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No hipermercado

Piada de Outras

Num hipermercado, dois caras chocam frontalmente com os carrinhos de compras.

Um, indignado, pergunta ao outro:

— O que é que o senhor está fazendo aqui?

— Desculpe, mas estou procurando minha mulher!

— Que coincidência, também ando à procura da minha.

— Como é que é a sua mulher?

— Olhe, é alta, loira, olhos verdes e tem umas pernas bem torneadas, uns seios muito salientes e uns lábios carnudos muito pintados. Usa um vestido preto muito justo e decotado, talvez um bocadinho decotado demais. Então, e como é a sua?

— Olhe, que se lixe a minha! Vamos procurar a sua...

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  1. Num julgamento famoso

    O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:

    — Quer dizer que, depois de sair da casa da vítima levando mais de 20 mil dólares, você voltou para roubar as joias e as obras de arte da família?

    — Foi quando eu lembrei que só dinheiro não traz felicidade!

  2. Transportando loucos

    Certo dia, um diretor de um hospício anunciou: — Hoje fecharemos o hospício e vamos transferir os internos. Como o outro hospício ficava muito distante, resolveram transportar os loucos mais perigosos pelo ar. No avião, os loucos gritavam, riam e brincavam de jogar bola, boliche, tênis etc. Até que o piloto, indignado, pediu para o copiloto mandar eles pararem. — Ei, pessoal, o capitão mandou vocês ficarem quietos. Mas não adiantava. Até que ele avistou um louco muito quieto, que lia um livro sossegado, e resolveu pedir para ele falar com os…

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  3. Mordomo

    — Vou lhe contar, Machado! Domingo fui ao clube de nudistas.
    — Maravilha! Me conte como foi!
    — Assim que cheguei, um mordomo me atendeu...
    — Um mordomo? Estava de uniforme?
    — Não...
    — Como sabia que era mordomo?
    — Com aquele cacetão de fora não podia ser a recepcionista.
    — Vou lhe contar, Machado! Domingo fui ao clube de nudistas.
    — Maravilha! Me conte como foi!
    — Assim que cheguei, um mordomo me atendeu...
    — Um mordomo? Estava de uniforme?
    — Não...
    — Como sabia que era mordomo?
    — Com aquele cacetão de fora não podia ser a recepcionista.

  4. O roubo de patos

    Dois fanhosos se encontraram. Depois de conversarem um pouco, um pergunta:
    — O meu, vamo robá uns pato do seu Manoé? (falou do jeito bem fanho).
    O outro responde, mais fanho ainda:
    — Boa ideia! Hoje, meia-noite, que não tem perigo. Até lá.
    Daí à meia-noite se encontraram, e os patos dormem bem encostados no muro. Então um serviu de apoio e o outro pulou. Nisso os patos se espalharam gritando:
    — Quac, quac, quac!
    O fanho do lado de fora grita:
    — Qualque um, qualque um...

  5. Preconceito besta

    Logo que o Ayrton Senna morreu e chegou ao céu, foi recebido por São Pedro, que logo foi dizendo: — Olá, sr. Ayrton Senna, estávamos à sua espera. — Como assim, à minha espera? — disse Ayrton. — Já sabíamos de tudo que iria acontecer, e isso ocorre sempre. Mas acalme-se e lhe provarei que aqui no céu tudo é melhor! — Veja bem as vantagens que temos aqui e que na terra já era uma loucura, uma guerra: 1º Aqui não tem falta de emprego, cada um tem seu espacinho. 2º Aqui não tem terremotos, maremotos, furacões etc. 3º Aqui não tem assaltos, crimes e…

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  6. Birosca

    Um padre tinha uma birosca muito grande e, por isso, nem rezar a missa podia direito. Até que um dia ele passou por um açougue e viu o açougueiro pondo salaminho na máquina. Ele, escondido, fez o mesmo com sua birosca...
    Aliviado com sua birosca no tamanho normal, não sabia das consequências, até que um dia, no seu sermão, o padre disse:
    — E a última palavra que Jesus disse foi: ai, minha birosca!!!!

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