O peixe estava dando seus pulos na água quando viu o pintinho chorando e perguntou para o pintinho:
— Por que você está chorando?
Ele respondeu:
— Não aguento mais os animais ficarem chamando minha mãe de galinha.
Aí o peixe responde:
— Ah, não liga não, o pior é a minha, que é uma piranha.
Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de sucesso, diretora de Recursos Humanos, é tragicamente atropelada por um caminhão e morre. Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada, com São Pedro, em carne e osso: — Bem-vinda ao paraíso — diz São Pedro. — Antes que você se acomode, parece que temos um problema. Você vai perceber que é muito raro um diretor chegar aqui e não estamos seguros do que fazer com você. — Não tem problema, deixe-me entrar — disse ela. — Bom, eu gostaria, mas tenho ordens do Superior. O que faremos é fazer com que…
O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
— Meu filho, quais são os seus pecados?
— Padre, eu comunguei há três anos.
— Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?
— Eu comunguei há três anos.
— Está bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
— Conte-me seus verdadeiros pecados...
— Padre, estou lhe dizendo:
— EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS!!!
Qual é o cúmulo dos cúmulos?
O mudo falou pro surdo, que só o cego viu, o paraplégico correndo atrás de um ônibus parado.
As duas maneiras dos gaúchos tirarem a camisinha são:
1º: Dando um passo para frente.
2º: Soltando um peido.
A mãe pede que seu filho vá comprar catchup para fazer um hot-dog em casa. O menino sai e vai comprar o catchup, mas no caminho ele vê seus amigos jogando futebol e também vai jogar. O tempo foi passando, e ele lembrou que tinha que buscar o catchup. Ele comprou o catchup, mas achou que já estava muito tarde para ir sozinho para casa. Então ele viu um motel, chegou e falou pro porteiro: — Posso dormir aqui essa noite? É que tá tarde pra mim voltar para casa, mas eu estou sem dinheiro. O porteiro responde: — Tudo bem, mas se chegar algum casal, você se…
Um cara andando leu uma placa:
— Concurso: quem tiver o pentelho maior ganha 100 mil reais!
Então ele sabia que não ia ganhar o concurso e tentou bolar uma estratégia para ganhar.
Depois ele encontrou uma toca de tatu, então teve uma ideia, pegou o tatu e foi pro concurso.
Na hora do concurso, um cara arriou as calças e ele tinha 1,68 de pentelho; o outro tinha 1,56 de altura. Então, na vez dele, ele disse:
— Não vou arriar as calças porque isso aqui é só o piolho — disse ele, mostrando o tatu.
