Mulher pelada página 4

Um casal de namorados nunca tinha tido sua primeira vez, então a namorada disse: — Amor, vamos ter a nossa primeira vez? O namorado disse: — Você quer escolher como vai ser? A namorada escolheu fazer um piquenique. Então eles pagaram um fusquinha velho e foram para longe da cidade. Eles chegaram, estenderam a toalha e, como estava ventando muito, pegaram quatro garrafas de Coca-Cola e colocaram nos quatro cantos da toalha. Então a namorada tirou a roupa e vendou os olhos. Na hora em que o namorado ia "comer" ela, ele lembrou que tinha esquecido a…

Um casal recém-casado chega na sua nova casa para a lua de mel e, sem pensar duas vezes, vai direto para o quarto. Passam a noite inteira fodendo. Ao chegar a manhã, a esposa diz: — Amor, vou descer para preparar o café. E ele responde: — Que café que nada, você é meu café! Agarra ela e começa a seção de fodas de novo. Ao chegar a hora do almoço, a mulher diz ao maridão insaciável: — Amor, você não está com fome? Vou preparar o almoço, tá? — Que almoço que nada — diz o marido —, você vai ser o meu almoço. E recomeça a fodelância. À tardezinha, o marido…

Em uma cidade de Minas Gerais havia um grande fazendeiro, mas as suas vacas e bois morriam por motivos inexplicáveis. Certo dia o fazendeiro estava lendo o seu jornal quando viu um anúncio que dizia: "Curandeiro de animais e pessoas, curamos qualquer doença". Daí ele ligou para o número de telefone do curandeiro, eles combinaram e no sábado o curandeiro estaria lá. Quando ele chegou, logo disse: — Eu preciso de um quarto escuro com a sua mulher pelada dentro. O fazendeiro diz que não, e o curandeiro diz: — É o único jeito! — Tá bom, mas o lá em. De…

O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle. — Me dá a melhor que você tiver! — Essa aqui é muito boa — garantiu o vendedor. — É tão boa que, se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa! O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir. — Do que você está rindo? — perguntou o vendedor. — É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada... O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse: — Vamos…

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. — Essa aqui é boa — diz o vendedor. — É tão boa que, se você mirar agora em cima daquele morro, você poderá ver minha casa!!! O rapaz olha pela mira na direção apontada pelo vendedor e, nisso, começa a rir. — Do que você está rindo? — pergunta o vendedor. — É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua…

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. — Essa aqui é boa, diz o vendedor, é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor e, nisso, começa a rir. — Do que você está rindo? — pergunta o vendedor. — É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua…

Um padre estava precisando de um coroinha para ajudá-lo nas tarefas da igreja. Por isso colocou anúncios e vieram três homens para serem analisados. Para ver qual deles seria seu ajudante, foi fazer um teste com eles: amarrou um sininho no pênis de cada um. Ao primeiro mostrou a capa de revista de uma mulher pelada. — Tlim! Tlim! Tlim! Tlim! E o padre falou: — Vixi! Vai tomar uma ducha fria. Mostrou a capa da revista ao segundo e nada, mostrou o pôster de dentro e: — Tlim! Tlim! Tlim! Tlim! E o padre falou: — Vixi! Vai tomar uma ducha fria com seu…

A velhinha resolve visitar a neta em plena lua de mel.
Ao chegar, encontra a neta pelada sobre a cama. Assustada, a velha pergunta o que é isso. A neta responde:
— Essa é a roupa do amor.
Empolgada, a velha chega em casa, tira toda a roupa e deita-se na cama. Quando o velho chega, ele pergunta:
— O que é isso?
A velha responde:
— Essa é a roupa do amor.
E o velho disse:
— Então vá passar, que está toda amarrotada.

O Joãozinho tinha perdido sua linha preta de soltar pipa. Então perguntou a todo mundo onde estava sua linha e, por último, perguntou à sua mãe onde estava sua linha preta. A mãe responde que não sabe.
Mais tarde, sua mãe vai tomar banho no riacho e fica pelada. De longe, o Joãozinho vê a xereca de sua mãe toda peluda, então diz:
— Eu sabia que era a senhora que tinha minha linha preta. Pode me devolver, e toda desembuluada.

Um homem estava louco pra achar um emprego. Olhou no jornal e achou uma vaga para ajudante em um escritório. Seguiu o endereço e foi recebido pela dona do escritório. — Olá! Eu vim aqui para o emprego. — Bom! Pra entrar, terá que acertar pelo menos 1 das 3 perguntas que eu fizer. O homem concordou e a mulher começou. — Você tá na rua e vê um farol pequeno. O que é? — Uma moto! — Uma moto sei que é! Quero saber se é Yamaha, Suzuki... Outra pergunta: agora, você vê dois faróis pequenos. O que é? — Um carro. — Um carro sei que é! Quero saber se é Ford…

O sujeito vai ao médico desesperado: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? — Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta? — Eu tenho uma tática que sempre dá certo: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente! O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer…

O sujeito vai ao médico desesperado: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? — Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta? — Eu tenho uma tática que sempre dá certo: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente! O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer…

O bêbado morreu, indo bater na porta do céu. Quando São Pedro o recebeu, falou: — Pode entrar, você morreu bêbado de desgosto, Deus te perdoou. Aí o bêbado entrou pro céu e viu um punhado de mulher pelada e perguntou pra São Pedro: — E aí, Pedrão, cumé que é, e essas mulheres aí? São Pedro respondeu: — Meu filho, aqui é o céu, aqui tudo de bom é permitido. O bêbado então perguntou: — E aquela loira ali? São Pedro lhe disse: — Vai até o encontro dela, pois aqui tudo é permitido. O bêbado foi até a mesma e comeu a loira, e assim repetindo com mais duas…

Todos os amigos reunidos no centro médico aguardavam a chegada do aniversariante, médico, 67 anos, viúvo há 10 anos. Decidiram então levar o coroa pro putero pra matar a saudade. Chegando lá, enfiaram o veio dentro de um quarto com uma potrancona, que foi logo pulando pelada em cima do veio, e esfrega daqui, esfrega de lá, beija, chupa, vai... A puta para e fica olhando pro veio:
— Qual é, porra?
O veio diz pra puta:
— Olhe, moça, eu sou um cara muito viril e feroz e, pra não lhe machucar muito, vou lhe comer de pinto mole mesmo...

Em primeiro lugar, quando o seu marido sair, compre um armário com mais espaço atrás, e depois chame o porteiro e fique pelada em frente dele, sem o porteiro, e diga para alertar quando seu marido chegar. Daí chame aquele vizinho gostozão e comece a fazer a festa. Quando seu marido chegar, coloque o seu amante no armário e coloque uma portinha para o seu marido não perceber que ele foi traído. Quando ele chegar, finja que você está entrando no banho, daí quando você entrar no banho convide ele, e à noite, quando ele dormir, liberte seu vizinho.

Era uma vez uma cadela que se chamava Tá na Moda. A cadela fazia tudo para sua dona, levava a toalha no banheiro.
Um belo dia, o vizinho fez churrasco.
E a dona da cadela estava tomando banho.
A dona da cadela disse:
— Tá na Moda, traz a toalha.
E a cadela não veio, e foi a dona lá na rua ver o que estava acontecendo.
Chega na rua pelada a dona e diz:
— Tanamoda, tanamoda...
E todo mundo começa a tirar a sua roupa. E a dona se apavora ao ver todos pelados e vê a sua cadela no vizinho!

O português chegou para a Maria e disse:
— Maria, acabei de inventar uma foda diferente!
— Pois diga lá — respondeu Maria.
— É o seguinte — retrucou Manoel. — Primeiro, tu ficas pelada na cabeceira da cama com as pernas abertas.
A Maria ficou na posição que o Manoel pediu, e o português tomou distância e veio correndo em direção a ela. Só que ele tropeçou no penico e bateu com o saco na beira da cama e caiu no chão gemendo de dor:
— Aaai, aaai, aaaai, uuuuuui...
No que a Maria respondeu:
— Ô Manuel, que porra de foda é essa que só você é quem goza???

O homem foi num puteiro:
— Ai, quero uma puta que tenha peitos pra eu lamber, xereca pra eu meter meu pau e cu pra eu meter a língua.
Nisso veio uma puta toda pelada:
— Eu! Mas pra compensar quero comer seu pau! A transa tem que ser sem camisinha!
Aí o cara:
— Pode começar...
A puta toda excitada faz uma pergunta:
— Seu pau demora a ficar duro?
— Vem ver!
— Ui, ai... que delícia!
— Que peitos... xereca... cu!
— Prostituta!!! Te quero! Te desejo! Quero te lamber toda!!!!
Aí eles se amaram até a eternidade nos motéis e puteiros...

Joãozinho, ao abrir a porta do quarto de sua mãe, se depara com ela pelada e pergunta:
— Mãe, o que é esse negócio peludo que você tem entre as pernas?
A mãe, toda se jeito, responde:
— Ah, meu filho, isso é a esponginha da mamãe.
No outro dia, o garotinho repete a cena, mas tem uma surpresa: sua mãe tinha rapado os pentelhos.
E pergunta o garoto:
— Mãe, cadê sua esponginha?
— Ah, filho, eu perdi minha esponginha!
E Joãozinho, com ar de inocência, tenta ajudar:
— Ah, mãe, eu acho que achei sua esponginha, acabei de ver a empregada esfregando ela na cara do pai lá na cozinha.

Uma mulher altamente embriagada e pelada passava por uma praça aos tombos, cai aqui, cai acolá! De repente... caiu de vez e se esparramou no chão com as pernas bem abertas! Imaginem a situação! No mesmo instante passava um senhor e, deparando-se com a situação e sem saber o que fazer, tirou suas chinelas e cobriu o BICHU da bêbada. Momentos depois passa um bebum daqueles que só se metem onde não é chamado. Quando viu aquilo, ficou espantado! — O que é isso, hic! Não acredito que estou vendo!! Hic! O animal, muito admirado, chegou mais perto, olhou de…

Miguel era um menino bobo que não sabia nada da vida. Então o pai dele deu uma Ferrari e pediu para que pegasse uma loira no ponto. Então ele foi, pegou a loira e não sabia o que fazer. Ligou para seu pai e ele mandou levá-la para o motel. Então levou. Chegando lá, não sabia o que fazer e pediu ajuda a seu pai. Ele falou para tirar a roupa dela, então ele tirou. Ela estava pelada, esperando ele. Ele foi correndo e caiu, bateu a cabeça e sangrou. E novamente pediu ajuda a seu pai e falou que estava com a cabeça sangrando, e seu pai mandou continuar.

O cara vai na zona, e a recepcionista o atende: — O senhor vai querer com muita sacanagem? É 100,00 reais. Com pouca sacanagem, é 50,00 reais. Sem sacanagem, é 25,00 reais. E o cara vai logo dizendo: — Quero com bastante sacanagem, porque hoje eu estou na fissura. — Então o senhor pague adiantado e siga por esta porta — disse a recepcionista. E o cara, abrindo a porta indicada, se deslumbra com tanta mulher bonita e pelada, que logo lhe indica outra porta, dizendo: — O senhor entre por esta porta, tranque-a por dentro, jogue a chave por baixo da porta…

Eram dois amigos, Belarmino e Francisco, fanáticos pelo futebol; eles gostavam tanto da bola que um dia estavam comentando entre si, depois de uma pelada: — Puxa, ô Francisco, curti bué do jogo, tô a jogar bué, meu. Eu, por mim, jogava toda a vida, sem precisar trabalhar nem nada. — Ya, eu também, nunca quero parar de jogar. Mas diz aí, será que existe futebol depois da morte? — Nada, não sei, mas olha, vamos fazer o seguinte: eu vou parar pra ver se tem futebol ou não. Depois volto e te conto como é que foi. Porque, se eu "paro", também posso voltar…

Certo dia, Joaquim e Mário estavam em sua casa, o cachorro Lip. Mário, que era uma pulga forte toda malhada, falou para o Joaquim: — Ó Joaquim, vamos mudar de vida. E o Joaquim respondeu: — Vamos. Então pularam do cachorro e começaram a caminhar, até que avistaram uma mulher muito gostosa. E José respondeu: — Vamos subir nesse animal estranho. E Joaquim diz: — Vamos. E eles subiram e começaram a explorar. Só que a mulher estava indo para casa, onde o seu marido a esperava. Joaquim, que era todo sarado, falou para José: — José, vamos explorar aquela…

O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha, vieram os ladrões e assaltaram. Levaram as roupas, relógios, joias, o automóvel, tudo. Deixaram os dois peladinhos, no meio do mato. O turco tava com a maior vergonha, de estar pra filha, sem coragem de olhar pra ela pelada. Pondo a mão na piroca, ele fala: — Filhinha... que desgraça! Levou tudo nosso... levou nossos joias, nossos roupas, levou tumove, levou tudo... levou tudo nosso dinheiro! — Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi! — Onde filhinha escondeu a dinheiro? — Eu escondi…

Um casal de namorados nunca teve a sua primeira vez. Então a namorada disse: — Amor, vamos ter a nossa primeira vez? Vamos fazer um piquenique. Então eles pegaram um Fusca bem velho e foram fazer um piquenique. Chegando lá, eles foram forrar a toalha no chão, mas estava ventando muito, então colocaram quatro garrafas de Coca-Cola nos quatro cantos da toalha. Então a namorada tirou a roupa e vendou os olhos dela e os de seu namorado. Quando ele ia dar uma nela, lembrou que tinha esquecido a camisinha no carro e foi buscar. Enquanto ele foi buscar a…

A virgem, após assistir à missa, vai até a sacristia atrás do padre bonitão. Chegando lá, olha para o padre e começa a se despir dizendo: — Padre, me possui, me possui, padre! O padre, apavorado, diz: — Pare com isso, minha filha, isso é pecado! — Não, padre, me possui! — diz a moça, quase nua. — Não, minha filha, não fale isso aqui na casa do Senhor! Então a moça, completamente pelada, diz: — Não, padre, me possui, me come todinha. E o padre, apavorado, sem saber o que fazer, olha para a imagem de Cristo na cruz e diz: — E agora, Senhor, o que é que…

O casalzinho para o carro em frente de uma fábrica abandonada da Coca-Cola, totalmente deserta. Desce do carro, estende um lençol no chão, tira toda a roupa e coloca a garota de 4. Na hora H, ela lembra da camisinha e diz: — Sem camisinha eu não transo. O cara, desesperado, sai correndo para comprar as camisinhas, e a garota continua no lugar do mesmo jeito, pelada e de 4. Nisso vem passando um bêbado, vê a garota, retira o seu instrumento de trabalho para fora e vai à conexão. A garota, embalada pelos movimentos, nem olha para trás. O bêbado manda-lhe…

A mãe de Joaozinho pediu que ele fosse até o supermercado comprar catchup e que voltasse antes das 8:00 hs, senão ele iria dormir do lado de fora! Então Joaozinho foi, comprou o catchup e olhou no relógio: — 4:00 hs ainda não, não vou voltar para casa, vou passar no campinho para ver o que está pegando! Lá foi Joaozinho e resolveu jogar uma pelada! Acabou o jogo e Joaozinho olhou seu relógio: — Xiii! 8:30, não posso entrar em casa! Joaozinho pensou e lembrou que o pai de seu amigo trabalhava em um hotel e falou: — Bernardo, deixe-me dormir no hotel de…

O português vai a Nova Orleans em uma feira de eletrônicos. Passeando, ele encontra a mais nova palavra em tecnologia... um óculos com visão de raio-x. Ele experimenta o óculos e vê todos sem roupas, tira... todos com roupas. Então ele pergunta o preço... U$ 50.000, ele pensa, pensa e resolve vender tudo o que tem e compra o óculos. Já no avião testa o óculos e fica admirando as aeromoças sem roupas. Chegando em casa ele pensa... vou pegar a Maria de surpresa!!! Coloca os óculos antes de entrar em casa. Ao entrar vê Maria pelada no sofá ao lado do…