Mulher pelada página 3

Um dia a mãe chegou e viu a filha na frente do espelho pelada, e a mãe disse:
— Nossa, como sua macaca está cabeluda!
A filha disse:
— Ela já está até comendo banana.

Tinha duas taxinhas que viviam no colchão de uma mulher. Um dia, elas resolveram viajar pela cama. E a dona do colchão estava pelada, esperando seu marido. As taxinhas subiram nos seios da mulher e disseram: — Que montanha gigante! E desceram. Foram parar no umbigo da mulher e disseram: — Que poço fundo! E desceram mais. Chegaram até a... da mulher e uma taxinha falou para a outra: — Vamos entrar na floresta Amazônica. A outra, muito medrosa, resolveu não entrar e esperou a outra no lugar. Chegou o marido da mulher, tirou a roupa e fizeram sexo bem…

A mulher mais gostosa do mundo só tinha 1 braço, mas se casou...
Estavam ela e o marido em Veneza.
1 hora da manhã, ela tem um desejo sexual, mas não conta para o marido.
Falou para ele alugar uma "reminha" daquelas e foram...
No meio do rio, ela diz:
— Tira a minha roupa.
E ele tira.
— Tira o meu sutiã.
E ele tira.
— Tira a minha calcinha.
E ele tira.
Quando PELADA, ela diz:
— Agora me co...
E ele a joga no rio.

1- Não chegar bêbado em casa querendo bater na mulher porque o ricardão está no armário.
2- Não colocar papeizinhos na carteira de mulher pelada... pra ficar só olhando com cara de besta.
3- Não comer mulheres e depois querer exames de DNA só pra dizer que o filho não é seu.
4- Não usar camisinhas coloridas, principalmente rosas na hora H... coisa de boiola!!
5- Não assistir filme de Leonardo DiCaprio... e chamar ele de gay.
6- E não gostar de meninas oferecidas, que andam com uma placa na testa dizendo "quero dá, quero dá".

Obs.: Não coma minha vizinha!!

O casal recém-casado conversava na cama durante a lua de mel:
— Querido, tenho uma má notícia para você...
— O que é?
— É que, antes da gente se conhecer, eu tinha um emprego meio estranho... Eu era dançarina de uma boate de strip-tease!
O marido indignou-se.
— Não, não, não... Você, minha mulher, dançando pelada na frente de um bando de homens? Ai que vergonha! Eu preferia mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
— Jura? Ah, então eu tenho uma boa notícia para te dar!

O ginecologista um dia foi a uma praia e lá viu uma mulher muito gostosa na beira do mar. Ela estava se mostrando para todos da praia quando veio uma onda muito forte e levou o biquíni todinho dela.

Dentro da água, pensou: como eu vou sair agora se eu estou pelada?

Então a moça colocou os braços no peito, cobrindo-os, e viu um coco flutuando na água. Ela pegou o coco e colocou na buceta. Quando ela saiu da água, o ginecologista só ficou olhando.

A mulher, muito brava, perguntou para o ginecologista:

— O que você está olhando? Nunca viu?

O ginecologista respondeu:

— Ver eu já vi, mas tomando coco é a primeira vez.

A mãe vai visitar a filha recém-casada e, quando chegou, encontrou a menina toda pelada em cima da cama.
— O que é isso, filha? — pergunta a mãe.
— É o pijama do amor — responde a filha toda contente.
Sacando a jogada, a mãe resolve fazer o mesmo.
Ao chegar em casa, o marido vê a terrível cena e pergunta:
— O que é isso, meu bem?
— É o pijama do amor — responde ela.
— Pijama do amor?
— É! — responde a mulher toda contente.
— Então vê se passa ele antes que já está amassado!!

Uma loira estava tomando banho enquanto o seu gato foge pra rua...

...ela, desesperada, corre pelada mesmo.

Chegando na rua, ela para um senhor e pergunta:

— Você viu meu gato???

E ele responde:

— Gato eu não vi, mas a piriquita!!!!!!

Um jovem resolve dormir na casa de sua namorada. Ao chegar à noite, ele vai para o quarto de visitas. Ao anoitecer, a namorada decide fazer uma surpresa ao namorado, indo pelada até o seu quarto. Quando está no corredor, encontra com sua avó. A velhinha, espantada, pergunta à sua neta: — Que roupa é essa, minha filha??? A menina responde: — É a camisola do Amor, vovó... E corre para o quarto do namorado. A velhinha, empolgada, corre para o seu quarto também pelada. Ao entrar no quarto, seu marido pergunta: — Que roupa é essa, minha "veia"??? — Minha…

Um casal namorava há um bom tempo. De tanto namorar, o rapaz pede a mão da moça em casamento, ela nega e o rapaz insiste, dizendo que vão viver de amor. De tanto insistir, eles se casam, ganharam muitos presentes, comidas etc... Depois de dois meses, não tinham mais o que comer e então o rapaz foi procurar emprego. Voltando para casa, encontra sua mulher subindo as escadas da casa pelada e descendo pelo corrimão. Aí pergunta se ela estava maluca e o que está fazendo. Aí ela responde:

— Estou esquentando a sua janta.

Um dia, um rapaz foi a uma loja de armas para comprar uma mira para seu rifle. E disse:
— Senhor, me dê a melhor mira que o senhor tiver.
— Esta é boa — disse o senhor. — Se você mirar lá em cima daquela montanha, poderá ver minha casa.
— Háaaaaaaarrarrarrarra... Não é por nada, mas tem uma mulher pelada correndo de um cara pelado.
Nervoso, o vendedor toma a mira da mão do rapaz, olha para cima, devolve a mira junto a uma espingarda, com duas balas, e diz:
— Se você acertar uma bala na cabeça da minha mulher e outra no pinto do desgraçado, você leva a mira de graça!
— Tá ok, mas eu acho que posso fazer isto com um tiro só!

Superman estava maluco de tesão, afinal havia brigado com a Mulher Maravilha, e ela o pôs de castigo, três meses sem sexo. Então ele, voando pela cidade, viu uma morena muito gostosa toda pelada em cima da cama, um tempão sem dar uma, pensou:
— Vou dar uma nessa morena que ela nem vai ver.
Então lá foi o Superman e deu uma em menos de um segundo, e a morena então fala:
— O que foi isso?
E o Homem Invisível responde:
— O que foi eu não sei, só sei que meu cú tá ardendo pra caralho.

Em um certo dia, Joãozinho estava passando pela rua quando, de súbito, avistou uma loira pelada em cima de um muro que dizia: — Meu peito nunca foi mordido, nunca foi lambido, mas nasceu caído. Chegando em casa, apavorado, o menino diz ao pai: — Pai, hoje quando passava pela rua, vi uma loira pelada em cima de um muro que dizia: — Meu peito nunca foi mordido, nunca foi lambido, mas nasceu caído. Imediatamente o pai diz ao filho: — Deixe quieto que eu darei uma lição nessa loira. No dia seguinte, acontece o mesmo com Joãozinho e seu pai. No que a loira…

Era uma vez uma mulher que estava pelada na cama esperando o seu marido, que estava no banheiro.
De repente, duas pulguinhas pularam no pescoço dela.
Uma falou para a outra:
— Vamos pular as montanhas que vai chover.
Depois, viram um poço e uma disse à outra:
— Cuidado para não cair.
Depois viram uma floresta e disse:
— Vamos atravessar.
Depois viram uma caverna e uma disse para a outra:
— Espere que eu vou verificar o que há lá dentro.
De repente o marido chegou, e daí a pulguinha voltou e disse:
— Vi um cabeção que cuspiu na minha cara.

O vendedor de picolé, todo dia que ia vender os seus produtos, levava o seu papagaio. Certo dia, o cara teve uma dor de barriga danada, então falou para o seu papagaio:
— Aí, louro, cuida dos picolés aí que eu vou cagar ali atrás.
E o papagaio:
— Pode deixar, mas quais são os sabores?
Pergunta o papagaio, e o dono responde:
— Abacaxi, caju e ameixa.
Passa muita gente, mas ninguém quer comprar picolé. De repente aparece uma mulher pelada, muito da gostosa, e fala:
— Papagaio, tem de que sabores?
O papagaio arregala os olhos e responde:
— ABAIXAQUI, VIRA O CU, E NÃO SE MEXA!!

Tinha um garotinho que soltava pipa quase todo dia e tinha uma linha preta que é mais resistente, mas um dia ele perdeu a linha.

Então ele procurou pela casa inteira até que abriu a porta do banheiro e viu a mãe pelada.

E falou:

— Pode tratando de desembolar essa porra.

2 pulgas moravam dentro de 2 furos num colchão. Uma noite, quando uma mulher toda pelada deitou-se na cama, as 2 pulgas logo subiram na mulher e escalaram nas tetas dela. Chegando lá em cima, falaram: — É o Monte Everest. Depois a pulga falou para a outra: — Eu vou entrar naquela caverna e você fica me esperando. Se vier alguém, você me avisa. A pulga, depois de ter entrado, sai e fala: — Por que você não me avisou que alguém tinha entrado? A outra pulga fala: — Porque caiu 1 saco de batata em cima de mim e eu desmaiei. A outra pulga fala: — Pior o que…

Uma pulga macho e outra fêmea apostaram qual delas arranjaria a melhor casa para morar. Lá foram elas procurar suas casas. Entraram num quarto onde tinha uma mulher pelada. A pulga fêmea olhou bem e entrou no nariz da mulher, e a pulga macho entrou na vagina. Depois de encontradas suas casas, fizeram uma reunião para ver qual delas era a melhor: — E aí, pulga fêmea, como é a sua casa? — perguntou o macho. — A minha casa é muito boa, muito arejada, um pouco suja, mas o resto tudo bem. E a sua? Pulga macho! — A minha é uma merda! — exclamou o macho. — De…

Um casal de namorados se casou para viver de amor. Café da manhã: "sexo"; almoço: "sexo"; jantar: "sexo". Certo dia ele saiu, e, quando chegou, ela estava pelada se esfregando no corrimão da escada. Ele perguntou:
— Amor, o que está fazendo aí?
Ela respondeu:
— Amor, estou esquentando sua janta!

Um dia, uma mulher e seu marido iam fazer sexo. Enquanto o marido tomava banho, sua mulher dormia pelada. Debaixo de sua cama havia dois carrapatos que queriam explorar o mundo. Eles saíram e subiram nos seios da mulher. Um deles falou: — Nossa! Acho que estamos no Monte Everest! Continuando, eles chegaram no umbigo da mulher: — Encontramos um poço! Acho que tem água lá dentro! E continuaram... De repente, um falou: — Acho que chegamos na Mata Atlântica! E o outro: — Eu encontrei uma caverna! Eu vou entrar lá e você fica aqui vigiando. Enquanto isso, o…

Dentro de um avião estavam Vera Fischer, a feiticeira, e a Benedita (ex-governadora do Rio de Janeiro). Elas descobriram que o avião estava caindo e a Vera Fischer resolveu se maquiar toda, e a feiticeira perguntou: — Por que você está se maquiando? O avião vai cair, não precisa de nada disso. — É que quando o avião cair eles logo vão procurar a mulher mais bonita. E logo em seguida a feiticeira tirou a blusa, e a Benedita falou: — Por que você tirou a blusa? — Quando o avião cair eles logo vão procurar a mulher que tem os seios maiores. E por sua vez…

Haviam dois percevejos que um dia saíram pelo mundo. Eles encontraram uma mulher pelada e subiram em seu queixo e retrucaram: — Nossa, olha lá embaixo o Pão de Açúcar. Desceram um pouco e um disse: — Nossa, um poço fundo. Vamos jogar pedras para ver se há água. Ué, mas não há pedras. Vamos embora. E aí desceram mais um pouco e: — Nossa, a Floresta Amazônica. Desceram mais e: — Nossa, uma caverna. Vamos entrar. — Ah, não. Eu vou tomar conta da caverna aqui fora. — Tá. Nisso chega o marido da mulher, aí começa o esfrega... esfrega. E depois sai o…

O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! — Que maravilha! Ai Jesus!!!!!! E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade para sua mulher, Maria. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o compadre no sofá pelados. Tira os…

Como emprego em lugar fechado cansa, ainda mais se você tiver que almoçar no trabalho, não é? — Ligação para o senhor, é de casa, diz a secretária. Enquanto ele atende o telefone e conversa com a esposa ao telefone sobre o almoço, a linda secretária se aproveita e se aproxima dele, pelada, isso mesmo, pelada, querendo fazer sexo. Ela abre o zíper da calça, tira para fora o que vem, e ele, atendendo o telefone, a esposa pede o que ele quer comer no serviço, ele responde que já está comendo o que quer, a esposa pergunta o quê, claro né. — Você está…

O homem estava desconfiando que era corno. Um dia ele saiu do trabalho mais cedo, chegou em casa e viu a mulher pelada e com a cama desarrumada. Ele gritou nervoso: — Maria, eu sei que você tá me traindo e vou achar. Ele procurou na casa toda por horas. O homem nervoso olhou na janela e viu um cara atravessando a rua e arrumando a gravata, e disse: — Eu pego ele. Pegou a geladeira e jogou pela janela. O homem morreu, e ele ficou aliviado. Lá no céu, São Pedro perguntou: — Por que você morreu? — Eu acabei de comprar essa gravata e uma geladeira caiu na…

Após o tão esperado casamento, o casal sai super ansioso para a lua de mel. Chegando no hotel — cinco estrelas, cobertura luxuosa e tudo mais... — o marido diz à esposa: — Amor, vamos fazer diferente... nós tiramos a roupa e você vem correndo em minha direção! — Tudo bem, querido... — diz a mulher toda feliz. Os dois, então, tomam distância e, na hora em que correm em direção um ao outro, eles se desencontram e o marido acaba caindo da janela... mas, para sua sorte, ele cai dentro da piscina do hotel. Muito preocupado em sair dali, ele então chama um…

Certo dia, os loucos organizaram uma pelada no hospício, sem bola, é claro.
Então os médicos perceberam que tinha um que não participava do clássico das loucuras. Então resolveram conversar com ele para saber se já podiam liberá-lo.
Então perguntaram:
— Por que não está jogando?
E ele respondeu:
— Me barraram, mas eu só estou esperando a bola vir para aqui e eu furo.

A netinha foi passar uma noite na casa da avó de 87 anos de idade. Chegando lá, tomou um banho e foi para seu quarto. Havia se passado alguns minutos, quando sua avó abriu a porta do quarto e observou sua neta completamente pelada e, espantada, perguntou: — Minha neta, por que você está deitada na cama completamente sem roupa? E a neta respondeu: — Vovó, é simples. Estou usando o pijama do amor. A velha ficou confusa e deixou o quarto da neta, lhe desejando uma boa noite. Então a vovó foi para seu quarto, tomou um banho e foi para a cama também toda…

O menino chega em casa e vê a mãe pelada e pergunta:
— Mãe, o que é isso?
A mãe responde:
— É uma coisinha que seu pai gosta muito.
Depois, mais tarde, o menino chega em casa e pergunta:
— Mãe, o que você fez para o jantar?
A mãe responde:
— Uma coisinha que seu pai gosta muito.
O menino pergunta:
— Fez com cabelo e tudo, mãe!

O mais esperado campeonato mundial de arco e flecha começa a ser realizado no estádio de Wimbledon. Mais de 150.000 pessoas estão presentes. Os concorrentes: Pela França: Dartânham Pela Inglaterra: Robin Hood Por Portugal: Manoel. Soam as cornetas. De repente entra no gramado uma loira extremamente gostosa, pelada e com uma maçã em cima da cabeça. O primeiro competidor, da França, mira a maçã e manda uma flecha muito rápida que acerta bem no meio da maçã. A multidão vai ao delírio e várias palmas são ouvidas. E fala o francês: — I am Dartânham. E…