O super-homem estava sobrevoando o céu quando vê a Mulher Maravilha peladona tomando banho de sol na beira de uma piscina, com as pernas bem abertas.
Aí, mais do que depressa, ele pensa:
— Pô, se eu for lá e der uma rapidinha, ela não vai nem perceber!
E assim ele fez: foi lá, deu uma rapidinha e fugiu. Aí a Mulher Maravilha diz:
— O que foi isso?
E o Homem Invisível diz:
— Eu não faço a menor ideia, só sei que a minha bunda tá ardendo até agora...
A moça não era mais virgem e iria se casar. Perguntou à mãe como faria, pois o noivo descobriria na noite de núpcias que ela já era deflorada. A mãe mandou ela colocar um pouco de pólvora na vagina, junto com pequenas pedras, e socar tudo com um cotonete. A mãe disse que, quando eles estivessem mantendo relação, iria fazer um pequeno barulho e que, quando o marido perguntasse o que aconteceu, ela deveria dizer que foi o cabaço que foi embora. A filha, precavida, colocou muita pólvora, muitas pedrinhas e socou tudo com um cotonete. Na hora da noite de…
Dois amigos estavam sentados num banco da rodoviária, quando viram uma mulher de mini-saia sentada de pernas abertas do outro lado do saguão.
Um deles falou:
— Olha lá, a calcinha dela é preta!
O outro completou:
— Preta nada, ela tá sem calcinha!
Então os dois sentaram em um banco mais próximo da moça...
— Viu, tá de calcinha preta!
— Que nada, tá sem calcinha, vamos chegar mais perto!
Chegando bem perto, os dois olharam para o meio das pernas da moça... e depois se entreolharam embasbacados:
— Ih, erramos, são... moscas!
O norte-americano, o japonês e o brasileiro estavam em um rally quando o jeep quebra. Sem comida, eles resolvem que cada dia um daria um pedaço do corpo para que eles se alimentassem.
No primeiro dia, o norte-americano fala:
— Eu dou o meu braço!
Todos comeram e, no dia seguinte, foi a vez do japonês, que disse:
— Eu dou minha perna!
Todos comeram e, no dia seguinte, não teve jeito: o brasileiro arrancou o pau da cueca e o norte-americano logo falou:
— Oba, linguiça!
E o brasileiro retrucou, se masturbando:
— Linguiça, não, leitinho!
O deputado, depois de vários mandatos e sempre enganando o povo, vem a falecer. Logicamente foi para o inferno. Lá chegando, ficou admirado: era uma festa enorme, várias mulheres bonitas de cú de fora, muita bebida, tudo farto. Mas depois de alguns dias, depois de curtir bastante, ficou curioso: ora, se o inferno era assim, imagine o céu. Se dirigiu ao demônio, que se apresentava com boa aparência, sorridente e atencioso, e disse o seguinte: — Seu demônio, eu tô a fim de dar um tempo lá no céu e ver como estão as coisas por lá. O demônio de imediato…
A professora chega na sala e diz aos alunos: — Meus alunos, hoje nós vamos aprender prosa e verso. Verso é quando rima, por exemplo: "Batatinha quando nasce esparrama pelo chão, mamãezinha quando dorme põe a mão no coração." Está vendo? Rimou, é verso. Assim, a professora começou a perguntar a cada aluno: — Carlinhos, me diga um verso! — Um verso, fessora? — Joguei uma pedra na água, de pesada foi ao fundo, os peixinhos gritaram: viva Dom Pedro II. A professora continuou a perguntar a cada aluno até chegar a vez do Joãozinho (o capeta da sala), o qual…
José já namorava há 5 anos Maria, uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitos durinhos e olhando para cima, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega. Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos. Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali e pegando aqui. José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calça de sua amada. Mas quando estava achando que finalmente ia rolar, Maria corta o barato e fala: — José, eu sou uma mulher de família, só vou…
