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Assaltos pelo Brasil

Piada de Ladrões

Assaltante Cearense
— Ei, bixim... Isso é um assalto!!! Arriba os braços e num se bula nem faça mungango... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro
— Ô sô! Prestenção!!! Isso é um assarto, uai... Levant'os braço e fica quetin quesse trêin na minha mão tá cheím de bala... É mió passá logo os trocado que eu num tô muito bão hoje não! Vai andando, sô... Tá esperando o que, uai? Ara, sô!

Assaltante Gaúcho
— O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade... Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!

Assaltante Carioca
— Seguiiiinnte aí, me'rmão... Tu se fudeu, aí, isso é um assalto... Passa a grana e levanta os braços aí, rapá... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho... Aí, vai andando e se olhar pra trás vira presunto... Aí!

Assaltante Baiano
— Ô meu rei...(longa pausa)........Isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista
— Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu... Alevanta os braços, meu... Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintian, meu... Pô, se manda, meu...

Assaltante Candango (QUE VIVE EM BRASÍLIA)
— Caro povo brasileiro! No final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, IPTU, IPVA, licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS, PIS, COFINS... E como sempre, vocês vão ficar bem quietinhos, sem fazer nada... E vão votando, vão votando!

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  1. Socorro!!!!

    — Socorro! Fui assaltado e me balearam!
    — Quer que eu chame a polícia, ou um médico?

  2. São Silvestre especial

    O cara comentava com o amigo:
    — Ô, Ranulfo, que puta relógio bonito que você comprou!
    — Não comprei não, cara. Ganhei numa competição... Numa corrida.
    — Tinha muita gente competindo?
    — Só 3. O dono e dois policiais!

  3. Titanick

    O cara era negro, o maior ladrão, e de repente foi atropelado por um carro e morreu. Quando se deu conta, estava numa fila na porta do Céu, e São Pedro estava fazendo uma triagem para saber quem ficaria por lá e quem ia pro inferno. Foi então que o cara teve uma ideia, e quando chegou sua vez, São Pedro lhe perguntou:
    — E tu, negão, qual é o teu nome?
    Ele pensa e responde:
    — Leonardo de Caprio.
    São Pedro olha para ele dos pés à cabeça e de repente sai correndo e chama um outro santo:
    — Ó santo fulano, por favor, me responda: aquele navio, o Titanick, ele afundou ou pegou fogo?

  4. Médico ladrão

    Depois da consulta, o paciente pergunta quanto é a consulta, doutor. 200$ reais.
    — Tudo isso e não tem desconto para amigo de profissão?
    O médico responde:
    — Você também é médico?
    — Não, eu também sou ladrão.

  5. O relógio

    O homem estava com uma resaca e tinha acabado de tomar todas no buteco. Indo para casa, entra num corredor e vê umas folhas de jornal, deita ali mesmo e dorme.
    Ele acorda pelado e sai andando, encontrando peça por peça de roupas, coloca calça, camisa e tênis, só falta um relógio que ganhou do pai. Anda mais um pouco e encontra o seu relógio no braço de um cara, vai tomar satisfações com o cara.
    — O esse relógio é meu.
    — Que seu.
    — É meu sim.
    — Que seu, esse relógio é de um bebado que eu comi o cu ontem à noite.

  6. Ladrão de mulher

    Tinham 3 homens no céu e eles resolveram contar como tinham morrido. O 1º falou: — Eu cheguei em casa e vi uma cueca que não era minha, e resolvi chegar mais cedo do trabalho para ver se minha mulher estava me traindo. No dia seguinte eu saí mais cedo do trabalho e vi minha mulher peladinha na sala, prontinha já para dar, e eu comecei a procurar o cara. Peguei o machado e fui atrás dele. Quando eu olho para a janela, eu vejo duas mãos e logo dei duas machadadas nelas. E não fiquei feliz com isso: joguei a geladeira nele, mas o fio da geladeira…

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