O cego vai ao hospital e pergunta a um médico se pode lhe tirar uma dúvida.
O médico que lhe atendeu disse que não poderia ajudar, visto que sua especialidade era ginecologia, mas o cego insistiu que o assunto era com ele e lhe perguntou.
Cego: Doutor, qual é o tamanho de um clitóris?
Doutor: Bom, o tamanho varia de 0,1 mm até no máximo um centímetro.
Cego: Puta que pariu, então eu chupei uma piroca.
Ao cego: já vi que vai dar briga!
Ao surdo: já escutei dois tiros.
Ao sem pernas: me carrega que eu vou encher de bicuda!
Certo dia, um alejado dos dois braços estava discutindo com o cego, e então ele viu uma daquelas mulheres gostosas passando por sua frente e então ele disse:
— Oh! Ceguinho, olha o filé que está passando.
O cego ficou furioso e disse:
— Passa a mão na bunda dela.
O cego e o gago estavam à noite na rua, tudo bem escuro, aí o cego falou:
— Ei, gago, eu quero cagar, onde a gente tá?
O gago disse:
— A gente tá no meio da pista, quando vinher o carro tu me avisa.
Quando veio o carro, o gago fala:
— La, la, la, la...
Quando o carro atropelou o cego, o gago disse:
— Lascou-se.
O cego entra no ônibus, senta no banco e fica bem acomodado, quando escuta um senhor falando pra ele:
— Sai daí, cara!
— Daqui eu não saio.
— Se você não sair daí, o ônibus não anda.
O gago e o cego estavam andando na rua, então o gago fala:
— V-v-você v-viu aque-ela l-l-loir-rin-nha?
O cego responde:
— Como é que eu posso ver se eu sou cego, seu idiota?
— Ah, é, eu m-me esqueci.
Mas para a frente passa uma moreninha e o gago pergunta:
— V-v-você v-viu aqu-quela moreninha que acabou d-de passar, em?
— Se esqueceu de novo, eu sou cego.
— Ah, é né, desculpe...
Pouco mais para a frente, ainda o gago fala de novo:
— V-v-você, cego, v-v-você v-viu?
O cego responde nervoso:
— Vi, vi sim.
Daí o gago diz:
— Então por que pisou?
Um cego desesperado pensa como vai fazer para ir para casa. Ele pensa muito e muito, até que tem uma ideia:
— Vou agarrar na mão da primeira pessoa que passar.
Ele fez isso e agarrou a mão de um doido, que o arrastou por dentro de um buraco fundo e cheio d'água. O cego exclamou:
— Você é doido, é???
E o doido disse:
— Você é cego, é???!!!!
Era meia-noite quando o cego, careca e o perneta resolveram dar uma volta no cemitério.
Chegando no cemitério, passou um vento muito forte, fazendo um assobio entre as árvores.
O cego disse:
— Você viu o que eu vi?
O careca respondeu:
— É de arrepiar os cabelos!
O perneta indagou:
— Então vamos correr!
Tinha 2 cegos na porta de um banco pedindo dinheiro com os patrinhos na cola. Um deles não era cego, ele ficava roubando o dinheiro do amigo.
Derrepente um cidadão passa e joga 200 reais no prato de um cego. O cego sente a mão do outro cego que estava do lado dele no prato e fala:
— Minda meu dinheiro que você me roubou.
O outro cego fala:
— Eu não peguei.
Mas ele tinha pegado o dinheiro do amigo. Aí eles começaram a brigar e caem em uma ladeira e vêm rolando de lá de cima. Aí lá embaixo tem um jegue de pau duro. O cego verdadeiro pega no pau do jegue pensando que é o braço do amigo e fala:
— Minda meu dinheiro, se não quero seu braço.
Tinha um cara que era meio cego passeando na praça. Ele foi sentar no banco da praça para descansar e acabou sentando em um cachorro que estava do lado...
Qual o nome do filme?
R: Cento e um dálmata
Uma velhinha estava em casa quando ela olha e vê só um vulto.
Aí ela se esconde do lado do armário e espera.
Quando esse vulto aparece, ela vai e agarra os testículos e pergunta:
— Quem é você?
O vulto não responde.
E outra vez ela pergunta:
— Quem é você?
E cada vez que ela pergunta e o vulto não responde, ela aperta mais e mais os testículos.
— Quem é você?
E quase esmagando os testículos, o vulto responde:
— É João... o... mudo!
Certo dia dois amigos, um cego e um gago, resolveram fazer um passeio juntos, numa certa avenida bem movimentada. Na hora de atravessar, o gago informava ao cego a hora de atravessar.
Quando o cego ia atravessar, dizia o gago:
— Lá lá lá lá, ve vem oooo ca cacarro.
O cego voltava correndo.
Tentava novamente e o gago dizia:
— Lá lá lá lá, ve vem oooo ca cacarro.
E assim por diversas vezes, até que uma hora o gago se enrolou todo e não conseguiu avisar a tempo:
— Lá lá lá lá lá lá... LASCOU.
Meu amigo foi atropelado.
Um velho cego ia a um restaurante todos os dias e, para saber qual era a carne, ele pedia o garfo e cheirava.
Um dia os funcionários do restaurante quiseram fazer uma sacanagem com o cego: chamaram a dona do restaurante, Mafalda, e pediram para ela passar o garfo na buceta.
No dia seguinte, quando o velho cheirou o garfo, ele sorriu e perguntou:
— A Mafalda trabalha aí?
Um cego pergunta para o outro ao atravessar a rua:
— Você viu quem passou por nós? Mas que perfume.
— Não vi não, porque sou cego. Você também não é cego?
Havia em uma cidade do interior uma garota chamada Maria que era um tesão e todos na cidade eram loucos para comê-la: o filho do prefeito, o filho do delegado, enfim, a classe alta da cidade, mas ninguém conseguia nada com Maria. Até que um certo dia os fodões da cidade estavam todos reunidos na esquina conversando quando apareceu um cego perguntando onde era a casa de Maria, pois a mesma tinha marcado com ele. Então decidiram sacanear o cego: — Como é que uma porra de um cego conseguiu pegar a Maria deixando a gente pra trás??? — Não é possível…
Havia em uma cidade do interior uma garota chamada Maria que era um tesão, e todos na cidade eram loucos para comê-la: o filho do prefeito, o filho do delegado, enfim, a classe alta da cidade, mas ninguém conseguia nada com Maria. Até que um certo dia os fodões da cidade estavam todos reunidos na esquina conversando quando apareceu um cego perguntando onde era a casa de Maria, pois a mesma tinha marcado com ele. Então decidiram sacanear o cego: — Como é que uma porra de cego conseguiu pegar a Maria deixando a gente pra trás??? — Não é possível!!! Vamos…
O homem vai ao oculista. Chegando lá, ele entra no consultório, e o doutor pergunta:
— Me diga onde estão os números.
— Aonde, doutor?
— No cartaz!
— Aonde, doutor?
— Na parede!
— Que parede?
A senhora estava sozinha em sua casa. Tudo bem tranquilo. Quando, de repente, observa passar um vulto silencioso: ver um homem estranho.
Então aproxima-se por trás do homem, lhe aperta o saco e pergunta:
— Quem é você?
O homem nada responde. A senhora aperta com mais força e repete a pergunta:
— Quem é você!!!??
O homem continua calado.
Já nervosa, ela aperta com toda a sua força o saco do homem e diz:
— Fala!! Quem é você, porra!
Então o homem responde com uma voz trêmula e fina:
— Eu sou mudo.
Andava pela rua um cego cutucando com um pau no chão e atrás vinha vindo o alejado.
O cego ia atravessar a rua, quando o alejado tropeçou nele. Começou um quebra-pau.
Depois de duas horas a polícia apareceu:
— O que tá acontecendo aqui, hein?
E lá do outro lado da rua vem vindo um bebado quase tombando:
— Eu sei por que esses hic... hic caras tão brigando...
— Por quê? — pergunta o policial.
— É que o cego vinha escrevendo hic... hic...
— E o cego, e o cego, hein?
— E o cego hic... vinha apagando!
Um padre estava passando na rua quando encontrou com um bêbado. A seguir, uma gostosona passou com uma saia muito curta e caiu na frente deles, e a saia rasgou. O padre rapidamente fala:
— Não olhem, aquele que olhar vai ficar cego.
O bêbado tampou um olho e disse:
— E acho que vou arriscar só um.
Vinham andando pela estrada um cego, arrastando sua bengala, e logo atrás um manco, puxando uma das pernas com enorme dificuldade.
Eis que um louco, que estava agachado em cima de um muro ao lado vendo a cena, rapidamente parte pra cima do manco e o enche de pancadas.
Depois se dirige ao cego e diz pra ele:
— Meu chapa, pode continuar escrevendo que eu arrebentei o safado que vinha atrás de você apagando.
Um caolho e um cego estavam em um bote. Como o cego não via nada e tinha um aguçado senso de direção, ele ficou encarregado de dizer onde eles estavam. Então ele disse:
— Agora, mais pra direita. E agora, mais pra esquerda. Vai mais rápido. Mais devagar.
Só que, no meio do rio, a correnteza ficou forte demais, o caolho não viu uma pedra lá no meio e o bote bateu na pedra, fazendo com que o remo furasse o olho bom do caolho. Nesse instante, o caolho disse:
— Ih, agora deu!
Então, o cego imediatamente largou o remo e desceu do bote.
Um cego entra num bar de lésbicas, senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e, depois de um tempo, o cego grita:
— Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
— Já que você é cego, devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loira.
2 - O gerente é uma mulher loira.
3 - Eu sou uma loira de 1,75 m e 90 kg.
4 - A mulher do meu lado é uma loira profissional em karatê.
5 - Do seu outro lado tem uma loira professora de kung fu.
— Você ainda quer contar a piada?
E o cego responde:
— Não... deixa pra lá... Senão eu vou ter que explicar 5 vezes, desisto... rsrsrs
Vinha andando pela rua um cego cutucando com um pau, e atrás vinha um alejado.
O cego estava atravessando a rua quando o alejado tropeçou no cego e foi aquela pancadaria!
Depois de duas horas a polícia chegou:
— O que está acontecendo aqui!
Lá do outro lado da rua vinha vindo um bebâdo:
— Eu sei o que hic... hic... está acontecendo, hic...
— O que o cego estava fazendo? — pergunta o policial.
— O cego hic... hic... vinha escrevendo!!!
— E o alejado?
— Vinha apagando, hic...!!!!
Diz que se ensinavam mudos a falar: Um mudo ficou curioso e foi lá conferir. Chegando lá tinha uma fila enorme de mudos, e uma placa escrita: "Escola de mudos, aprenda a falar em um mês". O mudo, todo contente, chegou lá e o professor logo disse: — Ah, você é o próximo, pode entrar naquela sala ali, por favor. O mudo entrou na sala e lá tinha outro professor. Ele logo disse: — É o seu primeiro dia, não? Tudo bem, vamos começar, pode tirar a roupa. E o mudo tirou, e o professor jogou uma moeda no chão, e o mudo agachou-se para apanhar a moeda para o…
Você sabe qual é o cúmulo do absurdo?
R: O mudo fala pro surdo que o cego viu o aleijado correndo.
O cúmulo da burrice da aranha?
R: Pedir para o elefante testar sua teia.
O cúmulo do exagero?
R: Chamar os bombeiros para apagar um fósforo.
O cúmulo da velocidade?
R: Dar a volta no quarteirão e dar de encontro com suas costas.
O cúmulo da paciência 1?
R: Esvaziar uma piscina no conta-gotas.
O cúmulo da paciência 2?
R: Furar uma pedra com uma agulha.
O cúmulo da força?
R: Dobrar a esquina.
O cúmulo da fome?
R: Comer a maçã do rosto, a batata da perna, o bolo esportivo, a bala do revólver e chupar a manga da camisa.
Deus é amor.
O amor é cego.
Stevie Wonder é cego.
Stevie Wonder é Deus!!!
Um mudo ia passando pela rua quando viu o cartaz que dizia: "Você, mudo, quer aprender a falar em alguns dias e de graça? Então entre aqui!". O mudo se interessou e entrou. Ao entrar, o professor diz:
— Abaixe as calças e fique de quatro enquanto eu vou ali.
O professor volta, e só se ouve o mudinho:
— Aaaaa, aaaaaa.
E o professor diz:
— Muito bem, amanhã nós aprenderemos a letra B.
Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam.
De repente, a paralítica comenta:
— Olha que rapaz bonito!
E a cega:
— Corre lá e abraça ele!
Uma mulher foi trancada em um quarto escuro. Depois de meia hora, passa um vulto em sua frente.
Ela corre atrás e, depois de correr muito, ultrapassa o vulto e percebe que era um homem, pois tinha um saco.
Ela aperta o saco e pergunta:
— Quem é você?
Depois de esperar um tempo sem resposta, ela aperta novamente o saco do indivíduo e pergunta com mais raiva:
— Quem é você?
Depois de esperar um tempo sem resposta, ela aperta e torce o saco do indivíduo e pergunta com muita raiva:
— Quem é você, porra?
E o homem responde:
— João.
Ela contradiz:
— Que João?
Ele diz:
— O Mudo.
