Uma mulher negra fez uma promessa que só levaria seu filhinho na praia quando tivesse três anos. Chegado o dia, lá vai ela cumprir sua promessa, levando seu filho na praia dentro do carrinho de bebê. Chegando na areia, o calor estava intenso e ela começou a abanar seu negrinho com a fralda, quando passou o sorveteiro e disse:
— Tia, se não taca álcool, não pega fogo.
Num hipermercado, dois caras chocam frontalmente com os carrinhos de compras.
Um, indignado, pergunta ao outro:
— O que é que o senhor está fazendo aqui?
— Desculpe, mas estou procurando minha mulher!
— Que coincidência, também ando à procura da minha.
— Como é que é a sua mulher?
— Olhe, é alta, loira, olhos verdes e tem umas pernas bem torneadas, uns seios muito salientes e uns lábios carnudos muito pintados. Usa um vestido preto muito justo e decotado, talvez um bocadinho decotado demais. Então, e como é a sua?
— Olhe, que se lixe a minha! Vamos procurar a sua...
O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:
— Quer dizer que, depois de sair da casa da vítima levando mais de 20 mil dólares, você voltou para roubar as joias e as obras de arte da família?
— Foi quando eu lembrei que só dinheiro não traz felicidade!
Certo dia, um diretor de um hospício anunciou: — Hoje fecharemos o hospício e vamos transferir os internos. Como o outro hospício ficava muito distante, resolveram transportar os loucos mais perigosos pelo ar. No avião, os loucos gritavam, riam e brincavam de jogar bola, boliche, tênis etc. Até que o piloto, indignado, pediu para o copiloto mandar eles pararem. — Ei, pessoal, o capitão mandou vocês ficarem quietos. Mas não adiantava. Até que ele avistou um louco muito quieto, que lia um livro sossegado, e resolveu pedir para ele falar com os…
— Vou lhe contar, Machado! Domingo fui ao clube de nudistas.
— Maravilha! Me conte como foi!
— Assim que cheguei, um mordomo me atendeu...
— Um mordomo? Estava de uniforme?
— Não...
— Como sabia que era mordomo?
— Com aquele cacetão de fora não podia ser a recepcionista.
— Vou lhe contar, Machado! Domingo fui ao clube de nudistas.
— Maravilha! Me conte como foi!
— Assim que cheguei, um mordomo me atendeu...
— Um mordomo? Estava de uniforme?
— Não...
— Como sabia que era mordomo?
— Com aquele cacetão de fora não podia ser a recepcionista.
Dois fanhosos se encontraram. Depois de conversarem um pouco, um pergunta:
— O meu, vamo robá uns pato do seu Manoé? (falou do jeito bem fanho).
O outro responde, mais fanho ainda:
— Boa ideia! Hoje, meia-noite, que não tem perigo. Até lá.
Daí à meia-noite se encontraram, e os patos dormem bem encostados no muro. Então um serviu de apoio e o outro pulou. Nisso os patos se espalharam gritando:
— Quac, quac, quac!
O fanho do lado de fora grita:
— Qualque um, qualque um...
Logo que o Ayrton Senna morreu e chegou ao céu, foi recebido por São Pedro, que logo foi dizendo: — Olá, sr. Ayrton Senna, estávamos à sua espera. — Como assim, à minha espera? — disse Ayrton. — Já sabíamos de tudo que iria acontecer, e isso ocorre sempre. Mas acalme-se e lhe provarei que aqui no céu tudo é melhor! — Veja bem as vantagens que temos aqui e que na terra já era uma loucura, uma guerra: 1º Aqui não tem falta de emprego, cada um tem seu espacinho. 2º Aqui não tem terremotos, maremotos, furacões etc. 3º Aqui não tem assaltos, crimes e…
