Estava de carro com meu filho de 3 anos, e o carro estava com o motor horrível, e ele pergunta:
— Pai, o carro tá peidando?
Eu, sem saber o que dizer, respondi:
— Tá sim, filho, o carro tá peidando muito!
E ele perguntou de novo:
— Mas pai, o carro tem cú?
Um jogador de golfe se concentra para dar uma tacada. Respira fundo e... bam! Não acerta a bola, mas sim um formigueiro.
Ele não se dá por vencido e tenta mais uma vez... Bam! Acerta mais uma vez o formigueiro. Antes da terceira tentativa, uma formiga, vendo a falta de habilidade do golfista e já desesperada, diz às companheiras:
— Sigam-me! Se conseguirmos subir na bola, ficaremos protegidas!
Dois amigos sentados numa mesa de um bar, um bastante disposto, porém o outro muito cansado, tão cansado que cochilava na mesa. O outro, muito animado, grita:
— Ainda vamos num brega hoje!
E o amigo, meio desacordado, responde:
— Tá certo.
E volta a cochilar. Vendo que o amigo estava muito cansado, resolve ir para casa e levar o amigo com ele. Chegando em casa, vem uma senhora abrir o portão da casa, quando o dorminhoco levanta e diz:
— Eta puta feia do cão!
Aí o amigo, meio contrariado, diz:
— Ei, cara, essa é a minha mãe!
E o outro responde:
— Tá certo, mas só vou comer por consideração. Mas que é feia, é!
Esta foi a pergunta de uma caloura da USP: Esta história é verídica, aconteceu na USP... Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen. Uma caloura levantou o braço e perguntou: — Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen assim como no açúcar? — Sim — respondeu o professor. — Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi…
A bibliotecária estava no balcão. Chega um ladrão e pergunta:
— A bolsa ou a vida!
A bibliotecária responde:
— Qual é o autor?
Três homens estavam no trabalho conversando sobre a violência do mundo atual.
Um homem era americano, outro australiano, e o último brasileiro.
O americano mostrou uma cicatriz no braço e disse:
— New York City.
O australiano mostrou uma cicatriz na testa e disse:
— Atlantic City.
Já o brasileiro mostrou uma cicatriz na barriga e disse:
— Apendicite.
Em um dia de sol, duas formiguinhas decidiram ir ao zoo, mas uma das formiguinhas acabou sendo pisoteada pelo elefante.
A outra formiguinha voltou ao formigueiro e decidiram atacar o elefante.
O elefante estava debaixo da árvore onde as formiguinhas estavam, então todas pularam no elefante. Basta um passo e todas as formiguinhas caem no chão, menos uma que ficou grudada no pescoço do elefante. Nesse instante, todas as outras gritaram:
— Enforca, enforca!
