Dois loucos estavam na piscina do hospício. Então, um que não sabia nadar caiu na piscina, e o outro louco mergulhou e salvou-o. No dia seguinte, apareceu o dono do hospício e disse para o louco:
— Parabéns! Já que você salvou o outro louco, concluímos que você não é louco! Você pode ir para casa! Só tem um problema: ontem o outro louco se enforcou no varal e morreu!
E o louco disse:
— Droga! Eu não devia ter posto ele para secar!
Uma pessoa ia passando quando viu um cara em cima de um poste.
Então ele perguntou:
— Ei, o que você está fazendo em cima deste poste?
E o cara respondeu:
— Eu vim comer goiaba.
— Mas isso não é um pé de goiaba e sim um poste, seu louco — falou o outro.
E o cara retrucou:
— Sim, mas eu trouxe a goiaba no bolso!!!!
Um senhor de idade vinha passando em frente de um hospício, quando de repente um louco sai correndo em sua direção. Ele vê aquela cena e sai correndo desesperado, e o louco atrás. Os dois correram várias quadras e o senhor de repente parou e disse:
— Já não aguento mais, você pode fazer o que quiser comigo, desisto!
E o louco o olha, chega perto dele com aquele olhar assustador e diz:
— Te peguei, você é a pira!
O louco pergunta pro outro:
— Quantas horas?
— Quarta-feira.
— Ah, pensei que ia chover!
Em um hospício, um grupo de loucos arma um plano para fugir.
Um louco fala o plano:
— O plano é o seguinte: nós pulamos os primeiros nove muros e depois pulamos o portão, tá certo?
Os outros respondem:
— Está certo.
Quando são 22:00 da noite, eles começam a pular os muros e quando é 2:00 da madrugada eles voltam.
Outros loucos que não quiseram fugir perguntam:
— O que aconteceu que vocês voltaram?
O chefe do plano de fuga responde:
— O plano fracassou. Nós pulamos os 10 muros, mas o portão estava aberto, daí não conseguimos pular o portão.
O japonês de carro em São Paulo varava todos os sinais vermelhos. Chegou no verde, ele parou, a polícia atrás encostou nele e falou:
— Por que está fazendo isto?
Ele respondeu:
— É lógico, vai que vem outro japonês louco que nem eu.
Um compadre chegou pro outro, que há muito tempo não o via, e disse:
— Ô Genésio, tudo bão? Fiquei sabendo que ocê tá meio fraco das ideias; a cumade Belarmino inventou o povo tá com isso agora.
— Mas quando, quando tudo começou?
— Ah, quando eu fiz o céu, a terra, o mar, o fogo...
