Piadas de Caipiras página 14

Tava tendo um concurso lá no mato. O concurso era assim: quem conseguisse fazer o jegue rir ganhava R$ 1.000,00. Aí todo mundo tentou, mas ninguém conseguiu, até que chegou um cara e foi falar com o jegue. — Xixixixixixixixi. E o jegue começou a dar risada. Aí chegou um repórter e perguntou: — Como foi que você fez isso? — É segredo. Aí teve outro concurso, só que agora era assim: ganhava o dinheiro quem conseguisse fazer o jegue rir e chorar. Todo mundo tentou, mas ninguém conseguiu, até que chegou um cara e foi falar com o jegue. — Xixixixixixixixi…

Um certo domingo de sol, um dia maravilhoso, uma certa formiguinha resolveu ir para a praia de Ramos, lá no Rio de Janeiro. Daí a formiguinha viu uma mulher linda e gostosa, e a mulher estava de top-less, então a formiguinha disse: — Eu estou vendo dois pão de açúcar. Chegou a noite e a formiguinha foi para cima da cabeça da mulher, e quando chegou lá estava tendo uma festa, e a formiguinha conheceu uma puga, e a puga perguntou: — Onde você mora? E a formiguinha respondeu: — Eu moro no andar de baixo, que era na priquita da mulher. E a puga perguntou…

Todo ano, num concurso de caça aos tatus, um caipira chamado Zeca Tatu ganhava. Um dia o juiz perguntou-lhe: — O que você faz para conseguir pegar tantos tatus? Ele respondeu: — Eu pego um bujão de gás, ponho sua mangueira dentro da toca do tatu e abro. Imediatamente eles saem de suas tocas e eu capturo todos eles. O juiz falou: — A partir de hoje você não poderá usar um bujão de gás. O caipira novamente ganhou o concurso. O juiz, então, falou: — Eu disse que você não poderia usar um bujão de gás. O caipira falou: — Eu não usei um bujão de gás! O juiz…

O caipira, depois de um de seus dias pesados de trabalho, ia voltando para casa quando de repente foi surpreendido por uma faixa que dizia o seguinte:
"VENHAM VER A VACA MAIS INTERESSANTE DO MUNDO"
Assim, vendo a faixa, o caipira se surpreende e pergunta para um homem que saía da sala:

— Por que essa vaca é tão interessante assim?

O homem responde:

— É porque ela tem a chochóta igual à de uma mulher!

O caipira, já meio bravo, responde:

— Mas que droga! A minha mulher tem uma chochóta igual à de uma vaca e ninguém faz fila e nem paga pra ver ela sem roupa!!!

Um dia, um caipira chegou num bar e disse: — Me dá uma pinga em forte, sô! O garçom entregou a pinga, o caipira bebeu e disse: — Essa pinga tá muito fraca, sô, faz uma bem mais forte! O garçom colocou uma mais forte e entregou a ele. Após ter bebido, disse: — Essa tá mais fraca ainda, sô, faz uma mais forte. O garçom, cansado de ouvir reclamações, colocou na pinga: óleo diesel, graxa de eixo, pimenta, desinfetante e até uma bala. Após ter feito tudo isso, entregou para o caipira beber. O caipira tomou e disse que a pinga estava boa, montou em seu…

O caipira vinha caminhando pelo acostamento de uma estrada com sua vaquinha, e pedindo carona. De repente passa um paulista sacana, dirigindo sua Ferrari, e pergunta: — Quer uma carona? E o caipira responde: — Sim. Então o paulista pergunta: — E a sua vaquinha? E o caipira responde: — Ah, a gente amarra ela no para-choque, uai. E o paulista diz: — Bem, meu amigo, este carro é muito veloz, sua vaquinha não vai aguentar. E o caipira diz: — Não se preocupe, ela aguenta. E após amarrarem a vaquinha, o paulista saiu a toda velocidade. Em pouco tempo, já…

Certo motorista que vinha por uma estrada no sertão encostou o carro ao ver que um pneu estava furado. Desceu do veículo, deu uma olhada e percebeu que a situação exigia um macaco para suspender o carro e trocar o pneu. Aproveitando que passava por perto um senhor, o motorista pergunta: — Opa, amigo! Sabe me dizer se alguém aqui por perto tem um macaco para que eu troque este pneu furado? — Olha, se o senhor quiser pode tentar pedir ao dono daquela casa — dizia apontando —, mas vou logo te avisando que ele não empresta, pois é muito egoísta. — Ah é…

Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu trabalho, mas achou estranho ver seu compadre em cima do pé de manga saboreando uma fruta há quase 2 horas; tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar espiando pela janela a cada minuto. Desconfiado, Tonho falou: — Benzim, eu vou à cidade e já volto, viu? — Tá bom, meu amor! — respondeu a Mariana. Então seu Tonho fez que saiu e se escondeu. Logo Mariana colocou um pano na janela, e o compadre pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e começou a chupar seus grandes seios. Momento em…

Num belo dia, o compadre Zé quis apostar com o compadre Mané quem iria conseguir caçar mais tatu-peba. O compadre Mané topou e disse: — Intão tá, mais vai ter que ser amanhã cedinho, às 7h da manhã. O compadre Zé fala: — Combinado intão, compadre Mané, às 7h da manhã vamos caçar. No outro dia, às 7h em ponto, os dois se encontram, cada um escolhe o seu rumo e partem para a caçada. Próximo de escurecer, o cumpadre Zé chega com um carro de boi, com 63 tatu-peba. Em seguida vem chegando o cumpadre Mané, com uma pampinha, e ele descarregou 221 tatu-peba. O…

O Tio Miruca era um velho que morava no interior e tinha um Jeep velho que nem ele. A garagem do Tio Miruca era um galpão daqueles antigos, que ele entrava por uma porta e saía por outra do outro lado. Ele nunca tinha engatado marcha ré em seu Jeep, aliás nem sabia que existia. Certo dia o velho resolveu trocar os pneus de seu Jeep. Deixou-o na borracharia e saiu dar uma volta enquanto os caras arrumavam. O borracheiro, depois de trocar os pneus, tirou o Jeep do local, dando ré até perto de um galpão, deixando-o com a marcha ré engatada. Quando Tio…

Tinha dois compadres conversando e um falou para o outro:
— Compadre, ontem peguei a minha espingarda e fui lá no final da minha roça. Quando eu vi uma onça atrás de mim, aí ela escorregou e caiu no rio.
O outro compadre falou:
— Se fosse eu, compadre, tinha me cagado todinho.
— E no que você acha que ela escorregou e caiu?

Tinha uma menina, e o menino, que se conheceram por acaso na praia, ambos se gostaram. Ele contou tudo da vida dele, e ela contou tudo da vida dela, menos uma coisa, que ela era alejada e ele também.
Ela andava mancando e ele arrastando os pés. Resolveram dar uma voltinha, pra ela disfarçar.
Ela dizia para ele:
— Esta praia está cheia de puraco.
E ele:
— Deixa que eu vou tampando.

O caipira estava na beira da estrada pedindo carona quando parou um cara da cidade com a sua Mercedes, que pensou em dar carona pro caipira só para zoar com o coitado. Não demorou muito, o caipira disse ao homem: — Moço, pra que serve aquela mira no cabo do seu carro? Então o cidadão, que já queria zuar o caipira, disse: — Aquilo serve pra matar. Quando eu quero matar alguém, eu miro bem no meio da pessoa e jogo o carro em cima. Tá vendo aquela velhinha na beira da estrada? Fica olhando na mira que você vai ver: eu vou pegar bem no meio dela. Quando o…

Numa fazenda, bem no interior de Poços de Caldas, estavam conversando dois caipiras que ali moravam.

— Ô cumpade, a roça é bom demais, sô, não sei como que tem gente que prefere a cidade!

O outro falou:

— Pois é, cumpade, foi na roça que eu tive minha primeira relação sexual.

O outro perguntou:

— Verdade, cumpade? E o que sua parceira falava durante a relação, cumpade?

O outro respondeu:

— Ela falava BÉÉÉÉÉÉ!

Certo dia um caipira resolveu começar a fazer bacon, mas para isso precisava que suas porcas ficassem grávidas. — Como farei isso? — ele pensou. — Pois não tenho porcos para engravidá-las. Depois de muito pensar, o caipira resolveu levar suas porcas ao veterinário. Lá chegando, o veterinário as examinou e falou que seria preciso fazer uma "inceminação artificial". O caipira, querendo dar um de inteligente, fingiu saber o significado daquela palavra. Chegando na fazenda, ficou pensando no que o veterinário havia lhe dito e chegou à conclusão que…

Como a vida na roça não tem televisão, transar é a solução:

O que o preto tem mais que o branco?

Tem mais que se fude.

O caipira chegou no consultório do médico para ser examinado. O médico pergunta:
— O que o senhor tem?
Responde o caipira:
— Eu tenho vacas, cachorros e outros animais.
O médico fala:
— Eu quero saber o que dói.
Responde o caipira:
— Dói a perna direita.
O médico examina e diz:
— O senhor não tem nada, o problema do senhor é a idade.
Responde o caipira:
— Não, não, não. Sabe porque as 2 pernas têm a mesma idade e só a perna direita que dói.

Um dia, dois caipiras estavam sentados à beira da estrada bem longa, até que apareceu um homem e perguntou:

— É essa a estrada que vai para Belo Horizonte?

Os caipiras, assustados, responderam:

— Num sei não, sinhô. Mais si ela fô, vai fazê uma "baita" falta!

Um casal caipira, os dois saíam de uma festa alta da noite; a mulher tinha uma bunda enorme e rebolava aquilo tudo enquanto andava. A certo ponto ela virou pro marido e disse:
— Marido, marido, quero mijaaaa.
Quando passavam por uma ponte de madeira dessas antigas, com os paus atravessados, disse o marido:
— Mija aí, uai, agacha e mija!
Ela agacha, mija e começa a gritar:
— Marido, tô com medo, tão oiando eu lá embaixo, tem uma canoa lá embaixo.
Foi quando o marido respondeu sem pestanejar:
— Que canoa nada, muié, não tá vendo que é refrexo.

Um caipira em viagem à capital do estado foi orientado pelo compadre que não deveria deixar a rodoviária antes do amanhecer, pois poderia ser assaltado, vez que o índice de criminalidade nas capitais é alto. Chegando na capital, ele tratou logo de deixar a rodoviária e tomar seu rumo, quando avistou a lua ainda alta e decidiu esperar o sol nascer para deixar o prédio. Nisto, entrou na primeira lanchonete que encontrou e pediu um copo de leite bem quente. Num canto da lanchonete, três "boysinhos" inconformados de ver alguém pedindo um copo de leite…

Chegou um repórter que iria dar 1.000 reais a quem daquela cidade falasse os 7 dias da semana.

Um rapaz falou:

— Eu digo.

O repórter:

— Eu duvido.

— Ontem, ontonte, hoje, amanhã, depois de amanhã, depois do depois de amanhã.

O repórter falou:

— Eu disse sete dias, não 6.

O rapaz:

— Num é o dia da foiga.

O fazendeiro resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com seu substituto: — Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não. Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o galo velho. — Apostamos uma corrida em volta do…

O sujeito da cidade chega a uma fazenda e encontra um grupo de homens olhando uma rinha de galo. O sujeito chega mais perto, se empolga e pergunta para um cabra lá:
— Qual é o bom aí, amigo?
— O bão é o branco — respondeu o cabra.
O sujeito tira um bolinho de notas de R$ 10,00 e, com um olhar de quem vai passar a perna em alguém, diz:
— Eu aposto tudo no branco!
Dois minutos de luta e o branco perde fácil. O sujeito, indignado, pergunta para o cabra por que o branco perdeu, já que ele era o bom.
— O branco é o bão; o marvado é o vermelho.

Um caipira que tava precisando de dinheiro foi trabalhar numa grande fazenda no interior de São Paulo. Chegando lá, ainda meio perdido, o patrão lhe deu o serviço. Terminado o dia de serviço, durante a noite resolveu sair dos seus aposentos e dar uma volta pra conhecer a fazenda, quando se depara com uns "ferro" no chão. De repente vê uma luz longe e fica abestaiado: — Uai, sô, mais o que é isso??? POWWWW!!! O trem passou por cima, 15 meses de cama!! Quando se recuperou, já estava mais familiarizado com a vida urbana, foi resolver uns pagamentos para o…

O caipira tinha juntado dinheiro a vida toda e resolveu gastar esse dinheiro na cidade. Já estava cansado de comer caldo de fava com preá no sítio e foi jantar em um restaurante chique na cidade grande. Chegando lá, o garçom lhe deu o cardápio e ele não entendia nada, não conhecia nenhuma comida daquelas. Então, reparando que um homem chique sentou perto de sua mesa, ele resolveu pedir tudo que ele pedisse. O senhor do seu lado disse: — Garçom, um estrogonofe, por favor! E o matuto: — Garçon, um estrororofe, por favor! O garçom disse: — É o quê, homem…

Um dia foi o cunhado visitar um parente lá na roça. Quando chegou, viu que o compadre tava se arrumando pra ir caçar e disse: — Oi, compadre, como é que vai? E o compadre respondeu: — Tô bem. — Tá indo caçar? — Tô sim, respondeu o compadre. — Então venho outro dia. — Não, não, vamo junto comigo. — Está bem, vamos. E foi o compadre e o homem da cidade. Daí o compadre foi na casinha do seu cachorro soltá-lo e o homem da cidade perguntou: — O que o compadre tá fazendo? — Não tá vendo, tô soltando o Baito. — Mas porquê, compadre? perguntou o homem da…

Dois primos caipiras decidiram entrar para o exército. Chegando lá, foram falar com o sargento. O sargento perguntou para um deles: — Como é seu nome? Ele respondeu: — Jão. O sargento disse: — A partir de hoje seu nome é João. O sargento continuou: — O que veio fazer aqui? Ele respondeu: — Descansar! O sargento replicou: — Descansar, não; você veio defender a pátria. Apontando para a bandeira do Brasil, o sargento perguntou: — Quem é aquela lá? João respondeu: — Aquela é a bandeira. O sargento replicou novamente: — Aqui ela é a sua mãe. Enquanto o…

Um carioca chegou para um cearense e disse que daria cem reais se ele fosse até o bar de frente e chamasse o dono do bar de pescocinho, pois, devido a ele ser grandão, não tinha quase pescoço, e o dono do bar odiava que o chamasse assim. E o cearense topou, pediu os cem reais e foi...

O cearense chegou para o dono do bar e disse:

— E aí, rapaz, tudo bem? Lembra de mim?

O dono do bar falou:

— Não, de onde...

Aí o cearense disse:

— Naquele dia que eu te levei para pescar...

O dono do bar:

— Eu, não, jamais, com você nunca pesquei...

O cearense, em voz alta, disse:

— Pescou sim, pescou sim, pescou sim!!!

O ônibus que seguia em direção ao Rio de Janeiro para numa cidade do interior de Minas. O capiau sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca (como de costume) quis logo tirar um sarro com a cara do mineirinho:
— E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
— É sô, os bichim nunca viram o mar, nué...
— Estes bichinhos têm nome?
— Teeeem, sô! Este aqui chama "sua tia". O nome daquele é "sua avó"...
Puto da vida, o carioca interrompe o mineiro:
— Deixa que eu adivinho o nome deste último. É "sua mãe".
— Não, sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ontem.