O diário de um bêbado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha para uma mulher e diz:
— Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
— Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
— Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se aguenta e diz:
— E você é um bêbado!
— É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
— Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
— E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
— Aí eu era cobrador de ônibus!
Passando a roleta, o bêbado grita:
— Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
— Calma, gente, eu só quero um!
Já na parte da frente do ônibus, grita de novo:
— Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
— Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
— Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele, então, desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
— Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
— Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
— Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
— ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
— Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
— NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Sai do boteco todo embriagado e consegue chegar em casa, com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
— Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
— Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado da casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio e se aproxima dele dizendo:
— Hei, cara, esse relógio é meu!
— Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
— Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
