Frases para cho página 2

= Macho que é macho não engole sapo, come perereca.
= Para evitar filhos, transe com a cunhada: só nascem sobrinhos.
= Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
= Quem é mais tolo: quem carrega nos dedos uma aliança ou um cigarro?
= Quem rouba dos ricos e dá aos pobres, além de ladrão, é gay.
= Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza.
= Sabe o que significa entrar em casa e receber carinho, amor e afeto? Significa que você entrou na casa errada.

A professora manda os alunos fazer três frases. Joãozinho pergunta à sua mãe: — Mãe, me fala uma frase. Sua mãe estava lendo uma revista de homem pelado e ela diz: — Cala a boca, não vê que estou lendo? Ele escreve em seu caderno. E pergunta ao seu irmão: — Me fala uma frase. Seu irmão diz: — Batman, Batman. Ele escreve em seu caderno. E pergunta ao seu pai: — Pai, me fala uma frase. Seu pai, cantando uma música, diz: — Me leve no colo, me leve no colo. A professora pergunta a Joãozinho: — Joãozinho! — Cala a boca, não vê que estou lendo? — Quem você…

"O bom é deixar a bebida, o mau é não saber onde"
"Mate-se de estudar e será um cadáver culto"
"Existe um mundo melhor, mas é caríssimo"
"Não sou um completo inútil, ao menos sirvo de mau exemplo"
"O importante não é saber, e sim ter o telefone de quem sabe"
"Trabalhar nunca matou ninguém, mas para que arriscar"
"Não leve a vida tão a sério, pois não sairá vivo dela"
"O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa"
"Há duas palavras que abrem muitas portas: 'Puxe e Empurre'"

Joaozinho estava no colégio, e como sempre a professora passava lições de casa. A lição que Joaozinho tinha que fazer era falar 3 frases. Ao chegar em casa, decidiu fazer a lição. Ele chegou para o pai e falou: — Papai! Fala uma frase! E como seu pai estava lendo jornal, não gostava de ser atrapalhado, falou: — Não me enche o saco, besta! Então Joaozinho considerou isso uma frase e foi pedir mais uma a seu irmão caçula: — Pedro, fala uma frase, por favor! Então seu irmão, como estava vendo Batman, falou: — Batman! Batman! Então Joaozinho foi pedir mais…

Joãozinho estava na aula de português, quando a professora disse: — Para o dever de casa quero que cada um traga três frases. E liberou os alunos para irem embora. Chegando em casa, Joãozinho foi fazer o dever e pediu a ajuda da mãe. — Mãe — falou Joãozinho —, me diga uma frase? A mãe, sem paciência, respondeu: — Cala a boca! E Joãozinho anotou: 1ª Cala a boca. Vendo televisão, esperando seu programa predileto, escuta: — Batimam, batimam. E ele anota para usar no dever de casa: 2ª Batimam, batimam. Ele então vai ver se consegue a sua terceira frase e…

A professora Helena passa um dever de casa de História para sua classe. — Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita. Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma e seria o último a recitar o raio da frase. A primeira em que pensou foi: "Não me deixem só", F.C. de Mello, 1992, Palácio do Planalto; e a segunda foi: "Independência ou Morte", D. Pedro I, 1822, Margens do Rio Ipiranga. No dia seguinte, na hora da aula, o primeiro aluno da turma queimou…

O Joãozinho ficou com gripe e não foi à escola. No dia seguinte, ele perguntou à professora se teve dever no dia anterior, e ela respondeu: — Sim. E o Joãozinho perguntou: — Qual? E a professora respondeu: — Você tinha que fazer quatro frases. Quando ele chegou em casa, pediu que sua mãe falasse para ele uma frase, e a mãe dele respondeu: — Não enche. Depois ele perguntou a seu pai a mesma coisa que tinha perguntado a sua mãe, e seu pai respondeu: — Não vou falar. Depois Joãozinho perguntou a seu irmão, que estava assistindo Batman, que respondeu: — Eu…

Frases da mulher perfeita: — Vou engolir tudo... adoro o sabor! — Que porra é essa de TPM que todo mundo fala? — O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage? — Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! — Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo. — Vamos assinar a Playboy? — Vamos à praia para você ficar olhando a bunda das mulheres. — Querido, a filha gostosa do vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver! — Faça-me um favor: esqueça esta besteira de Dia dos…

Em um certo dia, na aula, a professora pediu para os alunos escreverem três frases para o dia seguinte. Chegando em sua casa, Joaozinho foi direto na cozinha, onde estava sua mãe, e perguntou: — Mãe, fala uma frase pra mim! Arrogantemente, a mãe respondeu: — Cala a boca!!! E Joaozinho anotou no caderno. Chegando no quarto de seu irmão, que estava vendo desenho, Joaozinho perguntou: — Mano, fala uma frase pra mim! O menino, nem prestando atenção no que Joaozinho disse, falou: — Batman!!!! E Joaozinho anotou a palavra no caderninho. Indo ao quarto de sua…

* A parte que o homem menos gosta da mulher são as pernas, porque é a primeira coisa que põe de lado.

* Nem todas as mulheres se realizam no fogão; algumas se realizam no tanque.

* O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é no shopping.

* Mulher é que nem cachaça: no começo é bom, mas depois só é dor de cabeça.

* Mulher é que nem pênalti mal cobrado: um chuta e o outro agarra.

* Mulher feia é que nem jiló: ninguém come.

* Só as mulheres que variam muito de homem podem dizer que homem é tudo igual.

* Mulher, cachaça e bolacha: em todo lugar se acha.

— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Mulher é que nem lata no Brasil: um chuta e o outro cata.
— Cérebro de mulher é que nem carro velho: só pega no tranco.
— Mulher é que nem laranja: descasque, chupe e jogue fora o bagaço.
— Marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
— Marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
— Marido de mulher feia sempre toma sonífero.
— Quando chegar o fim do mundo, vamos tentar salvar as mulheres bonitas; as feias, se sobrar tempo.

Certo dia, na escola, a professora de Joãozinho falou: — De lição de casa, eu quero que vocês escrevam 3 frases. Quando o Joãozinho chegou em casa, ele perguntou para seu pai, que estava assistindo TV: — Pai, fala uma frase. — Não enche o saco — falou seu pai, assistindo jogo de futebol. Joãozinho foi perguntar para sua mãe, que estava assistindo à novela e fazendo bolo, e ela falou: — Me leva para os braços dela — falou a mãe, acompanhando a novela. Então só faltava uma frase, e ele perguntou para seu irmão, que estava brincando, e ele disse: —…

"Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança é a última que morre."

"Sogra deveria ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafas."

"Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar sogra."

"Sogra é como carro a álcool: você ainda vai ter uma."

"Sogra não é parente, é castigo."

"Só não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo."

"Se sogra fosse boa, você não tinha uma só."

"A única sogra que presta é a da minha mulher."

"SOGRA, TÔ FORA! FILHA, TÔ DENTRO."

"Sogra é como cerveja: só é boa gelada e em cima da mesa."

"O maior castigo de um bígamo é ter duas sogras."

O pai da Malu Mader é o Malu Fader. Eu não matei, mandei o Maurício Mattar. Você não tem, mas o Frankstein. Eu não vou furar. O Juca Kfouri. Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle. Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo. Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado. O Pateta usa o teclado. E o Mickey…

A professora pede para os alunos pesquisarem frases de personagens famosos da história, para serem ditas na próxima aula, só que não podia ter frases repetidas. Então, chegando em casa, o Joãozinho pede ajuda para o pai. O pai lhe diz: — Independência ou morte, de Dom Pedro I. No outro dia, lá estava o Joãozinho todo faceiro. Então a professora foi perguntando as frases para os alunos, e na frente do Joãozinho sentava um japonês. Então, a professora pede pro japa dizer a frase. Japonês: — Independência ou morte. O Joãozinho ficou louco da vida, queria…

— É bom deixar a bebida. O mau é não saber onde. — Existe um mundo bem melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é o chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já. — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — O homem que não tem sorte com as mulheres, não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar? — Não leve a vida tão a sério, afinal…

Uma mulher precisa de um homem, assim como um coelho precisa de patins. O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher, o mais sublime dos ideais! TPM é aquilo que faz a mulher girar por alguns dias, como o homem age todos os dias. A dúvida de uma mulher vale muito mais do que a certeza de um homem. Quanto mais eu conheço os homens, mais admiro meu cachorro. Quando um homem trai uma mulher, ele perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%. Qual o animal que mais parece com gente? O homem, é claro. O que faz a…

Um dia o adolescente volta tarde da escola e confessa à mãe que tinha feito amor com a namorada depois da aula. — Estou desapontada com você — diz a mãe, zangada. — Mas, por ter dito a verdade, pode ir à lanchonete tomar um milk-shake. No dia seguinte, o garoto chega novamente atrasado e, dessa vez, confessa ter feito amor com a filha do vizinho. E foi novamente recompensado com um milk-shake. No terceiro dia, ele entra correndo em casa e conta aos pais que tinha ficado depois da aula e feito amor com a professora. Quando a mãe começa com a mesma…

"Sou a favor de famílias grandes, toda mulher deveria ter pelo menos 3 maridos." "A coisa mais profunda em certos homens é o sono." "Atrás de todo homem bem-sucedido há uma mulher espantada." "A maior fé seria a de acreditar nos homens." "Não se pode confiar nos homens, um deles está sendo sincero." "Deus fez o homem e disse: — Posso fazer melhor. — Então fez a mulher." "A última palavra é sempre do homem: — Sim, senhora!!!!" "A diferença entre o homem inteligente e o Pé-Grande é que o segundo talvez exista!!" "De onde sai Jesus??? De uma mulher…

Boas frases! 01) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. 02) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. 03) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala. 04) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! 05) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. 06) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela! 07) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde. 08) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. 09) A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. 10) Trabalhar…

A professora diz para sua turma:
— Para a próxima aula, eu quero que vocês me tragam três frases quaisquer.

O Joãozinho chega em casa e pergunta para sua mãe:
— Mãe, me dá uma frase?
— Cala a boca!!!

Então pergunta para o pai:
— Pai, me dá uma frase?
— Sim, sim, sim...

Pergunta então para o irmão mais velho:
— Irmão, me dá uma frase?
— Batman, Batman, Batman...

No outro dia, na escola, a professora diz:
— Joãozinho, suas frases.
— Cala a boca!
— Joãozinho, você quer sair da sala?
— Sim, sim, sim...
— Joãozinho, quem você pensa que é?
— Batman, Batman, Batman...

A professora do Joãozinho pede para que os alunos tragam no dia seguinte uma frase famosa, quem a disse e quando. O Joãozinho, todo preocupado, conta para o pai, que diz para ele falar "Independência ou Morte", D. Pedro I, 7 de setembro de 1822. Todo feliz, mas ao mesmo tempo preocupado, Joãozinho chega na escola. E a professora pede para a Mariazinha falar a sua, e ela diz: — "Um pequeno passo para o homem, um grande passo para a humanidade", Neil Armstrong na Lua em 1969. — Pedrinho, diga a sua. — "Se é para o bem de todos e felicidade geral da…

A professora mandou a classe escrever 3 frases para casa, de lição de casa.
Em casa, Joãozinho pediu a seu pai que lhe dissesse uma frase. O pai disse:
— Vai tomar no cu, não tenho tempo pra essas coisas.
Depois ele ligou a TV e ouviu:
— Batman, Batman, Batman.
Depois ligou o rádio e ouviu:
— Oh, baby, me leva.
No dia seguinte, a professora disse:
— Joãozinho, quais frases você escreveu?
— Vai tomar no cu, não tenho tempo pra essas coisas.
— Joãozinho, quem você pensa que é?
— Batman, Batman, Batman.
— Eu vou levá-lo à diretoria.
— Oh, baby, me leva.

O dever de casa do Joãozinho era fazer frases. Chegando em casa, Joãozinho pergunta ao pai, que estava vendo TV: — Pai, me fala uma frase! — Cala a boca!!! E Joãozinho anotou. Depois foi procurar o irmão, que estava jogando videogame do Batman: — Gasparildo, me fala uma frase? — Batman, Batman, Batman!! E ele anota. Foi perguntar ao amigo distraído: — Godofredo, me fala uma frase?? — O elefante colorido mais bonito do Brasil! E lá foi ele anotar. Novamente ele vai perguntar para a mãe, que estava escutando rádio: — Dona Jura, me fala uma frase?? — Me…

Num certo dia, a professora do Joãozinho pediu para os alunos inventarem três frases para o dia seguinte. Como o Joãozinho é "esperto", ele foi pedir ajuda à mãe dele: — Mãe, fala uma frase pra mim? A mãe dele estava tão distraída vendo novela que respondeu: — Cala a boca!!! Então o Joãozinho foi perguntar ao pai dele: — Fala uma frase? O pai dele estava prestando atenção no videogame e respondeu: — Batman, Batman. O Joãozinho foi perguntar à irmã dele, que estava escutando rádio: — Mana, fala uma frase? Então ela, distraída escutando o rádio…

— Vou engolir tudo... Adoro o sabor! — Que porra é esta de TPM que todo mundo fala? — O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage? — Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! — Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo. — Eu prefiro ver futebol a ir ao shopping. — Vamos assinar a Playboy. — Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres. — Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também. —…

A professora de Joaozinho pediu 4 frases. Joaozinho chegou em casa e disse:

— Mãe, me diz uma frase.

— Ah, vai tomar banho.

Chegou para seu pai, que disse:

— Vai te catar.

Perguntou para seu irmão, que disse:

— Ah, não enche o saco.

Foi perguntar para seu irmão menor, que disse:

— Táxi bi-bi.

Na escola, quando chegou a vez de Joaozinho, a professora perguntou:

— Joaozinho, quais são suas frases?

— Ah, vai tomar banho.

A professora disse:

— E as outras?

— Ah, vai te catar.

A professora disse:

— Vou te mandar pro corredor.

— Ah, não enche o saco.

— Vou te mandar pro diretor.

— Eu vou de táxi bi-bi.

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Um cara que dizia antes de casar: — Por ela, eu iria até o inferno! Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande questão…

— No filme Independence Day, não foi vírus que os americanos colocaram no computador da nave-mãe... eles instalaram o Windows 95!!!! — O casco do Titanic foi projetado pelo Windows 95. — Windows é igual rodízio de carros. Quando você começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo. — Windows 95: se o seu não dá pau é porque você não sabe usar. — O Windows 95 é o maior e mais mal feito vírus conhecido. — Se o seu Windows não der problema, reclame com a Microsoft! — Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco. — O Windows não é ruim…

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Era um cara que dizia antes de casar: "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, taí: ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande…