Frases para cho página 4

Certo dia, na escola, a professora pediu que os alunos fizessem de dever uma frase sobre o urubu. Assim, no outro dia, a professora pediu para os alunos lerem suas frases:

— Maria, leia sua frase.

Ela respondeu:

— O urubu é muito importante para a natureza.

— Muito bom! Joãozinho, leia a sua.

— O urubu tem pena no cú.

— Que coisa feia, Joãozinho! De castigo, terá que fazer outra frase.

No outro dia...

— Joãozinho, pode ler sua frase.

— O urubu tem pena no pé, não tem no cú porque a professora não qué.

— Eu sou virgem. (Milene Domingues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida) — Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley) — Se o Pitta não for um bom prefeito, nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf) — Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são-paulino. (Maguila) — Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno) — Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno) — Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star) — Estou louca para ir a…

Querida, faz tanto tempo que eu não me
conforto tendo somente o meu pensamen
to em você, por isso estou com grande te
mor de te dizer tudo isso, mas tenho ra
zão e não descansarei enquanto não fo
calizar meu pensamento ainda mais para po
der até esgotar o último pingo da po
ção de alegria que em meu peito se encer
ra e que está acumulada dentro do meu cara
ter de homem que vive do traba
lho.

AGORA LEIA SÓ AS FRASES ÍMPARES (1, 3, 5 ETC...).

O bebum foi num desses banheiros públicos e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca, tipo "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro", e assim por diante. Aí avistou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler, mas não conseguia de jeito nenhum.
Chegou mais perto e não conseguiu ler. Mais perto e nada. Até que chegou a menos de um palmo do nariz e conseguiu ler: "Senta, babaca!! Você tá cagando fora do vaso!!"

A bebida é a pior inimiga do homem. ... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher é igual a pão de forma... ... quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo, senão mofa! Viúva é igual a cebola... ... só como chorando! Mulher é igual a chiclete... ... você mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé! Passei a gostar de água... ... depois que minha sogra morreu afogada! Foi por causa de uma mulher que comecei a beber... ... e eu nem a agradeci por isso! Não bebo água... ... os peixes transam nela! Se você está triste, eu…

A professora falou para o Joãozinho:
— Joãozinho, amanhã quero que me tragas duas frases para o seu trabalho valer nota.
Daí Joãozinho chegou em casa:
— Mãe, me diz uma frase.
A mãe dele, que tava brigando com o irmão dele, falou:
— Cala a boca!!!
Daí ele anotou: cala a boca!!!
Daí ele ligou a TV e tava passando o desenho do Batman, Batman, Batman. Aí ele anotou: Batman, Batman, Batman.
Daí no dia seguinte ele chegou no colégio, a professora perguntou:
— Joãozinho, trouxesse teu trabalho?
O Joãozinho:
— Cala a boca!!!
Professora:
— Quem pensas que és para falar assim comigo?
— Batman, Batman, Batman.

A professora pediu para os alunos três frases como dever de casa. Joãozinho perguntou à mãe e ela, estressada, disse: — Vai pra mer... E Joãozinho escreveu aquela frase. Depois, passando pela rua, viu um caminhão da Kibon e resolveu escrever: — Kibon. Depois o Joãozinho foi perguntar ao seu irmão, que, vendo o desenho do Batman, disse: — Batman, Batman!!!! E Joãozinho escreveu. Quando chegou na aula, a professora perguntou: — Joãozinho, qual é a sua frase? Ele respondeu: — Vai pra merda. A professora disse: — O que você disse? Você vai pra coordenação…

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão." João Pinto (jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal) "O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do futebol do Clube do Porto, de Portugal) "O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians) "Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio) "Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Nenen Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de…

Um sujeito vai ao médico, conta-lhe a situação e o profissional recomenda introduzir um supositório no ânus. O sujeito faz um ar de entendido, diz mais uma ou duas frases e, já alcançando a maçaneta, volta a perguntar: — É para fazer o quê, doutor? — Introduzir no ânus. Foi a resposta seca. — Ahn... Certo! Obrigado! Até mais ver! Novamente, não bate a porta às costas, volta-se para o médico: — Diga aí de novo, doutor, é para fazer o quê? — Introduzir no reto — responde o médico, bastante irritado. O paciente para, pensa um pouco ainda segurando a porta…

Certo dia a professora de Joãozinho disse à classe:
— Hoje nós vamos estudar frases com óbvio.
E perguntou à Aninha, que era muito rica:
— Aninha, me diga uma frase com óbvio...
— Se o meu pai não saiu de limousine, é óbvio que ele saiu com a Mercedes — disse ela.
— Pedrinho, me diga uma frase com óbvio... — Pedrinho era classe média.
— Se o meu pai não saiu com o Palio, é óbvio que ele saiu com o Gol 1000.
Então ela pergunta ao Joãozinho, que era bem pobre:
— Joãozinho, diga uma frase com óbvio...
— Se a minha vó tá com o jornal na mão, é óbvio que ela vai cagar, porque ela não sabe ler!!!!!!

A professora fala para os alunos trazerem para a próxima aula 2 frases com o nome do autor, a data e onde. Aí Joãozinho pensou: "Independência ou Morte", Dom Pedro I, às margens do Ipiranga, 1822. E "Não me deixem só!", Fernando Collor, no Palácio da Alvorada, 1992. Contente, Joãozinho vai para a aula no outro dia todo alegre e senta no final da fila. Nisso, quando a professora pergunta para Pedrinho, ele diz do Fernando Collor, aí Joãozinho fica puto da vida! Antes dele tem um japonês, e a professora pergunta: — O que você trouxe para nós, Hiroshima…

Joãozinho estava na escola quando sua professora passou um dever para casa: dizer uma frase histórica juntamente com seu autor. Ao chegar em casa, Joãozinho pediu auxílio do pai, que logo o ajudou dizendo: "Ser ou não ser, eis a questão", Hamlet, William Shakespeare. De volta ao colégio, a professora perguntou a alguns alunos a respeito de tais frases. Todo mundo falava e expressava bem, porém Takashi, amigo oriental de Joãozinho, quando falou para sua professora, disse: "Ser ou não ser, Hamlet, William Shakespeare". Depois desse fato, Joãozinho, que…

Joãozinho estava na escola quando sua professora passou um dever para casa: dizer uma frase histórica juntamente com seu autor. Ao chegar em casa, Joãozinho pediu auxílio do pai, que logo o ajudou dizendo: "Ser ou não ser, eis a questão", Hamlet, William Shakespeare. De volta ao colégio, a professora perguntou a alguns alunos a respeito de tais frases. Todo mundo falava e expressava bem, porém Takashi, amigo oriental de Joãozinho, quando falou para sua professora, disse: "Ser ou não ser, eis, Hamlet", William Shakespeare. Depois desse fato, Joãozinho…

No dia da República, a professora propõe aos alunos que desenhem no quadro figuras que lembrem frases do Hino Nacional. Primeiro chama Pedro, que desenha um menino deitado num berço de ouro. Ela pergunta: — O que significa isso, Pedro? E ele responde: — "Deitado em berço esplêndido". Depois chama Maria, e esta desenha um sol cercado de correntes quebradas. A professora pergunta a ela o que aquilo significava, e ela responde: — "O sol da liberdade em raios fúlgidos". Lá vai a professora chamar Joãozinho. Ele chega na frente da sala, todo maroto, e…

"A seleção brasileira é uma seleção sem vícios: não fuma, não bebe, nem joga." — José Simão "Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes." — J. Kennedy. "Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso." — Henry Yungman. "Meia-verdade é uma mentira inteira." — Provérbio iídiche. "Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão." — Stanislaw Ponte Preta. "Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não…

Um cara foi cagar em um desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Não caga cantando que merda sai dançando". Tem também "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!", "Olha só a cagada que você tá fazendo!", "Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhas" e assim por diante... Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegar mais perto e nada. Chegou mais…

Um cara foi cagar em um desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Não caga cantando que merda sai dançando". Tem também "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!", "Olha só a cagada que você tá fazendo!", "Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhas" e assim por diante... Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegar mais perto e nada. Chegou mais…

Um cara foi cagar em um desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Não caga cantando que merda sai dançando". Tem também "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!", "Olha só a cagada que você tá fazendo!", "Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhas" e assim por diante... Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nada. Chegou mais…

A professora tinha acabado a aula mais cedo, então resolveu fazer uma brincadeira: — Quem responder corretamente quem disse estas frases pode ir embora mais cedo. "Penso, logo existo", quem disse isso? Antes que Joaozinho pudesse abrir a boca, Mariazinha responde: — Descartes, professora. — Muito bem, pode ir. Joaozinho fica irado. Mas a professora continua: — "Independência ou morte!", quem disse isso? E mais uma vez, antes que Joaozinho responda, Pedrinho fala: — Dom Pedro I, fessora. Joaozinho fica louco da vida. Então a professora diz: — Agora…

Um cara foi cagar em um desses banheiros de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: {Lá fora você é valente, aqui você é cagão} ou {Não caga cantando que a merda sai dançando}. Também tem {Quero dar meu cú a algum cara com o pinto de 30 cm} ou {Aqui termina a obra de um grande cozinheiro}, {Olha só a cagada que você está fazendo}. Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nada. Chegou mais perto ainda e não conseguia ler. Aí ele…

Como havia muita disputa no PSDB para saber quem seria o candidato a presidente em 2002, o FHC resolveu fazer um teste com seus ministros para saber qual era o mais fiel. Chamou a seu gabinete os três principais pretendentes, um gaúcho (da Educação), um carioca (da Fazenda) e um paulista (da Saúde), e propôs um desafio: arriou as calças e, mostrando o seu membro sexual, falou: — Quero saber quem de vocês consegue massagear o meu ego usando frases do Hino Nacional. O paulista, de primeira, emendou: — Gigante pela própria natureza. O carioca veio no…

Joãozinho foi à igreja combinar seu batizado, e o padre falou: — Quando você for se batizar, fale as três últimas frases que você ouviu. Aí a mãe de Joãozinho estava tomando banho e disse: — Puta que pariu, que água fria! Aí ele memorizou. Depois ele estava andando a cavalo, de repente o cavalo bate com a vaca e o fazendeiro grita: — Enfia o dedo no cu dela que ela se levanta! E memorizou. Depois o pai dele comprou uma granja de frangos, aí um fugiu e ele gritou: — Pega o frango, pega o frango! E memorizou. No dia do batizado, ele enfiou a cabeça na…

A professora do Joãozinho chegou pra ele e falou: — Joãozinho, vai pra sua casa e traz 3 frases para a escola... Daí o Joãozinho chegou pra mãe dele (ela tava muito grilada) e falou: [Joãozinho] — Mãe, fala uma frase... [Mãe do Joãozinho] — Cala a boca!!! Aí ele escreveu "cala a boca". Daí ele estava assistindo TV quando o pai dele chegou: — Papai, fala uma frase... Daí a televisão: — Batman, Batman, Batman... Daí ele escreveu: Batman, Batman, Batman... Então ele foi dar uma volta de trem com a vovozinha dele... Aí ele falou: — Vovó, fala uma frase…

As meninas da escola que não gostavam nada das brincadeiras do Joãozinho vão reclamar para a professora: — Professora, o Joãozinho anda falando muitos palavrões perto de nós! Então ela dá um conselho para as garotas: — Meninas, prestem atenção: quando o Joãozinho falar alguma bobagem, vocês levantam e saem correndo. — Tudo bem, professora! — respondem elas quase em coro. No outro dia, na hora da aula, a professora resolve fazer um teste para a turma. — Agora, todos vão criar frases com o verbo CONSTRUIR. Mariazinha, você começa. A garota diz: — Perto…

Memorando interno Recomendamos a todas as secretárias da empresa que, ao solicitar fotocópias através de bilhetes, o façam com propriedade, com frases completas e sem ambiguidades. A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A título de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias: 1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez... please! 2) Joãozinho... faça quatro rapidinhas. 3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou…

Amigos, Cuidado para no trabalho de vocês não acontecer isto. Assunto: Pedidos de xerox MEMORANDO INTERNO Recomendamos a todas as mulheres da empresa que, ao solicitar cópias xerox através de bilhetinhos, o façam com propriedade, sem frases incompletas ou ambiguidades. A maioria dos bilhetes recebidos nos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares... A título de exemplos, transcrevemos abaixo algumas das últimas solicitações de fotocópias aqui na repartição: 1) Márcio, seja…

Joaozinho tava em seu último dia de aula na escola... A professora sabia que todos estavam ansiosos para ir para casa, então falou: — Olha... vou fazer o seguinte... eu vou dizer algumas frases e quem acertar de quem é o autor vai embora mais cedo da aula hoje. Então ela começou: — "... Ser ou não ser, eis a questão." Joaozinho já ia falar quando Mariazinha falou: — Shakespeare!!! Joaozinho ficou muito brabo, mas só resmungou em silêncio. A professora partiu para a segunda frase: — "... I have a dream..." A professora nem tinha completado a frase ainda…

De dever de casa, a professora manda Joãozinho trazer no próximo dia quatro frases. Ele chega em casa e pergunta para sua mãe, que estava lavando os pratos e havia acabado de deixar um cair: — Mamãe, me diz uma palavra. — Porcaria, que droga é essa!? Então o Joãozinho anota: "Porcaria, que droga é essa!?" Então pergunta para a sua irmã, que estava ouvindo rádio, e ela responde, cantando: — Lá vem o fortão, lá vem o grandão, vem, vem, vem... Então o Joãozinho anota tudo que sua irmã diz. Então ele se intromete na conversa do seu pai com seu tio e…

Um belo dia a professora disse à turma: — Turma, o para casa vai ser trazer 3 frases que ou a mamãe ou o papai disser. O sinal bateu e a aula acabou. A professora quis falar com o Joaozinho: — Joaozinho, você normalmente não está fazendo o dever, então se você não fizer o dever de hoje vou te mandar para a diretoria! Assim Joaozinho correu para a casa para fazer o dever rapidamente. Ao chegar em casa, o Joaozinho perguntou à mãe: — Mãe, me ajuda no dever? Ao que a mãe responde: — Não. Então o Joaozinho escreveu em seu caderno: Não. Então Joaozinho fez…

Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo paulistano: 1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2. Dê mais valor ao seu Rolex que ao seu próprio braço. 3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo. 4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante. 7. Tenha um carro importado…