21 a 25 anos — Valente Pinto
26 a 30 anos — Amâncio Pinto
31 a 40 anos — Modesto Pinto
41 a 50 anos — Décio Pinto
51 a 60 anos — Caio Pinto
Acima de 61 anos — Serafim do Pinto
Deus sentado em sua cadeira falou:
— José, beije meu pé. João, beije minha mão. Juca, beije a minha nuca. Nicolau, por que está se afastando?!
Antes de Maria casar, ela jurava para seu noivo que era virgem... e o noivo acreditando. Quando tava chegando perto do casamento, ela perguntou para sua mãe: — O que vou fazer? Eu disse para ele que eu sou virgem, mas eu não sou! — Minha filha, inventa qualquer coisa... Já sei: vai numa loja de tintas e compra uma tinta vermelha e, na hora H, você joga por cima. Mas a cidade era muito pequena e só tinha uma loja de tinta, e era muito pobre a lojinha. Chegando lá, ela pediu: — Me dá uma tinta vermelha! O rapaz disse: — Não tenho nenhuma tinta vermelha…
O gordo ia passando pela rua, quando leu uma placa:
Sexo a R$ 20,00, R$ 40,00 e R$ 50,00. Entrou, pagou a mais barata e entrou num quarto vazio. Quando entra uma morena totalmente nua com uma placa dizendo: "Se me agarrar, sou toda sua". O gordo correu muito, não pegou a morena e subiu na balança: tinha perdido 20 kg. Pagou o mais caro e esperou muito. Quando entrou um negão totalmente nu com uma tremenda trolha, com uma placa que dizia: "Se eu conseguir te pegar, vou comer o seu cu."
Totalmente nu, com uma tremenda trolha.
No fim do mundo restaram apenas dois bichos! O macaco Manuel e o elefante Joaquim. Ao passar do tempo, o macaquinho foi ficando assanhado... — Joaquim, bem que a gente poderia quebrar o galho, né? — Como assim, Manoel? — Quebra o galho, caraio... Só tá nós dois mesmo neste mundão de meu Deus!!! — A gente troca, primeiro eu, depois você... — Tá maluco, Manuel! Olha meu tamanho... você não vai aguentar... — Ora, Joaquim... é pagar pra ver. Como o elefante não tinha muita a perder, topou. Encostou no barranco para dar altura ao Manoel e este se preparou…
Um casal penetra à noite num banco de esperma e se dirige até uma grande geladeira que contém centenas de vidrinhos com esperma.
— Abre um vidro e bebe! — ordena o homem.
— Você ficou maluco!? — responde a mulher. — A gente veio aqui para roubar! Não tem tempo para brincadeiras!
— Abre e bebe, ou eu te mato! — ameaça o homem, encostando sua arma na cabeça da mulher.
A mulher, assustada e sem entender o que acontecia, obedece.
— Bebe mais um! — grita o homem.
A mulher bebe mais um vidro e o homem guarda a arma e diz:
— Tá vendo como não é tão difícil?
Num belo dia, Joãozinho está passeando com sua mãe pela praça e, de repente, escuta: — Filho da puta!!! Aí ele, muito inocente, pergunta para sua mãe: — Mamãe, o que é filho da puta??? — Hum, peraí, deixa eu lembrar, é visita, filinho... E, de repente, escuta: — Caralho! — Mamãe, o que é caralho??? — É sofá, meu filho... E, de repente: — Boceta!!! — Mamãe, o que é boceta, hein? — É louça, menino! Agora nós temos que voltar para casa, que depois do almoço vai chegar visita. Aí, quando a mãe do Joãozinho estava lavando a louça, tocou a campainha e…
