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Lua de mel explosiva

Piada de Adultas

A moça não era mais virgem e iria se casar. Perguntou à mãe como faria, pois o noivo descobriria na noite de núpcias que ela já era deflorada. A mãe mandou ela colocar um pouco de pólvora na vagina, junto com pequenas pedras, e socar tudo com um cotonete. A mãe disse que, quando eles estivessem mantendo relação, iria fazer um pequeno barulho e que, quando o marido perguntasse o que aconteceu, ela deveria dizer que foi o cabaço que foi embora.
A filha, precavida, colocou muita pólvora, muitas pedrinhas e socou tudo com um cotonete.
Na hora da noite de núpcias, quando o marido estava fazendo papai-e-mamãe sobre a esposa, houve um grande estrondo: BUM.
O marido, assustado, perguntou:
— O que aconteceu?
A esposa, com cara de santa puta, apenas disse:
— Foi meu cabaço que foi embora.
O marido falou desesperado:
— Então corre atrás, porque meu pau foi junto.

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Mais piadas de Adultas

  1. Mini-saia na rodoviária

    Dois amigos estavam sentados num banco da rodoviária, quando viram uma mulher de mini-saia sentada de pernas abertas do outro lado do saguão.
    Um deles falou:
    — Olha lá, a calcinha dela é preta!
    O outro completou:
    — Preta nada, ela tá sem calcinha!
    Então os dois sentaram em um banco mais próximo da moça...
    — Viu, tá de calcinha preta!
    — Que nada, tá sem calcinha, vamos chegar mais perto!
    Chegando bem perto, os dois olharam para o meio das pernas da moça... e depois se entreolharam embasbacados:
    — Ih, erramos, são... moscas!

  2. Linguiça, não!

    O norte-americano, o japonês e o brasileiro estavam em um rally quando o jeep quebra. Sem comida, eles resolvem que cada dia um daria um pedaço do corpo para que eles se alimentassem.
    No primeiro dia, o norte-americano fala:
    — Eu dou o meu braço!
    Todos comeram e, no dia seguinte, foi a vez do japonês, que disse:
    — Eu dou minha perna!
    Todos comeram e, no dia seguinte, não teve jeito: o brasileiro arrancou o pau da cueca e o norte-americano logo falou:
    — Oba, linguiça!
    E o brasileiro retrucou, se masturbando:
    — Linguiça, não, leitinho!

  3. O deputado

    O deputado, depois de vários mandatos e sempre enganando o povo, vem a falecer. Logicamente foi para o inferno. Lá chegando, ficou admirado: era uma festa enorme, várias mulheres bonitas de cú de fora, muita bebida, tudo farto. Mas depois de alguns dias, depois de curtir bastante, ficou curioso: ora, se o inferno era assim, imagine o céu. Se dirigiu ao demônio, que se apresentava com boa aparência, sorridente e atencioso, e disse o seguinte: — Seu demônio, eu tô a fim de dar um tempo lá no céu e ver como estão as coisas por lá. O demônio de imediato…

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  4. Prosa e verso

    A professora chega na sala e diz aos alunos: — Meus alunos, hoje nós vamos aprender prosa e verso. Verso é quando rima, por exemplo: "Batatinha quando nasce esparrama pelo chão, mamãezinha quando dorme põe a mão no coração." Está vendo? Rimou, é verso. Assim, a professora começou a perguntar a cada aluno: — Carlinhos, me diga um verso! — Um verso, fessora? — Joguei uma pedra na água, de pesada foi ao fundo, os peixinhos gritaram: viva Dom Pedro II. A professora continuou a perguntar a cada aluno até chegar a vez do Joãozinho (o capeta da sala), o qual…

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  5. Folhinha verde

    José já namorava há 5 anos Maria, uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitos durinhos e olhando para cima, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega. Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos. Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali e pegando aqui. José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calça de sua amada. Mas quando estava achando que finalmente ia rolar, Maria corta o barato e fala: — José, eu sou uma mulher de família, só vou…

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  6. A meia

    Um homem queria procurar um lugar para dormir. Encontrou e perguntou para o porteiro:
    — Tem um quarto para dormir?
    O porteiro falou:
    — Que tinha, mas o dono do quarto chegava de manhã.
    Ele aceitou.
    Na manhã seguinte, o dono do quarto chegou com uma dor de barriga e ele pegou a meia do outro e cagou e girou a meia, só que estava furada e foi tudo bosta para a parede. E o outro fala:
    — Eu dou 50 reais para você parar de cagar assim.
    E o dono responde:
    — Eu dou 100 para você me ensinar a cagar assim.

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