Um dia a loira acaba de comprar um carro, e no caminho de sua casa bate o carro em um poste e diz:
— Que saco, mas eu já tenho um jeito de desamaçá-lo.
Então se agacha até o cano de descarga e começa a assoprar, quando vem passando outro carro com outra loira e diz:
— Por isso que dizem que as loiras são burras, como é que você quer desamaçar o carro com a porta aberta?
Dois bêbados estavam voltando para o carro depois de uma longa balada... Eles estavam tão bêbados que não achavam mais o carro. Um perguntou para o outro:
— Cara, cadê seu carro?! — perguntou o amigo.
— Cara, cadê meu carro?!!! — perguntou o dono do carro.
— Não sei, procura no porta-malas!!!
A loira tinha acabado de sair da loja de carros.
Ela estava atrasada para ir ao cabeleireiro. Ao sair apressada do carro, trancou o carro com as chaves dentro. Para piorar a situação, começou a chover. Muito nervosa, a loira tentou abrir a porta até com a chave reserva... Aí ela gritou de nervoso:
— Droga! Tranquei as chaves dentro do carro, está começando a chover e, pra piorar, vai molhar tudo o carro, pois deixei as janelas abertas!
O que é, o que é:
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?
R: Michael Jackson
A mulher liga para o marido:
— Querido, tenho uma notícia boa e uma ruim!
— Estou no meio de uma reunião tensa. Diga apenas a boa.
— O airbag do seu carro funciona direitinho!
Manoel ia andando pela rua, quando encontrou um amigo:
— Meu caro amigo Frederico, eu não consigo entender que falta de sorte que eu tenho.
— Por que, meu caro Manoel?
— Eu não ganhei um carro por uma palavra.
— Como assim, Manoel?
— Eu estava andando pela rua quando vi um carro belíssimo e não resisti, e perguntei ao dono:
— Me dá este carro?
E o dono respondeu:
— Nãoooooooo!!!!!!!!!!!!
Qual é a diferença do cigarro e a bunda?
Cuidado quando alguém te pedir um cigarro. Você não sabe a diferença.
O advogado estava dirigindo seu carro caríssimo, quando vai sair do carro, passa outro carro em alta velocidade e arranca a porta do carro fora.
Então ele liga para a polícia e fala o que aconteceu. Quando os policiais chegam no local, o advogado não para de falar:
— Meu carro, meu carro, quem vai pagar por ele? Vocês vão ter de prender esse psicopata que arrancou a porta do meu carro.
— Tá bom, nós vamos prendê-lo, mas você está tão preocupado com o seu carro que nem viu que seu braço foi junto com a porta.
— Meu Rolex!
Uma menina de 19 anos foi perguntar para o pai se ele podia lhe dar um carro:
— Pai, me dá um carro???
— Só se você fizer uma chupeta...
— Nem pensar!!!!
No dia seguinte ela perguntou de novo:
— Pai, me dá um carro???
— Você sabe, só com aquela condição...
— Nem pensar!!!!
Quando ela foi pra faculdade ficou morrendo de inveja das amigas com carro, e quando chegou em casa, tornou a perguntar:
— Pai, por favor, me dá um carro??!!
— Só com aquela condição...
— Tá certo, eu faço, mas me dá o carro!!
Depois de chupar ela disse:
— Pai, por que seu pinto tá com gosto de bosta???
— Porque seu irmão acabou de ganhar uma moto!!!!
O que é o que é que, quando jogamos no chão, não se quebra, e, quando jogamos na água, se quebra?
— Papel.
Estava de carro com meu filho de 3 anos, e o carro estava com o motor horrível, e ele pergunta:
— Pai, o carro tá peidando?
Eu, sem saber o que dizer, respondi:
— Tá sim, filho, o carro tá peidando muito!
E ele perguntou de novo:
— Mas pai, o carro tem cú?
Uma menina de 19 anos foi perguntar para o pai se ele podia lhe dar um carro:
— Pai, me dá um carro???
— Só se você fazer uma chupeta...
— Nem pensar!!!!
No dia seguinte ela perguntou de novo:
— Pai, me dá um carro???
— Você sabe, só com aquela condição...
— Nem pensar!!!!
Quando ela foi pra faculdade ficou morrendo de inveja de suas amigas com carro, e quando chegou em casa, tornou a perguntar:
— Pai, por favor, me dá um carro??!!
— Só com aquela condição...
— Tá certo, eu faço, mas me dá o carro!!
Depois de chupar ela disse:
— Pai, por que seu pinto tá com gosto de bosta???
— Porque seu irmão acabou de ganhar uma moto!!!!
Um caixa de um supermercado entra correndo num supermercado e diz:
— Estão roubando um carro vermelho lá fora. De quem é?
Ele pergunta, e um português responde:
— É meu.
E eles falam para ele ir lá correndo. Depois de um tempo, ele volta todo suado e as pessoas perguntam se ele conseguiu recuperar o carro, e ele responde:
— Recuperar o carro, não, mas consegui anotar a placa.
Certo dia, o mineiro queria comprar um carro e disse à sua mulher: — Muié, eu vou à cidade comprar um carro. E a mulher disse: — Que bom. E foi dito e feito: ele foi à cidade e chegou à concessionária e pediu: — Eu quero um carro. Como o cara era seu amigo, disse: — Só tem um. E o mineiro nem deixou falar e: — Me dá o carro logo, quanto é? — 2500. E o mineiro saiu no carro, e o carro começou a acelerar e foi 100, 200, 300... 1000, 2000, 3000, e o carro não queria diminuir. E ele passou por uma placa que dizia "precipício sem fundo", e ele começou a…
O bêbado estava enchendo a cara no bar quando chegou um menino desesperado e falou:
— Moço, a enchente está levando seu carro!
Logo ele responde:
— Mas como, se a chave está aqui?!
Qual é a diferença do paraquedas para a camisinha?
R: O paraquedas, quando fura, morre gente, e a camisinha, quando fura, nasce gente.
Uma loira estava super nervosa: ela tinha trancado a chave do carro para dentro e estava tentando abrir a porta com um grampo de cabelo. No meio da tentativa, ela disse:
— Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover e deixei o teto solar aberto!
P: Por que a mulher dirige tão mal?
R: Porque foi o homem que lhe ensinou.
Um dia um carro quebrou no deserto com um americano, um brasileiro e um português. Eles combinaram que cada um podia pegar uma parte do carro.
O brasileiro pegou toda a água do carro que sobrou.
O americano pegou o ar-condicionado que estava funcionando.
E o português pegou a porta.
Eles olharam e perguntaram:
— Para que a porta?
E ele respondeu:
— Quando eu ficar com calor, eu abro a janela.
O Manuel, como trancou as suas chaves dentro do carro, pediu ajuda à Maria. Ele ficava tentando puxar o pino e ela indicava:
— Esquerda, direita, esquerda, isso, aí graças a Deus, estava um calor aqui dentro.
Manuel comprou um carro novo e convidou sua esposa Maria para dar um passeio. Andaram a cidade toda, desfrutando do carro. A certa altura, Manuel estacionou o carro e foi até a mercearia para comprar uma garrafa d'água. Foi então que percebeu que tinha fechado o carro com a chave dentro. Aí disse ele para a Maria: — Maria, que burro sois, fechei o carro com a chave dentro. Maria respondeu: — Manuel, tente enfiar um pauzinho por cima do vidro da porta para puxar o pino da porta. Depois de horas de tentativas, Manuel já estava desistindo porque não…
O portuga vinha andando pela estrada com seu carro.
Em determinado lugar, desceu do carro, esquecendo a chave por dentro.
Mais tarde, notou que ia chover, então ligou para o chaveiro para que viesse abrir seu carro.
O chaveiro perguntou:
— O que aconteceu com seu carro?
— Eu esqueci a chave do carro por dentro e bati a porta. Como está para chover e meu carro é conversível, não gostaria que ele molhasse.
Um amigo de um português tirou um carro novo e chamou o português para dar uma volta.
Pretendendo brincar com o português, lhe falou:
— Português, vou ligar a seta do carro e você olha se está funcionando, ok?
O português, muito feliz, disse:
— Tá. Não tá. Tá. Não tá. Tá. Não tá!!
O bêbado vai no poste com muita vontade de mijar.
Daí passa um carro cheio de boyzinhos e, pra tirar uma onda do bêbado, eles buzinam:
Biiii... Biiiii...
Daí o bêbado fala:
— Eu também bebi!
Português Manuel compra um carrão e vai logo mostrar ao amigo e vizinho Joaquim. Rapidamente os dois saem para dar uma voltinha no quarteirão. Logo na primeira entrada do quarteirão o português é ofendido pelo carro de trás e não entende o porquê. Para o carro e pede para Joaquim verificar na traseira do carro se tem algum problema, e aí Manuel pergunta de dentro do carro: — Manuel: Luz de freio? — Joaquim: Funciona!! — Manuel: Luz da marcha ré? — Joaquim: Funciona!! — Manuel: Luz da seta? — Joaquim: Funciona!! Não funciona!! Funciona!! Não funciona…
P: O que é um ponto vermelho na grama?
R: Uma formiga menstruada.
P: O que é um ponto azul na grama?
R: Uma formiga de calça jeans.
Uma loira estava com um carro emprestado quando bateu. Um homem, só para gozar da cara dela, disse:
— Se você assoprar naquele tubo atrás do carro, a porta vai desamassar.
Ela começou a assoprar, mas a porta não desamassava.
Uma outra loira passou e disse:
— Como você é burra, não vê que o vidro está aberto?
A loira liga pro marido e diz:
— Amor, tenho duas notícias pra você, uma boa e uma ruim!
Ele responde:
— Pô, mulher, estou numa reunião importante, diga só a boa!
— O air-bag do seu carro está funcionando direitinho!!!
A loira bate o carro e amassa a frente do carro.
Um guarda que ia passando disse para ela que soprasse no escapamento, que assim iria desamassar a frente do carro.
Outra loira que ia passando disse que ela era muito burra e que, para encher o carro de ar, ela teria que fechar os vidros do carro!!!!
Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.
Chegando lá, ele falou para o vendedor:
— Me mostra o carro mais sofisticado que você tem.
Então o vendedor mostrou e disse:
— Quer fazer um test drive?
E o caipira:
— Quero.
Já no carro, o vendedor disse:
— Ele tem som automático, é só dizer e ele toca.
Então o caipira:
— Sertanejo.
"Alô, galera, bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"
— Samba.
"Chega pra cá na brincadeira da tomada..."
Então, em um cruzamento, um carro quase bateu no caipira e ele disse:
— Que bosta.
E o carro:
"Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..."
