Era uma vez um homem que era corcunda. À meia-noite foi passear no cemitério, quando de repente ouviu uma voz: — O que, que você tem nas costas? Ele respondeu: — É um caroço que tenho desde criança. O homem exclamou: — Me dá aqui esse caroço! Ele ficou todo bobo sem aquele caroço. Logo em seguida ele entrou num bar, e seu amigo o perguntou: — Cadê o seu caroço? Ele respondeu: — Quando era meia-noite fui passear no cemitério e ouvi uma voz que me tirou o caroço! Seu amigo lhe disse: — Ah! Então também vou lá, pois quero tirar a minha verruga do nariz. E…
Ao ir ao primeiro dia de trabalho, o japonês começa a conversar com seus colegas de trabalho. Entre uma pergunta e outra, surge a seguinte questão: — Quantos filhos você tem? E o japonês respondeu: — Tenho dez filhos: 5 meninos e 5 meninas. Todos ficam espantados, eis que surge o comentário: — Nossa, que prole grande! E o japonês corrige: — Grande não, pequenininha, porém muito dura, né!
A professora resolveu fazer um teste de charadas com Joãozinho e pergunta: — O que tem quatro patas, anda no telhado, tem bigode, faz miau e tem uma azeitona no nariz? — Com azeitona no nariz eu não sei não, professora... — diz Joãozinho. — É o gato, Joãozinho. A azeitona era só para acrescentar — diz a professora. — O que tem quatro rodas, todos gostam de andar, começa com "c" e tem uma goiaba em cima? — pergunta a professora. — Com goiaba em cima eu não sei não, professora — diz Joãozinho. — É o carro, Joãozinho. A goiaba era só para acrescentar —…
Teve um dia em que estavam fazendo um concurso de peido no Maracanã. Tinha um mineiro, um paulista e um carioca. Primeiro o carioca: trara bum. Veio o paulista: bumbumratatata. Todos ficaram com os olhos arregalados. Chegou o mineiro: piui. Quando olharam para a estátua de Jesus Cristo, ele estava com o dedo no nariz e a mão apontando para o mineiro.
Dois velhos estavam no banheiro quando um deles empurrou para a cabine e começou a fazer um movimento para frente e para trás e começou a crescer e o velho começou a chupar
O consultório do Dr. Percival é sempre cheio. Um dia um cliente chegou contando seu seriíssimo problema: — Doutor, faz tempo que não consigo mais me controlar... Solto gases, puns, bifas... A cada um minuto. O cheiro é tão horrível que nem eu me suporto mais! Por causa deste problema, minha mulher pediu o divórcio. Levou minha filha para estudar na França, só para mim não ter possibilidade nenhuma de chegar perto dela!! Fui demitido e, quando entro no ônibus, todos descem no próximo ponto!! — Realmente seu caso é sério! — disse o Dr., com um pregador…
O bêbado entra no sanitário público e dá de cara com um baita de um negão mijando. Abismado com o tamanho da pomba do negão, o bêbado fala: — Negão, se eu tivesse dois cus arriscaria um nessa bichona!
