Charadas carro página 3

Um certo dia um gaúcho estava viajando de carro, e o carro pifou. O gaúcho andou, andou e andou, até encontrar um posto de gasolina. E o gaúcho levou um mecânico do posto até o carro bichado. O mecânico disse que o carro estava com a bateria descarregada e que tinha uma chupeta. Quando o gaúcho foi dar a partida do carro, ele deixou a porta do carro aberta, até que veio um carro e bateu na porta do carro, e o viado nem parou. O gaúcho perguntou:
— E se der a buda, arruma a porta?

Um garotinho de 6 anos estava andando de carro com seu pai e notou uns barulhos que o carro fazia. E perguntou:

— Pai, o carro tá peidando?

E o pai, meio sem jeito, respondeu:

— Tá sim, meu filho, tá peidando sim.

E o menino retrucou:

— Mas, pai, o carro tem cú?

A Volkswagen está lançando um carro para os palmeirenses! Sabe como é?
Sem direção e rebaixado!

P: Por que o Batman colocou o carro no seguro?
R: Para que não Robin.

Um sujeito estava namorando no carro quando a mocinha diz:
— Olhe, vem vindo o guarda, guarda, guarda.

Por que o português coloca um para-raio no seu carro?
Resposta: é para evitar sequestro relâmpago.

Sabe por que toda mulher só dirige carro a gás?

R: Porque não existe fogão a gasolina.

Por que no carro da loira tem um para-raio?
R: Para evitar o sequestro relâmpago.

Por que a mulher não precisa de carro?

Porque não tem rua entre a cozinha e o quarto.

Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...

Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...

Numa certa manhã, o filho chama o pai:
— Pai! Pai! Acabaram de roubar nosso carro!
— Nossa! Você viu os ladrões?
— Vi.
— Consegue reconhecê-los?
— Não, mas anotei a placa do carro.

Manoel vai de carro para o mercado. Na volta, percebe que perdeu as chaves e não poderá entrar no seu carro. Vai ao chaveiro e diz:
— Ô rapaz, faz logo uma chave pro meu carro, pois vai chover e ele está sem capota.

Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal? Porque o fio da tomada não passa de 100 metros.

Uma loira estava dirigindo tranquilamente quando bate o carro com o de um homem. A loira diz:
— Ó, não, meu carro murchou!
O homem, vendo que a mulher era loira, diz:
— Se você soprar aquele tubo ali, seu carro voltará ao normal.
A loira começa a soprar. De repente vem outra loira e diz:
— Você nunca conseguirá consertar o seu carro desse jeito.
— Ah é, por que não?
— Porque as janelas do carro estão abertas!!!

Um menino vê um ladrão roubando o carro de seu pai na garagem de sua casa. O menino vai avisar ao seu pai!
— Pai, roubaram o seu carro!
E o pai pergunta:
— Você pelo menos reconheceu o ladrão?
— Não, pai, mas eu anotei a placa do carro.

O patrão de Francielle chegou dizendo:
— Francielle, você viu o meu carro?
— Não senhor, só vi 1 pau e 2 pneus furados.

Um sujeito estava namorando dentro do carro quando um tira vinha em sua direção. A moça diz:
— Olhe o tira, tira, tira, tira.

P: O que é que canta quando apanha?
R: O pandeiro

Ao marido de Maria (Zé) chegar em casa, Maria diz:
— Zéééééé, o carro tá com água no carburador!!!
— Se nem sabe o que é carburador!!! — diz o Zé.
— Cadê o carro???
— Vem vê!!! — diz a Maria.
— Ahhhhhhhhhhhhhhhhh, tá na piscina!!!

P: Qual é a semelhança entre um carro a álcool e o goleiro do Palmeiras?
R: Que ambos não pegam quando mais precisamos...

Três homens estavam perdidos no deserto, quando o carro deles pifou. Então um deles saiu, era um japonês. O japonês pegou a água de dentro do carro e disse:
— Vou andar pelo deserto e, se eu sentir sede, eu beberei esta água.
Então o segundo homem saiu do carro, era um brasileiro. Ele pegou o capô do carro e disse:
— Se eu ficar com calor, eu ficarei debaixo do capô para ficar na sombra.
Até que o terceiro homem saiu do carro, ele era um português. Pegou a porta do carro e disse:
— Se eu sentir calor, eu abro a janela da porta.....

O menino falou para o pai dele:
— Pai, me dá um carro.
E o pai dele:
— Só se você tiver um lápis.
Daí os dois ficaram sem chupar laranja.

P: Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele "réptil de ano".

Um cara comprou um carro que começa a andar quando você fala "Graças a Deus" e para quando você fala "Ave Maria".
Começou a dirigir e estava chegando perto de um abismo. Mas se esqueceu de como fazia para parar o carro. Então começou a rezar:
— Ave Maria, cheia de graça...
E o carro parou. Aliviado, soltou um:
— Graças a Deus!

Qual a semelhança entre o bolo queimado e a grávida?

Resp.: se eu tirasse um pouquinho antes.

O que é o que é, é transparente e tem cheiro de minhoca???

R: O pum da galinha.

P: Você sabe qual é o menor rio do mundo?
R: A calcinha, porque só cabe uma perereca!

Duas loiras compraram um carro e foram dar uma volta.
— Ia uma pergunta?
— Por que você não põe a segunda marcha?
A outra responde:
— Tem que gastar bem a primeira.

Quando uma pessoa pergunta para uma loira se o pisca-pisca do carro está funcionando, o que ela diz?

R: Tá, não tá, tá, não tá, tá, não tá...