O bêbado, no ponto do ônibus, vê a mulher e diz:
— Você é feia, hein?!
A mulher não diz nada. E o bêbado volta a dizer:
— Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não dá ouvidos. E o bêbado torna a dizer:
— Puta merda! Mas você é feia demais!
A mulher não se aguenta e diz:
— E você é um bêbado.
O bêbado:
— É, mas amanhã eu melhoro!!!
O bêbado, no ponto do ônibus, olha para uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um…
Dois bêbados conversam num boteco e, a certa altura, um deles propõe irem para a zona.
— Boa ideia — responde o outro, que dá um passo, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o estado do amigo, conclui que ele jamais teria forças para transar e decide levá-lo para sua própria casa.
Quando chegam, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
— Que piranha mais feia! — comenta o segundo bêbado.
— Essa é a minha mãe — diz o outro, chateado.
— Aaaahh!!! Então, desculpe. Vou ficar com ela. Mas é só por consideração, hein?!
Uma mulher com as axilas cheias de pelos estava parada na portaria de uma boate, escorando na parede com o braço levantado. De repente chega um bêbado todo sujo e começa a encher o saco dela:
— Ô, bailarina! — exclamou ele.
— Ô, bailarina! — exclamou de novo.
— Ô, bailarina! — mais uma vez.
A mulher não estava dando confiança, até que ele encheu tanto o saco dela que ela lhe perguntou:
— Por que você está dizendo que eu sou bailarina?
E o bêbado respondeu:
— Você só podia ser bailarina pra conseguir levantar a perna nessa altura!
O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota…
— Um cara chega num bar e fala para o garçom: — Ei, me dá uma dose! — O garçom imediatamente lhe atende, mas o avisa: — Deixe um gole para o santo. — O cara bebe tudo e não deixa nada para o santo. — O garçom o olha e diz: — E pro santo? — O cara responde fazendo o sinal de uma banana. Imediatamente o braço do cara fica duro e ele grita: — Socorro, meu braço está duro! Então o garçom começa a fazer uma reza, até que o braço do cara volta ao normal. — Um senhor que estava sentado observando tudo diz: — Ei, me dá uma dose. — O garçom o atende, mas o…
Um bêbado estava no bar bebendo a trigésima garrafa quando um homem chega gritando:
— Atenção! Tem um assaltante roubando um fusca verde e azul!!
O bêbado levantou e, correndo com seu jeito meio torto, foi até onde estava o carro.
Tempos depois, ele voltou pedindo mais uma. Assim que ele sentou, todos perguntaram sobre o carro, e ele respondeu:
— O assaltante era muito rápido, mas pelo menos pude anotar a placa do carro!!
