Piadas de Mineiro página 2

E o Severino saiu da roça já com seus 80 anos e foi à cidade ver o médico: — Doutor, o senhor sabe que a minha companheira, a Virela, nem me dá mais bola, fugiu de mim, pois já não tou mais dando no couro. O que que eu faço, doutor? Vou acabar perdendo ela pra outro. — Tome este remédio, Severino, que lhe dará mais forças naquelas horas e não haverá mais queixas dela. No outro dia ele volta pro médico com a mesma reclamação: — Doutor, não deu adiantado nada. A Virela virou as costas e nem quis mais saber. Fui um fracasso. O que que eu faço? — Olha…

A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não aguentou mais e foi ao banheiro. Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.

— Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.

Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:

— Ô, Dona! Purquê esta choradera?

— É que eu fui mijar e o trem partiu! — explicou ela.

— Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?

Um mineiro estava caminhando nas redondezas de Belzonti, e de repente olha para o chão e avista uma lâmpada mágica. Ele prontamente esfrega a lâmpada. Imediatamente aparece o gênio: — Você tem direito a três pedidos. 1º pedido: — Me dá um queijo. E prontamente o gênio atende. — Agora o segundo: 2º pedido: — Me dá outro queijo. E o gênio coça a cabeça, pensa e resolve atender: — Pronto, tome aqui outro queijo. Agora o último, hein. 3º pedido: — Me dá uma mulherão daquelas que a gente só vê na TV. O gênio sorri e imediatamente atende o 3º pedido. O gênio…

Certo dia Deus fez uma lei: "Só poderá entrar no céu todo aquele que disser como morreu e provar". Tudo bom, tudo bem, até que chegaram três homens: o gaúcho, o carioca e o mineiro.

O gaúcho disse:
— Morri de tuberculose.
Então prove:
*Jogou aquele mundo de catarro no chão.*
O carioca disse:
— Morri perdendo órgãos.
Então prove:
*Arrancou a orelha e jogou em cima do catarro.*
O mineiro disse:
— Morri de fome.
Então prove:
*Pegou a orelha, passou no catarro e comeu.*

Um baiano conversava com um professor de português. No final da conversa, o baiano se assusta, arregala os olhos e respira com dificuldade. Um mineiro desaviado chega e pergunta ao baiano:
— Uai, sô, que trem é esse?
E o baiano:
— Oxente, sabia você que esse indivíduo consegue falar uma frase inteira sem pronunciar uma única consoante?
E o mineiro:
— Uai, é, ó?

Um mineiro foi escolhido por sua empresa para fazer uma viagem de negócios de Belo Horizonte a São Paulo. Era sua primeira viagem de avião.
Ele senta ao lado de um paulista que lê uma revista e nem o cumprimenta.
Poucos minutos depois, a aeromoça vem e lhe pergunta se ele quer jantar.
O mineiro prontamente pede uma macarronada.
Minutos depois, o mineiro já havia comido 3 pratos de macarronada e estava muito enjoado.
O paulista dorme com a revista no colo.
O mineiro, sem aguentar mais, vomita tudo em cima da revista do paulista, limpa a boca e fica quietinho.
Quando o paulista acorda e vê tudo aquilo, o mineiro pergunta:
— Ô moço, cê melhorô?

Um mineirinho achou uma lâmpada mágica e, quando o gênio saiu, disse para ele fazer três pedidos.
E assim fez o primeiro:
— Quero um queijo.
E foi realizado.
O segundo, disse o gênio:
— Quero outro queijo.
O gênio atendeu seu pedido, mas ficou indignado porque ele não pedia riquezas, mulheres e tudo de bom que alguém poderia desejar.
Então o mineirinho pediu que ficasse rico.
E o gênio perguntou:
— Por que deixou para fazer esse pedido só no último?
— Porque eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo.

Um mineiro estava andando na berada da estrada puxando uma mulinha pela corda,de repente passa um amigo de carro,o mineiro da mulinha grita:"cumpade" o carro para ele vai até o carro e diz:dia cumpade. O da mulinha diz ô cumpade dá pa tú amarra minha mulinha ai atrais do tel carro causo que eu não quero forssá ela? O cumpade do carro diz amarra ai cumpade,ele amarrou e entrou no carro. Comessaram a converssar, e derepente o da mulinha olha pro velocímetro do carro que estava a 20km/h e diz:ô cumpade pode adar minha mulinha é boa,o do carro acelera e os…

Dois mineirinhos estavam fazendo "hora" após o almoço, sentados ali, à sombra de uma árvore, com aquela preguiça toda, depois de capinarem a roça na parte da manhã. Quando passa um "baita" de um elefante, com seus mais de 2 mil quilos. O Zé olha pro bicho e diz para o Juca: — Coitado desse bichão, né, Juca? Cum esse tamanhão todo, esse danado divia era avuá, né? O Juca, com toda calma que é peculiar aos mineiros, responde: — Num é, Zé...! E ficaram ali, olhando o elefante lentamente se afastar. De repente, passa um pombo, voando baixo, e lasca uma…

Há tempos atrás, quando chegou o trem em Belo Horizonte, o mineiro, ao ver aquele "bicho", ficou enlouquecido e jogou o laço para tentar segurar o bicho. Logo foi arrastado e se quebrou todo, indo parar no hospital.
Dois meses depois, o mineiro teve alta e saiu às ruas, momento em que chegou o bonde em Belo Horizonte. Ao ver o bonde, o mineiro atirou pedras e começou a bater com um pedaço de pau, quebrando o bonde. O guarda municipal, ao ver aquela cena "tosca", foi prender o mineiro, que disse:
— Tem que matar enquanto é pequeno, porque depois que cresce... esse bicho é perigoso!

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa. — Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no…

Winzip mineiro

Arquivo normal

— O senhor aceita café?
— Aceito.
— Pode pôr o pó?
— Pode pôr apenas um pouco.
— O senhor quer pão?
— Quero. Que fome que eu estou... Nossa Senhora do Perpétuo Socorro!

Total: 151 caracteres

Arquivo compactado

— Cê qué café?
— Qué.
— Pô pô pó?
— Pô pô poquin só.
— Cê qué pão?
— Qué. Kfoncoto... Nó...

Total: 72 caracteres

É bão mermo uai!!!

Um mineiro chegou na rodoviária de São Paulo com uma sacola cheia de queijos e com um queijo de amostra nas mãos. Passou por ele um malandro e disse:
— O mineiro não tem jeito de comer esse redondo.
E o mineiro respondeu:
— E quem vai segurar o queijo?

Um dia o Mineirim chegou para a mulher e disse: — Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa, ao invés de ir para a roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o Mineirim estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra... Aí a mulher do Mineirim aparece e diz: — Pode vir, negão, ele já foi! E o negão entra na casa do Mineirim. O Mineirim, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta, vê o negão…

E o viajante chega numa cidadezinha do sertão mineiro, se aloja no hotel e pergunta o que se faz à noite nesta cidade. O atendente lhe diz que os rapazes daqui se divertem na beira do riacho por trás da cidade e lá ele poderá encontrar o que quer. E na noite aparece por lá, os vê reunidos e lhes pergunta: — Tem mulheres nesta cidade? Como é que vocês fazem? E aí um deles lhe responde: — Oia rapaz, muié num tem não, mas se quizê também fazê o que nós tá fazendo, é só entrar na fila. Vê aquele barril lá por trás da árvore? Intão, ele tem um buraquinho e…

O mineiro caminhava em direção à cidade quando, de repente, chutou uma garrafa de onde saiu um gênio que o concedeu três desejos, e o que ele fez imediatamente: pediu: — Seu gênio, eu gostaria que me desse um queijo bem grande. Pronto, o gênio atendeu o pedido, colocando um queijo bem grande na mão do mineiro, e pediu para fazer o segundo pedido. — Seu gênio, eu quero uma mulher bem boa. E assim o gênio atendeu seu segundo pedido, colocou ao seu lado uma linda mulher... Então disse: — Faça seu terceiro e último pedido... — Pois olha, seu gênio, eu…

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa. — Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no…

O mineiro ia se casar, e a família da noiva insistiu que passassem a primeira noite na casa dos pais da noiva. O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar, para criar coragem na hora do "vamos ver" e não falhar. Terminada a festa de casamento, os dois foram pro quarto. Mal entraram no quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os acontecimentos, pois na…

O mineirinho leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:

— Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci... Neste pomar aprendi as coisas da vida... Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez... Êta trem danado de bão! Me lembro como se fosse hoje!

— E cê lembra o que foi que ela disse? — pergunta o amigo.

— Bééééééé!

O mineirinho resolveu conhecer outros estados brasileiros, pois nunca tinha saído de Minas. Juntou as economias, montou no carro e partiu. Passado um mês, não aguentando mais de saudade de um verdadeiro pastel de queijo, resolveu voltar. Entrando em Minas, parou na primeira barraquinha de beira de estrada, que por sinal era um pequeno bordel. Desceu do carro, encostou no balcão e leu na placa: — Pastel de carne — R$ 2,00 — Pastel de palmito — R$ 2,00 — Pastel de queijo — R$ 5,00 — Punheta — R$ 10,00 Nisso ele chamou num canto uma loirinha deliciosa de…

O minerim Zé foi fazer um exame de "prósta". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
— Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
— Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
— Num tô guentanu, vô tê qui gritá! — disse o minerim novamente.
O médico, impaciente, apelou:
— Grita então, uai!!!
E o minerim:
— ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔ!!!

E o mineiro, todo cheio de dor de costas, saiu da roça e foi ao médico. Mas o médico da cidade odiava caipiras e, é claro, não ia deixar barato: — Tome este supositório e o use 10 vezes por dia — disse ao mineiro, dando-lhe na mão um de marca gigante. O mineiro, meio desconfiado como de costume, chega em casa e diz pra mulher do ocorrido, mas também lhe conta que não entendeu nada do que o médico disse. — Homi, volte pru médico e pergunta que raio de remédio é esse e como toma — lhe disse a mulher. Voltando pro médico, este, com ar mais arrogante, pega…

- lidileite (litro de leite) - mastumate (massa de tomate) - dendapia (dentro da pia) - kidicarne (quilo de carne) - tradaporta (atrás da porta) - badacama (debaixo da cama) - pincumel (pinga com mel) - iscodidente (escova de dente) - nossinhora (Nossa Senhora) - pondions (ponto de ônibus) - denduforno (dentro do forno) - doidimais (doido demais) - tidiguerra (tiro de guerra) - dentifrisso (dentifrício) - ansdionti (antes de ontem) - séssetembro (sete de setembro) - sápassado (sábado passado) - oiuchero (olha o cheiro!) - pradaliberdade (praça da…

O mineiro estava sentado na rede, na varanda da fazenda, assistindo à TV, quando passa outro mineiro a cavalo e diz:

— Firme, cumpadre...

O outro mineiro levantou o chapéu, apontou o dedo para a TV e disse:

— Não... É futeborrr.

Interior de Minas Gerais. A mulher, grávida de oito meses, na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede: — Ô bem... cê acredita em Deus? — Ora, se acredito... craro! — Então, se é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia? — Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora... — Si é da vontade de Deus, o dia pudia virar noiti num minutim? — Ora, si é da vontade de Deus, virava sim... pruque não? — Si é da vontade de Deus, seno…

O mineiro chega no buteco e vê anunciado:

Sanduíche de queijo...............2,00 reais
Sanduíche de galinha.............3,00 reais
Punheta.............................10,00 reais

Checa quanto tem na carteira, vai até o balcão e chama uma das três lindas moças que serviam:

— O que deseja? — pergunta ela com um malicioso e convidativo sorriso.

O mineiro pergunta:
— É você que faz as punhetas?

— Sou eu sim — diz ela.

O mineiro então retruca:
— Então você lava bem as mãos que eu quero um sanduíche de queijo!!

O minerim Oclides foi fazer um exame de "próstata". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
— Num tô guentanu não, dotô; vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
— Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame.
— Num tô guentanu, vô tê qui gritá! — disse o minerim novamente.
O médico, impaciente, apelou:
— Grita então!!!
E o minerim:
— ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!!

Um mineiro vai para a cidade grande procurar trabalho. Sua mãe, preocupada, lhe dá um queijo pra ele comer. Chegando na beira da estrada, ele encontra um caminhoneiro que pergunta ao mineiro:
— Vamos comer esse redondo?
O mineiro responde:
— E quem vai segurar o queijo?

O mineirinho, chegando do interior, logo vai trabalhar numa farmácia. E logo o primeiro cliente que ele atende lhe pede uma escova de dentes. Ele, muito solicito, pega a escova, põe na sacola, entrega ao cliente, cobra e volta-lhe o troco. O cliente sai da farmácia, dá dois passos, dá um espirro e pensa: acho que vou gripar. Entra na farmácia e vai logo dizendo:
— Hei, garoto, agora me dá um apracur.
O mineirinho vira para o cliente e diz:
— Ô moço, dessa aí nóis num tein aqui não, sô, só daquelas di denti mesmo, sô.

Era uma vez uma moita revoltada que encontrou o brocha do seu amigo chamado José Carlos Bibinha da Silva Castro Viadinho Villaça, que queria dar pra alguém... O moita traçou ele pela 50000000000000000000000ª vez e fim.