Mudo eo cego página 4

P: Qual é o cúmulo do mudo?
R:

Como um mudo chama o elevador?

Resposta: Apertando o botão.

Você sabe a melô do surdo pro mudo?

— Eu quis dizer, você não quis escutar!

P: Sabe qual é o melô do mudo para o surdo?
R: "Eu quis dizer, você não quis escutar..."

Qual é o melô do surdo e do mudo?

R: Eu quis dizer, você não quis escutar...

Estava o sujeito se queixando para o médico:
— Dr., quando eu enfio metade fico gago, quando eu enfio tudo, fico mudo!
— Como é que é??? — espanta-se o médico.
— É isso aí: quando eu enfio metade, fico gago, quando enfio tudo, fico mudo!
— Deixe-me ver seu pau.
Ele mostra a língua para o médico.

Numa cidade do interior, numa praça em frente à igreja, havia dois engraxates, sendo um deles mudo. Quando apareceu um novo cliente de fora da cidade querendo que o mudo engraxasse o sapato. Enquanto os sapatos eram engraxados pelo mudo, o cliente lia seu jornal. De repente o mudo começou a gesticular e murmurar: huf! huf! O cliente estranhou, olhou o mudo e continuou a ler o seu jornal. De repente novamente o mudo gesticulou e murmurou: huf! huf! O cliente novamente olhou para o mudo e de novo continuou a olhar o jornal. Depois da quarta ou quinta vez…

Certo dia, o mudo não resiste ao anúncio em um consultório médico que diz: "ENSINA MUDO FALAR EM 30 DIAS".
Entusiasmado com a proposta, ele entra no local e faz sua matrícula.
No dia seguinte, lá está ele, o primeiro da fila...
Então, entra na sala e o médico de cara já manda o mudo tirar toda a roupa.
Sem entender nada do que estava acontecendo, ele o faz.
— Põe o saco em cima da mesa e feche os olhos — diz o médico em alta voz.
O mudo obedece...
Daí o médico dá uma porretada nos bagos do coitado!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, grita o mudo...
— Pode ir embora, e volte amanhã para aprender o B — diz o médico ao coitado.

Num certo dia, um louco e um cego passavam pela rua, até que o cego falou:
— Louco, me ajuda a atravessar a rua...
O louco disse:
— Certo.
Os dois atravessaram a rua e o carro ia atropelando o cego... Daí o cego falou:
— Você é louco, louco?
E o louco disse:
— Você é cego, cego?

Um cego estava sentado em frente de sua casa.
Passam 4 rapazes gaiatos e falam para o cego:
— Vamos dar uma volta.
Levaram o cego para uma praça sem ele saber.
Um rapaz falou:
— Olha aquela gata gostosa.
Outro falou:
— Vem outra mais gostosa, só de fio dental.
O cego ficou tarado. Um falou para o cego:
— Vou levar você pra trás do muro.
Deixou o cego no meio da praça. O cego pensava que estava atrás do muro, começou a bater punheta.
O povo começou a gritar:
— Cego tarado, cego tarado.
O cego falou:
— Caralho de muro baixo.

O cego foi no bar e pediu:

— Me dá um vinho?

Daí o garçom disse:

— Tinto ou branco?

Daí o cego disse:

— Não importa, eu sou cego.

O doido tava abaixado olhando pro chão quando vem o cego e pisa em sua cabeça.
O doido fala:
— Pô, meu, tá cego?
O cego responde:
— Ô, cara, tá doido?

Um português cego vai num bar:
— Me vê um vinho, por favor?
— Tinto ou branco? — pergunta o balconista.
— Tanto faz, eu sou cego.

Um mudo desejava muito aprender a falar. Um dia soube de um homem que ensinava mudos a falar. Então ele resolveu testar para ver se aprendia a falar. Um certo dia ele apareceu neste consultório para tentar aprender a falar. O médico pediu-lhe para deitar em uma mesa; o mudo, cismado, deitou, pois estava prestes a realizar o seu sonho. Depois o médico pediu-lhe para abaixar as calças; o mudo baixou. Então o médico puxou um porrete de trás do balcão e indagou: — Pare de quatro. O mudo teve que parar, pois queria aprender a falar. O médico lhe introduziu…

Qual é o cúmulo dos cúmulos:
um mudo falou para um surdo que um cego viu um alejadinho correndo.

Qual é o cúmulo da pobreza:
vender a camisa para comprar sabão para lavá-la.

Qual é o cúmulo da matemática:
comprar um x-burguer, comer o burguer e calcular o x.

Qual é o cúmulo da baixeza:
subir na escada para amarrar os sapatos.

Qual é o cúmulo da força:
espremer uma moeda até que a carinha mostre a língua.

Qual é o cúmulo do basquete:
jogar a bola na sexta e ela só cair no sábado.

Tinha um cego e um cara sem braço andando na rua, aí eles sentam no banco e o cara sem braço pensa:
Vou zuar o cego, vou zuar o cego.
Aí ele fala para o cego:
— Mano, que loira gostosa passando.
O cego rapidamente diz:
— Por que você não passa a mão na bunda dela?

É duro mas é laranja.

Dizia um cego chupando uma bocha!!!

P.: Por que o cego foi ao hospital e voltou?
R.: Porque ele não viu ninguém.

Passou uma mulher muito bonita na rua, e o cego e o 100 braço estavam lá. E o 100 braço falou:
— Cego, olha que mulher gostosa.
E o cego respondeu:
— Então passa a mão nela.

O cego e o aleijado, que não tinha os dois braços, adoravam tirar marra um com o outro.
O aleijado vira para o cego e fala:
— Olha só que mulher gostosa.
O cego responde:
— Então passe a mão.

Você sabe uma das características do corno cego?
R.: Ele chega em casa fazendo barulho para não ver nada.

O cego perguntou ao alejado:

— Como vai andando?

O alejado respondeu:

— Do jeito que tu tá vendo!

Tinha o aleijado e um cego, e o aleijado falou para o cego:
— Olha só que morena, as coxas, o cabelo, a boquinha, o peitinho.
E o cego falou:
— Ah é, por que você não corre atrás dela?
E o aleijado foi embora todo triste.

Um cego estava conversando com um senhor no banco de uma praça e, de repente, o senhor perguntou:

— Ceguinho, quantos filhos você tem?

E o cego respondeu:

— Quatro, por que?

O senhor perguntou:

— E são todos normais?

O cego, muito irritado, respondeu:

— Não tem um que voa.

O cego anão chega no açougue, na sessão de bacalhau, e fala depois de sentir aquele cheiro:
— Uhm, mais que mulher alta!!!!!!!

Certo dia, por acaso, um homem entra no elevador e dá de cara com a gostosa do apartamento de cima. Ele passa o olho de cima até embaixo, dá uma olhada na bunda dela, o pau levanta, ele não resiste e pergunta: — Olha, eu sei que você é casada e tudo, mas será que não dá pra arrumar um jeito pra gente transar? A vizinha de cima responde: — Tem um jeito sim. Mas eu quero que você leve mais gente! — Tudo bem! — respondeu o homem todo contente. — O meu marido sai pra trabalhar à 1 hora da tarde. Você pega a furadeira, faz um buraco no teto, eu tiro a…

O que o ceguinho falou quando entrou na peixaria:
— Bom dia, senhoritas.

Um dia um gago viu um cego e disse:
— Eeeeu vvvvou ttttittttirar hhhoda cccom eeeste ccccego... ooooo ssssenhor qqquuueeerr que eu aaajude oooo ssssenhor a aaaatravesar a rua.
E o cego falou:
— Quero. Rrrrrrruuuuuuuummmmbora.
Vvvvvvvvvvvvocê viu? O cego:
— O quê?
E o gago:
— Aquela loira que passou ali.
O cego passou alguns minutos e o gago falou:
— Não. Falou:
— Vvvvvvvvocê viu?
O cego:
— O quê?
O gago:
— Aquela morena que passou?
Disse o gago:
— Não.
Passou alguns minutos e o gago falou:
— Vvvvocê viu?
O cego já estava irritado e falou:
— Vi!
E o gago falou:
— É por que pisou?

O português chega na praça e pergunta ao homem ao lado:
— Que horas são?
O cego diz:
— Sou cego e não vejo nada.
O portuga insiste:
— Sim, mas que horas são?
O homem diz:
— Pelo seu bigode, você é português.

Você sabe como separar uma briga entre dois cegos?

De faca não, ceguinho.