Havia um mineiro andando na estrada. De repente, dois paulistas viram o mineiro e foram zuar ele.
— O mineiro, vamos ver, para onde eu estou indo falta muito? — perguntaram os paulistas.
— Depende. Se vocês forem a merda, é 10 quilômetros; se forem a puta que pariu, 100 quilômetros; agora, se for toma no cú, pode descer que é aqui mesmo.
Um gaúcho e um mineiro conversando, quando de repente o gaúcho diz ao mineiro:
— Cuidado, tchê, lá no Sul somos é tudo macho, tchê!!!
O mineirinho diz:
— Ué, lá em Minas nóis temos um pouco homen e um pouco muié, e vivemos muito bem.
Um mineiro vai para a cidade grande procurar trabalho. Sua mãe, preocupada, lhe dá um queijo pra ele comer. Chegando na beira da estrada, ele encontra um caminhoneiro que pergunta ao mineiro:
— Vamos comer esse redondo?
O mineiro responde:
— E quem vai segurar o queijo?
Há tempos atrás, quando chegou o trem em Belo Horizonte, o mineiro, ao ver aquele "bicho", ficou enlouquecido e jogou o laço para tentar segurar o bicho. Logo foi arrastado e se quebrou todo, indo parar no hospital.
Dois meses depois, o mineiro teve alta e saiu às ruas, momento em que chegou o bonde em Belo Horizonte. Ao ver o bonde, o mineiro atirou pedras e começou a bater com um pedaço de pau, quebrando o bonde. O guarda municipal, ao ver aquela cena "tosca", foi prender o mineiro, que disse:
— Tem que matar enquanto é pequeno, porque depois que cresce... esse bicho é perigoso!
Um mineiro recém-chegado em São Paulo vai a uma mercearia e pergunta se ele vende pinico. Então o paulista, dono da mercearia, diz:
— Aqui o nome disso não é pinico não, é mineiro!
O mineiro, muito indignado com a brincadeira, responde:
— Ah é? Então o senhor me dê um bem grande pra eu encher ele de paulista!!!
Qual a semelhança entre o time do Atlético Mineiro jogando no Mineirão e o rio Arrudas?
A semelhança é que você só vê lixo correndo pra lá e pra cá...
O mineiro se converteu e foi orar. Ele diz a Deus:
— Quanto que é um minuto pro senhor?
E Deus lhe diz:
— Um minuto.
— E como se fosse 1000 anos?
O mineiro logo pensou: "Vou tirar esse Deus de otário", e logo perguntou:
— Deus, e quanto que é 100 mil real pro senhor?
— Meu filho, 100 mil reais é como 1 centavo.
— Então me dê um centavo.
— Pois é, meu filho, você espera só um minutinho.
Winzip mineiro
Arquivo normal
— O senhor aceita café?
— Aceito.
— Pode pôr o pó?
— Pode pôr apenas um pouco.
— O senhor quer pão?
— Quero. Que fome que eu estou... Nossa Senhora do Perpétuo Socorro!
Total: 151 caracteres
Arquivo compactado
— Cê qué café?
— Qué.
— Pô pô pó?
— Pô pô poquin só.
— Cê qué pão?
— Qué. Kfoncoto... Nó...
Total: 72 caracteres
É bão mermo uai!!!
Um mineiro caminha numa rodovia segurando um queijo. Aí chega um caminhoneiro e diz:
— Aí, vamo comê o redandão junto?
O mineiro respondeu:
— Vamo, uai, mas quem vai segurar o queijo?
Um mineiro chegou na rodoviária de São Paulo com uma sacola cheia de queijos e com um queijo de amostra nas mãos. Passou por ele um malandro e disse:
— O mineiro não tem jeito de comer esse redondo.
E o mineiro respondeu:
— E quem vai segurar o queijo?
Três carreteiros do Rio Grande do Sul estavam viajando para Minas Gerais, onde iriam buscar uma carga. Quando pararam em um restaurante de beira de estrada, ainda em São Paulo, próximo à divisa com Minas, bateu-lhes uma vontade tremenda de comer um arroz carreteiro. Assim, logo encomendaram o prato à dona do restaurante, que prontamente preparou uma panela enorme. Depois que se fartaram bem, sobrou uma quantidade enorme. Quando um dos gaúchos ia jogando a sobra fora, o outro retrucou: — Ei, não joga fora não. Estamos indo pra Minas e, chegando lá…
O mineiro estava sentado na beira do rio, segurando a vara de pesca na água, quase cochilando, esperando o peixe fisgar a isca, quando passou outro mineiro a cavalo e disse:
— Tá dando aí, cumpadre???
O mineiro que estava na beira do rio levanta o chapéu, olha para o cumpadre e diz:
— Não, tô pescando......
O mineiro adentra no bar do Sr. Manuel.
Sem titubear, pede:
— Seu Manoel, dá um cinar bem gelado!?
O portuguinha caminha até o freezer vertical, senta dentro, esticando o polegar, mandando um joiá... bem sorridente!!!
— Cumpade, me diga uma coisa ruim?
— Minha sogra!
— Não, cumpade. Uma coisa ruim de se comer?
— A "fia" dela!!!!
Estava o mineiro sentado na calçada quando passa um gaúcho segurando um queijo na mão. O mineiro logo ficou com água na boca por causa do queijo e prontamente resolveu pedi-lo para o gaúcho:
— Uai, sô, me dá este redondo.
Então perguntou o gaúcho:
— Bá, tchê, e quem segura o queijo?
E o mineiro, todo cheio de dor de costas, saiu da roça e foi ao médico. Mas o médico da cidade odiava caipiras e, é claro, não ia deixar barato: — Tome este supositório e o use 10 vezes por dia — disse ao mineiro, dando-lhe na mão um de marca gigante. O mineiro, meio desconfiado como de costume, chega em casa e diz pra mulher do ocorrido, mas também lhe conta que não entendeu nada do que o médico disse. — Homi, volte pru médico e pergunta que raio de remédio é esse e como toma — lhe disse a mulher. Voltando pro médico, este, com ar mais arrogante, pega…
Como é a sirene das viaturas em Minas Gerais?
R. Pega dois mineiros, coloca um de cada lado, e manda eles gritarem: uaiuaiuaiuaiuaiuai!
Um mineiro ia andando pela rua quando encontrou uma lâmpada mágica.
— Eu sou o gênio da lâmpada, você tem direito a 3 desejos.
— Eu quero um queijo.
PUFFFF... o queijo apareceu.
— 2º desejo.
— Outro queijo.
PUFFFF... o queijo apareceu.
— O 3º desejo.
— Uma mulher bonita.
PUFFF... a mulher apareceu.
3 MESES DEPOIS...
O mineiro acha a lâmpada novamente, esfrega e sai o gênio:
— AH!!! Antes de fazer o pedido, me explica por que da outra vez você pediu dois queijos e depois uma mulher?
— É por que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo...
O mineiro trabalhando na horta achou uma lâmpada, e de repente saiu um gênio da lâmpada. E o gênio falou:
— Você tem direito a 3 pedidos!!!
Daí o mineiro ficou pensando e falou:
— Eu quero um queijo.
— E qual é o segundo pedido?
— Eu quero outro queijo.
— E o terceiro?
O mineiro ficou pensando... pensando... e falou:
— Eu quero um mulherão bem bonito.
E o gênio cumpriu os desejos do mineiro. E o gênio, curioso, perguntou pro mineiro:
— Por que você pediu 2 queijos e depois pediu uma mulher???
— É que eu fiquei com vergonha de pedir o terceiro queijo.
Um boiola passeava quando encontrou uma mercearia e resolveu comprar um queijo.
Entrou, escolheu um bem grande e redondo. Ele passeava pela rua quando passou um mineiro e disse:
— E aí, vamos comer essa rodela?
— Vamos, mas que segura o queijo?
O mineiro achou a lâmpada do gênio, esfregou e o gênio diz:
— Você tem três pedidos.
O primeiro pedido, diz o gênio.
— Eu quero um queijo.
Segundo pedido:
— Quero outro queijo.
Terceiro pedido:
— Quero uma mulher bem gostosa.
O gênio diz:
— Pensei que ia pedir outro queijo.
E o mineiro diz:
— Eu ia pedir mais, fiquei com vergonha e pedi uma mulher.
E esfregou.
Um mineiro tinha um gato que vivia na rua. Um dia, seu gato foi apreendido pela carrocinha, e o mineiro ficou desesperado. Então ele foi atrás dele.
Chegando lá, ele pediu para o homem para deixá-lo achar seu gato, então o homem disse:
— Aqui há centenas de gatos, creio que o senhor não irá achar o seu.
— Pode deixar que eu acho ele!!!
Daí o homem deixou ele entrar, então o mineiro saiu berrando:
— Béchano!!! Béchano!!!
Então o gato respondeu:
— Meau!!! Meau!!!!
Essa é pra morrer de rir. O mineiro, todo sábado, ia fazer a barba no português, e sempre, arriado, largava uma de "PORTUGUÊS IDIOTA", e o portuga não aguentava mais, né, sempre rindo dele. Mas um certo dia o PORTUGA pensou: vou pegar esse mineirú! E pegou mesmo! — O sô — disse o mineiro. E o portuga, com a navalha na mão, apontou-a no pescoço do mineiro e disse: — Ou tu me contas uma piada de português esperto, ou te corto o pescoço. E o mineiro, engolindo seco, resolveu contar: — Tá bom! "Um mineiro e um português assaltaram um banco e... os dois…
Mineiro tem mania de falar tudo trem.
Um dia, na estação de trem, uma mulher estava no banheiro. Ela começou a chorar, e o homem escutou e disse:
— Por que você está chorando, minha senhora?
Ela respondeu:
— O trem partiu!
O homem disse:
— Mas a senhora já nasceu com o trem partido.
Um mineiro estava andando por uma rua deserta quando encontra uma lâmpada mágica. Então sai o gênio da lâmpada e lhe diz: — Você tem direito a três desejos! Espantado, o mineiro pergunta: — Três? O gênio: — Sim, três. Peça o primeiro. E o mineiro: — Eu quero um pão de queijo! E zazz, pronto, apareceu seu pão de queijo. — O segundo desejo! Meio sem jeito, o mineiro responde: — Eu queria outro pão de queijo! — Outro? — pergunta o gênio. E zazz, pronto, outro pão de queijo. — Agora o terceiro e último desejo. O mineiro, mais sem jeito ainda, demora um…
Existia em Minas Gerais um mineiro que era dono de um mercadinho onde tudo se achava. Um dia, um turista carioca (daqueles bem malandro) deu um nó no mineiro. Pediu que lhe arranjasse um quilo de pódela. O mineiro ligou para tudo que é distribuidor, mas ninguém sabia o que era pódela. Então o mineiro resolveu pegar o carioca, já que ele tinha pego o mineiro. — Volta aqui amanhã, que eu te arranjarei!! De noite, o mineiro fez sua necessidade, apanhou tranquilamente com uma pá, torrou a coisa e ralou até que ficasse só o pó. No outro dia, quando o…
O mineiro era taxista e estava a trabalhar no aeroporto do Rio, quando chegou o turista americano, pedindo para ele mostrar a cidade maravilhosa inteira. Eles passaram pelo Cristo, e o turista perguntou: — Quanto tempo demorou para construir esta estátua? — Uns dois anos, eu presumo — disse o mineiro. — Lá nos EUA demoraria apenas dois meses — gabou-se o americano. Depois eles passaram pelo Copacabana Palace: — E esse aí? Quanto tempo demorou pra construir? — Ah, esse demorou quatro meses — disse o mineiro pra tentar desconcertar o americano. — Nossa…
Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento, para do lado do mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que você só vê em filme.
Dentro dela, um carioca muito esperrrrto que, batendo no capô do carro, diz:
— Aqui dentro tem 400 cavalos!
E arranca com o carrão, cantando os pneus e deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco à frente, o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão. Um pouco depois, o mineiro chega ao local e, vendo o carro com a frente dentro da água, pergunta:
— Tá dando de beber para tropa, moço??
O mineiro, todo cheio de querer ser o bom, andando na rua, quando de repente aparece um negão de 2 metros de altura... Pega o mineiro, derruba ele no chão e faz o serviço completo. O mineiro levanta todo revoltado: — Pô, cara!!! Como você faz isso comigo??? Eu tenho namorada, o que ela vai falar se descobrir isso? O negão responde: — Calma, se alguém perguntar algo, você fala que foi você que cravou em mim, entendeu??? — Sim — responde o mineiro —, mas nunca mais faça isso... Passando uns três dias, o mineiro estava andando na rua quando avista…
O paulista chega para o mineiro que segurava um queijo na mão e diz:
— E aí, minero, dá pra comer o redondo?
E o mineiro responde:
— Uai, sô, e quem vai segurar o queijo?!?!
"Mulher de mineiro é que nem coqueiro...
Pode trepar que não tem galho!"
"Se mineiro não existisse, não havia olho gordo!"
