Cantadas pra mulher feia

Gospe fogo, dragão!!!!!!!

Quando tiver duas mulheres muito feias, você fala: a do meio é uma gracinha.

Quando tiver três garotas juntas, fale assim: olhe as três graças. A sem graça, a desgraça e a nem de graça.

Caiu do céu coco de pombo.

Você é tão feia que parece que pegou fogo e apagaram a marteladas.

As melhores CANTADAS para mulheres feias!!! 1 - Você tem fogo? Ela responde: — Sim. — Então cospe, dragão! 2 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruída e DEZtrocada!! 3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: "A do meio é uma gracinha!" 4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos! 5 - Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol". 6 - Você não é feia. A sua beleza que é rara. 7 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada? 8 - Alguém já lhe disse que você é linda…

1- Oi! Posso te pagar um carro?
2- Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
3- Sexo mata. Quer morrer feliz?

Bêbado para mulher na rua:
— Feia!
Mulher:
— Bêbado!
Bêbado:
— É, mas amanhã eu tô bão.

Mulher feia é que nem trator: só presta para trabalhar, para passear não!

Mulher feia é igual a um violino: a gente vira a cara e passa a vara!!!!!!

Qual a diferença entre a pizza e a mulher feia?

A pizza só dá pra oito.

Mulher feia é igual pantufa:
dentro de casa é até gostosinha,
mas na rua dá uma vergonha danada.

Um bêbado vê uma mulher muito feia em um ponto de ônibus. Não resiste e diz:
— Como você é feia, hein!
A mulher responde:
— E você, seu bêbado!
— É, mas amanhã eu estou bom.

De repente, não mais que de repente, você está com aquele mala bem à sua frente e, muito mais que certo, aparecerá uma infinidade de "sutis" cantadas... Prepare-se para escapulir disso, decorando as respostas apropriadas. Homem: "A gente já não se encontrou antes?" Mulher: "É bem possível, pois sou psiquiatra." Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?" Mulher: "Já, e é por isso que eu não volto mais lá." Homem: "Este lugar está vago?" Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você sentar aí." Homem: "E se a gente fosse lá pra casa?"…

Vinha uma mulher muito feia pela rua, quando passou um bêbado por ela e ele falou:
— Eta, mulher feia!
Aí ela respondeu, muito furiosa:
— É seu bêbado!
E ele:
— Sua feia!
E ela:
— Seu bêbado!
Então ele falou:
— Mas amanhã tô bom, né?

Alguém já lhe disse que você é linda? Não, claro, ninguém consegue mentir tanto assim.

O cidadão muito bêbado olha para a mulher e diz:
— Sai daí, mulher feia!
E a senhora, sem perder o rebolado, responde na bucha:
— E tu, bêbado cego!
E o bêbado arrebenta:
— Mas amanhã estou bom!

No mundo não existe mulher feia.
É o homem que bebeu pouco...

Mulher virgem é igual a picolé.
Sempre acaba no pau...

O bêbado chega para uma moça e logo diz:
— Ick... ick, nossa, como você é feia, mas muito... ick... feia mesmo...
E a moça retruca:
— E o senhor é um bêbado caído.
E ele responde:
— É, mas amanhã já estou bom.

Num ponto de ônibus havia uma mulher esperando seu transporte, quando chega um bêbado e diz:
— Você é feia.
Ela vira pra um lado, vira pro outro, e ele repete:
— Como você é feia.
A mulher, já irritada com a grosseria do bêbado, diz:
— E você é um bêbado.
No que ele imediatamente responde:
— É, mas amanhã passa.

O bêbado entra no trem, fica em pé encostado e fica olhando pra mulher, quando de repente ele diz:
— Puxa, como você é feia!
Ela então responde:
— E você está bêbado.
O bêbado responde:
— É... Mas amanhã eu estou bom!

— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Mulher é que nem lata no Brasil: um chuta e o outro cata.
— Cérebro de mulher é que nem carro velho: só pega no tranco.
— Mulher é que nem laranja: descasque, chupe e jogue fora o bagaço.
— Marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
— Marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
— Marido de mulher feia sempre toma sonífero.
— Quando chegar o fim do mundo, vamos tentar salvar as mulheres bonitas; as feias, se sobrar tempo.

O bêbado entra no ônibus e avista uma mulher muito feia. Aproxima-se dela e fala:
— Nossa, como você é feia, torta, ridícula.
A mulher responde:
— E você, que é um bêbado, sujo.
O bêbado responde:
— É, posso estar assim hoje, mas amanhã já estou curado.

Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha…

O cara, depois de tomar o porre no bar, chega no ponto de ônibus e encontra uma feia, esperando o mesmo ônibus que ele, e logo o bebão diz:

— Mas como você é feia.

A mulher ouve e fica quieta.
Mas o bêbado não se conteve e repetiu:

— Mas como você é feia.

E a mulher quieta.
Depois de dez minutos, o bêbado:

— Mas como você é feia.

Aí a mulher disse:

— E você é um bêbado.

Mas o bêbado não se conteve e disse:

— Amanhã eu não estou mais bêbado, mas você é feia pelo resto de sua vida.

O bêbado chega no bar, avista uma mulher e diz:
— Ou, mas cê é feia, hein...
A mulher não dá bola!!!
O bêbado chega novamente perto da mulher e diz:
— Ou, mas cê é feia, hein...
Cansada de ouvir aquele bêbado, ela espera ele voltar e dizer a mesma coisa, e aí diz a ele:
— E você é um bêbado chato e nojento!!!
O bêbado logo em seguida diz:
— Tem problema não, amanhã eu melhoro!!!

Um bêbado chegou perto de uma mulher e começou a encher seu saco. Ele dizia:
— Putz, como você é feia!
Ela fingia que não ouvia.
E ele dizia de novo:
— Nossa senhora, mas você é feia demais!
Novamente ela finge que não ouve.
Ele diz novamente:
— Você não tá me ouvindo não? É com você mesma, você é horrível!
E de uma vez ela se irrita e diz:
— Moço, o senhor está bêbado!
E ele diz:
— Eu tô bêbado sim, mas isso se resolve em um dia! Ao contrário de você!

Um caipira estava na cidade quando pegou um táxi. O taxista tinha fama de conquistador. O caipira entrou e disse:

— Ao mercado, pur favô.

E foram. No caminho, o taxista afirmou:

— Olha aquela mulher! Não é linda?

— Feia!

— Feia nada, linda!

— Feia! Feia! Feia!

E bum! O carro bate num outro da frente. O taxista, nervoso, disse:

— Por que você não me avisou que ia bater!

— Eu tava tentando! Disse: feia! Feia! Feia! (freia)

Entrou no ônibus uma mulher muito feia. Um bêbado olhou bem para ela e falou:
— Mas a senhora é feia, hein?
A mulher ficou em silêncio. O bêbado insistiu:
— Mas a senhora é horrorosa mesmo, hein?
A mulher resolveu contra-atacar:
— Eu sou feia e você é um bêbado! Pronto!
— É, dona, mas amanhã cedo eu tô bom de novo...

O bebâdo já tinha tomado todas, quando entrou uma mulher feia pra cacete e sentou do seu lado. Ele ficou observando ela e, depois de algum tempo, falou:
— Você é feia heeennn!
Ela respondeu:
— Você tá tonto heeennn!
O bebâdo tomou outra pinga, virou para ela e disse:
— Você é feia heeennn!
Ela respondeu:
— Você tá tonto heeennn!
Já tinha uma meia hora que o bebâdo estava chamando a mulher de feia e a mulher chamando ele de tonto. Mas não deixou por menos:
— Você é feia HHHEEEEEENNNN!
Ela respondeu:
— Você tá tonto HHHEEEEEENNN!
Aí o tonto disse:
— Amanhã a tunturapassa, né!!!!!

O bêbado, no ponto do ônibus, vê a mulher e diz:
— Você é feia, hein?!
A mulher não diz nada. E o bêbado volta a dizer:
— Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não dá ouvidos. E o bêbado torna a dizer:
— Puta merda! Mas você é feia demais!
A mulher não se aguenta e diz:
— E você é um bêbado.
O bêbado:
— É, mas amanhã eu melhoro!!!

Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço. Mulher e árvore só dão galho. Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova. Mulher e fotografia só se revelam no escuro. Mulher é igual a um circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher é igual pipoca: quando dá uns pulinhos, cai logo na boca do povo. Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. Mulher feia e cheque…

Um dia um bêbado encontrava sempre com uma mulher, sempre eles brigavam todo dia, toda hora. A mulher falava:

— Ô bêbado!!!!!!!!! — disse a mulher.

— Ô feia!!!!!!!!!! — o bêbado respondia.

Eles ficavam uns 30 min falando a mesma frase, que é o bêbado e a feia. O bêbado falou depois de 30 min:

— Eu sou bêbado, mas a manhã eu tô bom!!!!!! Duro é você, que é feia!!!

Manual prático para responder a cantadas manjadas Babaca: A gente já não se encontrou antes? Você: Sim, eu sou a recepcionista daquela sauna gay. Babaca: Será que eu já não te vi em algum lugar? Você: Já, e é por isso que eu nunca mais fui pra lá! Babaca: Este lugar está vago? Você: Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí! Babaca: Posso me sentar aí, gata? Você: É claro que pode! Só não garanto que eu vou continuar aqui! Babaca: E se a gente fosse lá para casa? Você: Faz o seguinte, vai na frente que daqui a meia hora eu vou. Babaca: A…