Charadas carro página 2

P: Sabe por que 99,9% dos acidentes são culpa dos homens?
R: Porque dão o carro nas mãos das mulheres.

Por que a mulher não precisa tirar carta de motorista?
R: Porque para ir do quarto para a cozinha, não precisa ir de carro...

Por que a mulher não precisa tirar carta de motorista?

R: Porque para ir do quarto para a cozinha não precisa ir de carro.....

P: Qual a diferença entre uma mulher negra esperando um bebê e um carro com o pneu furado?
R: Ambos esperam um macaco!

Tinha 2 leites, passou um carro. Por que um morreu? E o outro não?
Porque um era normal e o outro longa vida.

P: Por que os portugueses preocupados com a violência em São Paulo estão instalando para-raios no teto do carro?

R: Para evitar os sequestros relâmpago!

O que significa um baiano indo para a Bahia dentro de um Fusca?

R: Significa nada: baiano não é gente, Bahia não é estado e Fusca não é carro.

P: O que é um negro em um fusca em Gurinhatã?
R: Não é nada, porque negro não é gente, fusca não é carro e Gurinhatã não é cidade.

O que quer dizer o Besc, um Fusca e um negro?
Nada, porque Besc não é banco, Fusca não é carro e negro não é gente.

P: Você já ouviu falar do cara que morreu por causa de um vinho branco?
R: Ele foi atravessar a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinho branco.

Você sabe por que o português está colocando para-raios no seu carro?

Além de evitar sequestros-relâmpago, ele pode mandar a sogra e o cunhado pro raio que o parta.

P: Quando você ri e chora ao mesmo tempo quando sua sogra cai do quarto andar do prédio?
R: Você ri porque ela morre. Você chora porque ela caiu em cima do seu carro.

Quando preto toma banho?
Quando lava o carro do vizinho.
Quando preto toma limonada?
Quando tem briga na feira.
Quando preto sobe na vida?
Quando o barraco explode.
Quando preto é gente?
Quando está no banheiro e alguém bate na porta: "Tem gente!!!"
Quando preto anda de carro?
Quando vai preso.
Por que preto não pode ficar parado na rua?
Porque preto parado é suspeito.
Por que preto não pode correr na rua?
Porque o povo grita: "Pega ladrão!!!"

A menina jogou um graveto e mandou essa pegar. Essa foi pegar.
Quando vem um burro e atropela essa, essa não morreu.
Ao passar de um tempo, eles passaram a brincar de novo.
Um carro mata essa. POR QUÊ?

R: Porque só um burro não mata essa.

Um cara saiu com o fusca dele e deu uma tremenda cacetada, que não sobrou nada. Mas como ele adorava aquele carro, ele levou a lataria em um funileiro e mandou fazer uma linda peça de decoração, e foi feita uma linda espada. E ele colocou aquela espada na parede da sala. E veio um ladrão e apareceu na sala e, no susto, o ladrão pega aquela espada e enfinca na barriga dele.

Moral da história: não faça do seu carro uma arma, a vítima pode ser você!

1 - Quer identificar um carro velho?

Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.

2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.

Ele foi preso por transporte de drogas.

3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

1. Qual é o doce preferido dos namorados? Beijinhos e suspiros. 2. Onde é que a gente só entra se tiver telefone? Na lista telefônica. 3. O que é que sai de casa, bate com a cabeça na parede e morre queimado? O fósforo. 4. Por que os robôs não sentem medo? Porque eles têm nervos de aço. 5. Qual a doença que todo carro tem? Pneumonia. 6. Quatro pedras de um quilo dentro d'água caíram: duas delas foram ao fundo e duas subiram. Por quê? Duas eram gelo. 7. Ele serve para fazer tijolo, ela serve para fazer ginástica. Quem são? O barro e a barra. 8. O que um…

P: Por que o português usa óculos verde???
R: Pra ver de perto.

P: Por que o português usa óculos marrom???
R: Pra ver marromeno.

P: Por que o português usa óculos vermelhos???
R: Pra ver melhor.

P: Qual o fim da picada???
R: Quando o pernilongo vai embora.

P: Por que o cachorro do português tem a cara amassada???
R: Porque corre atrás do carro parado.

P: Se um galo botar um ovo em cima de um teto, para que lado o ovo cai???
R: Nenhum galo não bota ovo.

P: Por que o português usa óculos verde?
R: Pra ver de perto.

P: Por que o português usa óculos marrom?
R: Pra ver marromeno.

P: Por que o português usa óculos vermelhos?
R: Pra ver melhor.

P: Qual o fim da picada?
R: Quando o pernilongo vai embora.

P: Por que o cachorro do português tem a cara amassada?
R: Porque corre atrás do carro parado.

P: Se um galo botar um ovo em cima de um teto, para que lado o ovo cai?
R: Nenhum, galo não bota ovo.

Um caminhoneiro vinha dirigindo por uma estrada deserta à noite. Ele já havia percorrido 30 quilômetros sem cruzar com nenhum carro, a estrada na mais completa escuridão. De repente, ele vê um clarão na beira da estrada. Uma luz fortíssima. Curioso, ele para o caminhão e se aproxima devagar da luz intensa. Quando chega mais perto, ele vê um ser contra a luz. Certamente um alienígena. Um ser estranhíssimo, com uma cabeça enorme, pernas muito curtas, os braços arrastando no chão. O caminhoneiro respira fundo, se enche de coragem e se apresenta: —…

3 indivíduos foram ao deserto, sendo: 1 alemão, 1 português, 1 brasileiro. O alemão leva consigo um copo de água. Já o brasileiro traz consigo um cubo de gelo. Outrora o português, uma porta de um carro. O brasileiro, curioso, pergunta para o alemão: — Por que você trouxe um copo de água? O alemão responde: — Pra quando eu tiver com sede eu poder me refrescar. O alemão pergunta pro brasileiro: — Por que você trouxe um cubo de gelo? O brasileiro responde: — Pra quando eu ficar com calor me refrescar. Aí o alemão e o brasileiro perguntaram pro português…

Você conhece a piada do carro????

Nem eu.

Qual é o cúmulo da visão? R: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista. Qual é o cúmulo do azar? R: Ser atropelado por um carro funerário. Qual é o cúmulo da sorte? R: Ser atropelado por uma ambulância. Qual é o cúmulo da lerdeza? R: Ao cuidar de 4 tartarugas, deixar uma delas escapar e as outras três organizarem uma rebelião. Qual é o cúmulo da traição? R: Suicidar-se com uma punhalada nas costas. Qual é o cúmulo da rapidez? R: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo! Qual é o cúmulo da ignorância? R: Abrir a caneta pra procurar as…

Sabe qual é o carro preferido do gaúcho?
Fiatchê!

O gaúcho vai ao supermercado, deixa o carro no estacionamento. Depois que termina as compras, chega no estacionamento: o carro não está lá.
Qual o nome do carro?
R: Cadê-chê.

Quando um homem abre a porta do carro pra mulher, das duas uma: ou o carro é novo, ou a mulher é nova.

Qual é o carro que todo urologista tem?

Ksara Picasso

Dois tomates caminhando quando um fala:
— Ó o carro, plofit!!!
— Aonde, plofit!!!

Você sabe qual é o carro estilo Palmeiras?

É o estilo rebaixado!

Uma loira ganhou um carro e queria saber como é bater um carro. E lá foi a loira, e no primeiro poste que viu bateu o carro. A loira desceu do carro e começou a assoprar o cano de descarga. Outra loira, que ia passando por ali, disse:
— Sua boba, nunca vai conseguir encher esse carro de novo.
E a loira do carro disse:
— Por que não?
— Porque os vidros estão abertos.