Caipira mineiro página 3

Dois paulistas estavam passeando de carro em uma estrada de terra em Minas Gerais, quando de longe avistaram um mineiro e sua família na porta de seu rancho. Resolveram então parar para zombar do mineiro. Pararam e disseram ao mineiro que capinava o mato beirando a cerca: — Boa tarde, moço! — Boa tarde pra ocês também. Então um dos paulistas viu alguns porcos e fez outro comentário ao mineiro: — Bonita a porcada do senhor, até parece a sua família. O mineiro respondeu: — Parece tanto a minha família que os porcos até têm nome. Os paulistas então…

O mineiro tava andando, achou uma lâmpada mágica e a esfregou. Saiu um gênio e disse:
— Você tem direito a três pedidos.

Ele pensou, pensou e pensou e disse:
— Eu quero um queijo.

E pluffff, ali estava o queijo. O mineiro pensou e disse:
— Eu quero outro queijo.

E pluffff, ali estava o queijo. O mineiro pensou e disse:
— Eu quero uma mulher.

E pluffff, ali estava a mulher. Contando para um amigo o ocorrido, o amigo disse:
— Mas tu é um burro, hein? Com três pedidos, você pede dois queijos e uma mulher.

O mineiro disse:
— É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo.

O mineiro chega no buteco e vê anunciado:

Sanduíche de queijo...............2,00 reais
Sanduíche de galinha.............3,00 reais
Punheta.............................10,00 reais

Checa quanto tem na carteira, vai até o balcão e chama uma das três lindas moças que serviam:

— O que deseja? — pergunta ela com um malicioso e convidativo sorriso.

O mineiro pergunta:
— É você que faz as punhetas?

— Sou eu sim — diz ela.

O mineiro então retruca:
— Então você lava bem as mãos que eu quero um sanduíche de queijo!!

Tinha um mineiro e um goiano pescando num riozinho, um de cada lado.

Então o mineiro fala para o goiano:

— Ô, goiano, sabe o que quer dizer a sigla do seu estado? (GO)

O goiano responde:

— Sei não!

— Gonorante.

Aí então o goiano retruca:

— E sabe o que quer dizer a sigla do seu estado? (MG)

O goiano responde:

— Sei não.

— Mais gonorante.

Um mineiro estava andando no deserto, daí ele achou uma lâmpada... Esfregou e saiu um gênio dizendo: — Você tem direito a 3 pedidos... Daí o mineiro pensou e disse: — Eu quero um pão de queijo. Daí o gênio deu o pão de queijo pra ele, ele comeu... Daí ele disse: — Seu segundo pedido, meu... Daí o mineiro disse: — Quero outro pão de queijo. Daí o gênio deu o pão de queijo pra ele, ele comeu... e disse: — Você tem direito a mais um pedido. Daí o mineiro pensou e disse: — Quero 2 bilhões de dólares... Daí o gênio deu, e questionou: — Por que você pediu…

Um baiano conversava com um professor de português. No final da conversa, o baiano se assusta, arregala os olhos e respira com dificuldade. Um mineiro desaviado chega e pergunta ao baiano:
— Uai, sô, que trem é esse?
E o baiano:
— Oxente, sabia você que esse indivíduo consegue falar uma frase inteira sem pronunciar uma única consoante?
E o mineiro:
— Uai, é, ó?

Um mineiro chegou em um armazém em São Paulo e pediu:
— Favo, podiu me dá um pinico?
O paulista respondeu:
— Nós chamamos isso aqui de mineiro.
O mineiro:
— Num faiz ma, cabendo cinco quilos de paulista tanto faiz o nome.

O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, e fica em pé justamente embaixo da mangueira, como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, outra, etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…

Um repórter chega em Minas Gerais para fazer uma entrevista com o povo mineiro quanto à nudez. Então chega perto de um mineirinho deitado na rede e pergunta:
— Boa tarde, mineiro.
— Boa tarrde.
— Estou fazendo uma pesquisa e gostaria de lhe fazer uma pergunta.
— Fale, seu moço.
— Mineirinho, o que você acha sobre nudez?
— Olha, moço, nudez... eu acho bão.
— Sim, mas bom não me basta. Gostaria de saber mais sobre sua opinião.
— Bom, como falei pro cê, nudez eu acho bão.
— Sim, mineiro, mas me explique por que você acha bom.
— Olha, moço, é melhor nudez do que no nosso.

O mineiro entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Sanduíche de queijo: .......... R$ 2,00
Sanduíche de galinha: ......... R$ 3,00
Punheta: ...................... R$ 10,00

Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas sensuais que estão servindo bebidas ao grupo de homens em uma mesa:
— Por favor.
— Sim? — pergunta ela com um sorriso lindo — Posso ajudar?
E ele pergunta:
— É ocê que faz as punhetas?
— Sou — responde ela com uma voz bem sensual.
O mineiro então retruca:
— Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduíche de queijo!

O mineiro resolveu ir morar em São Paulo. Como tinha pouco dinheiro, resolveu ficar em um lugar mais em conta. Para sua surpresa, lá não tinha banheiro. Aí ele ficou desesperado e falou: — E agora, onde é que eu vou fazer minhas necessidades? Resolveu sair para procurar um pinico. Ficou meio sem jeito e falou: — E agora, como vou explicar para este paulista que eu quero um pinico? Todo encabulado, virou pro vendedor e disse: — É uma vasilha assim, redonda, com uma asa na beirada. Depois de muita explicação, o paulista vira pra ele e pergunta: — É…

O mineiro estava passando numa rua quando viu o seguinte anúncio:

Pão de queijo R$ 1,00
Pamonha R$ 1,50
Punheta R$ 10,00

Olhou espantado e disse:
— Mas que punheta barata!

E adentrou ao bar. Chegando no balcão, foi logo perguntando para uma loira:
— E você, quem toca a punheta?

E ela respondeu toda toda:
— E sim, amor.

— Então a senhora faz o favor de lavar a mão e pegar um pão de queijo para mim.

O gaúcho, chegando de viagem no aeroporto de Belo Horizonte, ao chegar nota que um mineiro está chamando um outro gaúcho de veado.
Ele pergunta ao mineiro:
— Até quando vocês vão ficar chamando os gaúchos de veados?
O mineiro responde:
— Até o dia que vocês pararem de dar a bunda.

Tinha um mineiro que estava andando pela estrada, até que então ele achou um restaurante, pois já estava faminto de fome. E no restaurante havia duas placas, assim:
Pão de queijo R$ 5,00
Pegadinha no pinto R$ 5,00
Tá bom, ele entrou no restaurante e viu uma garçonete linda e falou assim:
— É você que dá a pegadinha no pinto?
Ela responde:
— É sim, senhor.
— Então tá, lava as mãos que eu vou querer um pão de queijo.

Dizem que mineiro não perde trem.

Um dia, um mineirinho vai chegando à estação e o trem vai partindo naquele momento.

Aí aparece um carioca esperto e resolve tirar um sarro da cara do mineirinho:

— Então, mineirinho, perdeu o trem!! Dizem que vocês nunca perdem trem? Como você deixou isto acontecer, meu cumpadre?

Então o mineirinho, calmamente, enfia a mão no bolso do paletó, tira o bilhete e diz:

— Que nada, moço, minha passagem é para amanhã.

Era uma vez uma moita. Ela era fedida e gorda.
Aí um dia chegou um senhor chamado Zonés e comeu ela.
E depois disso, fim!

O mineiro queria mostrar o pau para o Faustão, aí o Faustão deixou. Quando o mineiro mostrou o pau, o Faustão falou:

— Porrrrrrraaaaaa meu!!!!!!

Certo dia Deus fez uma lei: "Só poderá entrar no céu todo aquele que disser como morreu e provar". Tudo bom, tudo bem, até que chegaram três homens: o gaúcho, o carioca e o mineiro.

O gaúcho disse:
— Morri de tuberculose.
Então prove:
*Jogou aquele mundo de catarro no chão.*
O carioca disse:
— Morri perdendo órgãos.
Então prove:
*Arrancou a orelha e jogou em cima do catarro.*
O mineiro disse:
— Morri de fome.
Então prove:
*Pegou a orelha, passou no catarro e comeu.*

O português e o mineiro acabaram de assaltar um banco e foram se esconder, mas se acharam em um beco sem saída, aí tinha dois barris, um de cocô e outro de chocolate. O mineiro falou: — Vou me esconder no barril de chocolate. O portuga interrompe: — Epa, peraí, eu me escondo no de chocolate e você no de merda, porque você sempre se dá bem, hein? E o mineiro responde: — Tá certo, vai se esconder aí que os tiras tão nas nossas costas, vai. E o português, rindo e pensando: — Pôxa, finalmente me dei bem na vida. Meia hora depois a polícia os prende e os…

O gaúcho foi a uma pescaria com o mineiro. Foram a um pesqueiro do mineiro, no Mato Grosso do Sul. Ao se levantarem, de manhã, o mineiro convidou o gaúcho a irem à beira do rio. Só que o mineiro foi com um martelo na mão. O gaúcho perguntou: — Por que você está levando esse martelo? — Quando eu chegar à beira do rio você vai ver! Lá chegando, o mineiro disse: — Você está vendo esse jacaré que está vindo em minha direção? Pois ele é ensinado. Eu conheço ele desde pequeno. Eu ensinei ele a chupar o meu pau. Mas, quando ele tenta morder, eu lhe dou uma…

O mineiro andando normalmente na rua com o queijo na mão quando um ladrão para e diz:
— Passa a rodela!
E o mineiro:
— Quem segura o queijo?

Lá estava indo um caipira (mineiro, para variar) capinando sua roça de milho quando encontra uma lâmpada, e então ele esfrega a lâmpada e... pum! Sai um gênio de dentro.
— Amo, você tem direito a 3 pedidos. Qual o primeiro?
— Uai, sô, axo qui quero um quejo.
PUF! Apareceu um grande e suculento queijo.
— E o segundo?
— Achu que u quejo tava bão. Quero oto.
PUF! Outro queijo.
— E o terceiro?
— Quero uma muié bem gostosa e sem rôpa.
PUF! Que mulherão.
Nisso, o gênio pergunta:
— Amo, por que você pediu 2 queijo?
— Cê num intendeu. É qui fiquei com vergonha di pidi o tercero.

Um mineiro vinha de trem do RJ para SP. Ao adormecer, o porquinho que ele carregava comeu as 3 notas de R$10 que ele carregava no bolso. Ao acordar e ver que as notas haviam desaparecido, ele ficou desesperado. O paulista, muito sacana, o aconselhou a ir até um bar de português e fazer a seguinte operação: 1) Beba um copo duplo de conhaque. 2) Coloque o porquinho no chão. 3) Dê-lhe um pequeno pontapé no traseiro e ele lhe vomitará uma nota de R$10. Não tendo nada a perder, o mineiro vai até um bar do português e pede uma dose dupla de conhaque que…

Você sabe a piada do pinto caipira?
Res: Pirrrrrrrrrrrr

Sabe qual é a piada do pintinho caipira?

— PIR!

Você sabe como o pintinho caipira pia? Pier pier...

O mineirinho chega em NY sem falar uma palavra de inglês. Passeando, arruma logo uma louraça dessas de parar o trânsito e vão para um motel. Sabe-se lá como conseguem se comunicar, mas conseguem.

Depois daquela trepada monumental, a loura extasiada vira pro mineirinho e pergunta:
— Once more?!!

E o mineirinho responde:
— Em Belzonte!

Tinha um mineiro lá prás bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você queria, você encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por linguiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!!! Aí, o carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o mineiro. Embarcou então pra Minas e se dirigiu à birosca. Ocorreu então a seguinte conversa: Carioca: — Ei, meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo! Mineiro: — Pois é, tem umas coizinhas sim…

- lidileite (litro de leite) - mastumate (massa de tomate) - dendapia (dentro da pia) - kidicarne (quilo de carne) - tradaporta (atrás da porta) - badacama (debaixo da cama) - pincumel (pinga com mel) - iscodidente (escova de dente) - nossinhora (Nossa Senhora) - pondions (ponto de ônibus) - denduforno (dentro do forno) - doidimais (doido demais) - tidiguerra (tiro de guerra) - dentifrisso (dentifrício) - ansdionti (antes de ontem) - séssetembro (sete de setembro) - sápassado (sábado passado) - oiuchero (olha o cheiro!) - pradaliberdade (praça da…

O mineiro, toda vez que ia na barbearia do portuga, contava uma piada onde o lusitano sempre levava a pior. Até que um dia o portuga se encheu. Esperou o mineiro sentar na cadeira e, com a navalha no pescoço do gozador, falou: — Hoje, ou você me conta uma piada em que o português leva vantagem, ou lhe corto o pescoço! E o mineiro, meio assustado: — Tá, tá bem! Era uma vez um mineiro e um português que resolveram assaltar um banco. Só que, no meio do assalto, a polícia apareceu e os dois fugiram pelos fundos. E a polícia atrás. Até que os dois…