Por que Hitler perseguiu os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos.
O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona LTDA.
Você conhece o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo preço que ele se diz valer.
Em uma estrada no interior da Bahia, viajava um homem em uma grande reta onde se via somente o único farol de seu caminhão.
De repente ele avista uma luz intensa, então para o seu caminhão.
Desce e vê além da luz um ser com cabeça enorme, braços arrastando no chão. Provavelmente um extraterrestre, logo tenta fazer contato:
— Reginaldo, teraqueo, motorista de caminhão fazendo contato!
E o ser responde:
— Severino, cearense, motorista da Itapemirim fazendo cocô.
Certa noite, numa rodinha de bar em São Paulo, estavam contando piadas. Tinha um gaúcho que estava meio enfezado. Um cidadão de nome Joaquim só contava piadas de gaúchos. E o gaúcho, perdendo a calma:
— Se algum índio contar mais uma piada de gaúcho, vou mostrar pra que serve este facão...
E o Joaquim falou:
— Está baim, a partir de agora só conto piadas de cearense.
E o Joaquim começou a contar a outra piada:
— Estavam dois cearenses juntos, quando um virou para o outro e disse: mas bah! Que cacê... Tchê!
1) Corno paulista: chega em casa, pega a mulher com outro e pensa: "Devo estar com algum problema; vou fazer análise".
2) Corno carioca: vê a mulher com outro e entra na farra, para fazer um ménage à trois.
3) Corno mineiro: bravo, mata o cara e continua com a mulher.
4) Corno cearense: muito bravo, mata os dois e fica sozinho.
5) Gaúcho: aproveitador, mata a mulher e fica com o cara.
6) Goiano: pega a mulher com outro e sai de fininho para procurar outro corno para formar uma dupla sertaneja.
Um caminhoneiro estava há muito tempo na estrada, e ele ficou com vontade de ir ao banheiro. Daí, ele parou no meio da estrada e, quando desceu do caminhão, viu uma luz bem forte e pensou:
— Deve ser um disco voador.
Daí, ele se encheu de coragem e chegou mais perto, e viu uma cabeça enorme e umas pernas bem curtas e pensou:
— Deve ser um E.T.
Depois ele se encheu de coragem novamente, chegou mais perto e disse:
— Joaquim, terráqueo, fazendo contato.
E o ser disse:
— Severi da Silva, cearense, fazendo cocô.
Espero que gostem.
Martha Cecília
Em um concurso, disputavam quem seria o mais habilidoso nas espadas, qual conseguiria partir um mosquito em mais partes. Estavam disputando um espanhol, um brasileiro e um italiano. Começada a disputa. Quem começa é o espanhol, lá vai. Cortou uma, duas..., dez..., mil e dez partes. Todos agitaram: muito bem!!!!!!! Agora o italiano. Cortou uma, duas..., dez..., quatro mil partes. Todos: Parabéns!!!!! Já ganhou!!! Agora a vez do brasileiro, lá vai o cearense, acostumado a tomar catuaba e comer rapadura. Ele começa, de repente o mosquito sai voando. Todos…
Um caminhoneiro vinha dirigindo por uma estrada deserta à noite. Ele já havia percorrido 30 quilômetros sem cruzar com nenhum carro, a estrada na mais completa escuridão. De repente, ele vê um clarão na beira da estrada. Uma luz fortíssima. Curioso, ele para o caminhão e se aproxima devagar da luz intensa. Quando chega mais perto, ele vê um ser contra a luz. Certamente um alienígena. Um ser estranhíssimo, com uma cabeça enorme, pernas muito curtas, os braços arrastando no chão. O caminhoneiro respira fundo, se enche de coragem e se apresenta: —…
O que dá um cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que se acha o dono do prédio.
O que é um ego?
R: Um argentino que todos levamos dentro de nós.
Por que os argentinos olham para o céu toda vez que há um relâmpago?
R: Porque acham que Deus está tirando uma foto.
Um argentino disse ao outro:
— Jesus era humilde mesmo! Nasceu em Belém, mas poderia ter nascido em Buenos Aires!
Qual é o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que ele vale e vender pelo que ele acha que vale.
Qual a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Fim
Um cearense viajou para São Paulo somente com o dinheiro da passagem. Chegando lá, o ônibus para de frente a um restaurante e ele pensou: vou almoçar de graça, falando só no F com o garçom. O garçom se aproxima e pergunta: — O que você deseja? — Frango frito. — O senhor trabalha? — Fui ferreiro. — Deixou o emprego? — Fui forçado. — Por que? — Faltou ferro. — O que o senhor fazia? — Foice, ferramentas, fechaduras, faca, facões, ferrolhos. — O senhor estuda? — Faço faculdade. — De quê? — Filosofia. — O senhor mora onde? — Fortaleza. O garçom, achando boa…
* SAI PRA LÁ, URUBU! Mantenha-se a considerável distância, tomando como ponto de referência minha pessoa, ó imensa ave com predomínio da cor negra e devoradora de carcaças de animais. * BICHA LOUCA! Homossexual com problemas neurológicos. * VÁ CHUPAR PREGO PRA VER SE VIRA TACHINHA! Diminua consideravelmente a massa do apetrecho férreo pontiagudo através da sucção. * VÁ VER SE ESTOU NA ESQUINA! Dirija sem mais tardar a intersecção das vias públicas de modo a constatar se lá me encontras. * JOGA A MÃE PRA VER SE QUICA. Arremesse a sua progenitora de modo…
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro responde: — Quantas galinhas tens? — 180 — diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O…
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro responde: — Quantas galinhas tens? — 180 — diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O…
O que dá o cruzamento de cearense com argentino? Um porteiro que pensa ser o dono do prédio. O que se joga para um argentino quando ele está se afogando? O resto da família. O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: — Papá, cuando yo crescer quiero ser como usted. O pai, todo orgulhoso, pergunta: — E por que, hijo? — Para tener un hijo como yo. Você sabe como chamam os argentinos no Peru? De espermatozoides, porque de cada milhão, só um vira gente. Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina? Maradona Ltda. Você sabe o que é o…
O rapaz era noivo e estava prestes a se casar, mas estava louco por uma noite de amor com sua futura cônjuge, que não estava nem um pouco interessada em ser desvirginada antes do casório. Não vendo outra alternativa, resolveu se matar. Subiu numa montanha e, quando ia pular, avistou num pasto perto dali uma cabrita. O rapaz, mais que depressa, desistiu de pular, foi de encontro à cabrita, já tirando a roupa e ficando nuzinho com a ferramenta posta para o céu. A dita cuja, que se encontrava pastando e que tomou um grande susto, sendo deflorada…
Estava tendo uma disputa sexual entre a América do Sul e a África, onde quem iria combater seriam os animais. Teve grande polêmica na hora da escolha do animal da América do Sul, pois a África tinha escolhido o leão, mas depois de muita decisão a América do Sul escolheu o jumento cearense e aí partiram para a batalha. — Vou ganhar sem sombra de dúvida — disse o leão passando pomada anti-inflamatória no pênis. Daí o jumento perguntou: — Pra quê essa pomada? — Pra não inflamar seu cuzinho! Aí o leão fudeu o cu do jumento e se afastou; logo após, o…
P: Como se chama um homem inteligente em Portugal? R: Turista P: O que tem quatro patas e um braço? R: Um pit-bull feliz. P: O que dá o cruzamento de um cearense com um argentino? R: Um porteiro que acha que é dono do prédio. P: Qual a definição de "fazer amor"? R: Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando. P: Qual a punição por bigamia? R: Ter duas sogras. P: Por que as portuguesas vão ao ginecologista no mínimo em grupo de 9? R: Porque na porta está escrito: consultas: de 9 a 17. P: O que é, o que é? Muda de cor, anda para…
Estas são as reações de alguns machões brasileiros quando flagram a mulher com o "outro" na cama: — O paulista: encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. — O carioca: encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. — O mineiro: encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. — O gaúcho: encontra a mulher com…
Reações dos brasileiros quando flagam a mulher com outro na cama. O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao…
Reações dos brasileiros quando flagra a mulher com outro na cama. O paulista: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O carioca: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O mineiro: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O gaúcho: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao…
Estas são as reações de alguns machões brasileiros quando flagram a mulher com o "outro" na cama. PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na…
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão? Porque com a outra elas gemem. Como se chama um homem inteligente em Portugal? Turista. O que tem quatro patas e um braço? Um pit-bull feliz. Qual é a definição de "fazer amor"? Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando. Qual a punição por bigamia? Duas sogras. Por que o peido tem cheiro? Para que os surdos também possam apreciá-lo. O que é que um padre e uma árvore de Natal têm em comum? As bolas só servem para enfeitar. Por que o "Globo Esporte" não passa na Etiópia…
Assaltante cearense: — Ei, bixim… — Isso é um assalto… — Arriba os braços e num se bula nem faça munganga… — Passa vexado o dinheiro, senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora… — Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia… Assaltante mineiro: — Ô sô, prestenção… — Isso é um assartin, uai… — Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala… — Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje… — Vai andando, uai, tá esperando o que, uai. Assaltante gaúcho: — O gurí, ficas atento… —…
Assaltante cearense Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia. Assaltante baiano Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num…
Assaltante Cearense — Ei, bixim... Isso é um assalto!!! Arriba os braços e num se bula nem faça mungango... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia... Assaltante Mineiro — Ô sô! Prestenção!!! Isso é um assarto, uai... Levant'os braço e fica quetin quesse trêin na minha mão tá cheím de bala... É mió passá logo os trocado que eu num tô muito bão hoje não! Vai andando, sô... Tá esperando o que, uai? Ara, sô! Assaltante Gaúcho — O gurí, ficas…
Severino matador! Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas. Estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro pergunta: — Quantas galinhas tens? — O fazendeiro responde: — 180, diz o fazendeiro. — Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o…
O galo Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro responde: — Quantas galinhas tens? — 180 — diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o Pedrão, ele não…
