O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
— O que aconteceu, Clarice?
— Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
— Como?? — diz o marido, abrindo o armário. — Na semana passada você ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Alberto, o verde...
Um anão chega em um banheiro de um shopping e pede para um cara bem alto que estava mijando:
— Coloca eu nesse banquinho pra eu mijar também?
Do jeito que o cara alto coloca o anão no banquinho, o anão agarra o saco do cara alto e fala:
— Isso é um assalto: ou você me dá a carteira, ou eu pulo do banquinho!
Obs.: o anão ia pular do banquinho e iria puxar o saco do cara.
O anão entrou no banheiro público e viu o cara mijando e falou:
— Posso dar uma cheiradinha?
O cara respondeu:
— Cê tá louco, eu não sou gay não.
— Vai, é meu aniversário e dá sorte.
— Mas você nem alcança.
— Eu tenho meu banquinho.
— Tudo bem, mas só um pouquinho.
Quando o anão já estava com o pinto naquele dente onde masca o chiclete, ele falou:
— Isso é um assalto, passa o dinheiro se não eu tiro o banquinho.
O guarda, ao encontrar um rapaz mijando na praça, grita:
— Faz o favor de guardar esse pau, senão vou te prender.
O rapaz se vira e diz:
— Isso não é um pau.
O guarda então reformula a bronca:
— Guarda esse pinto, então.
E o rapaz novamente lhe responde:
— Isso não é um pinto.
— O que é isso, então, espertinho?
— Isso aqui é uma luneta, seu guarda.
— Por que luneta, engraçadinho?
— Porque se eu enfiar ela no seu cu você vai ver estrelas...
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e, pela janela, pergunta: — O que é que você quer? — Olá, eu sei que é tarde — grita um homem —, mas preciso que alguém me empurre. Sua casa é a única desta região. Você precisa me empurrar!!! Louco da vida, o recém-acordado replica: — Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah, vá pro inferno!! E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordara, não gosta da atitude do marido... — Você exagerou. Você também já ficou…
Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.
A carinhosa, na cama, diz: ai, amor, ai, amor, ai, benzinho.
A escandalosa diz: segura, tira, bota, põe, ê diabo, ai, ai, ai.
A órfã, na cama, diz: ai, painho, ai, manhinha.
A matemática, na cama, diz: mais, mais, mais, menos, menos.
A religiosa, na cama, diz: ai, meu santo Expedito, ai, meu Deus, ai, meu Senhor.
O mineirinho estava mijando perto de uma cerca de uma grande fazenda. Um homem que passava pela estrada a pé observou o que o mineirinho falava enquanto mijava:
— Etá trêm bão, sô! Nada como a gente mijar no que é nosso, sô!
O homem curioso aproximou-se do mineirinho e perguntou:
— Boa tarde, senhor. Desculpe-me eu lhe perguntar, mas este fazendão todo é do senhor?
E o mineirinho respondeu:
— Né não, senhor, eu tô falando é das minhas botas.
Corno vingativo é aquele que vê a sua mulher na cama com outro e, pra se vingar, vai pra cama com outro também.
Qual é a semelhança entre a mulher e o lençol?
R: Da cama pro tanque e do tanque pra cama.
Em um dia ensolarado, havia duas minhocas embaixo de um campo de golfe. Então uma falou pra outra:
— Vai ver como que tá o tempo lá em cima.
Quando ela estava subindo, chegaram duas mulheres e uma falou:
— Vou mijar naquele buraco.
Quando ela estava mijando, a minhoca sai do buraco e volta rápido para dentro. Então a minhoca pergunta:
— Como que tá o tempo lá em cima?
A outra responde:
— Tá um toró, até os passarinhos tão fazendo ninho de ponta cabeça.
Um português estava no seu apartamento e viu um cara lá embaixo e cuspiu nele e pulou na cama rolando de rir. Passou um outro cara e ele de novo cuspiu e pulou na cama. Aí ele fez isso durante horas; quando ele já estava cansado, ele errou: cuspiu na cama e pulou da janela.
Estas são as reações de alguns machões brasileiros quando flagram a mulher com o "outro" na cama: — O paulista: encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. — O carioca: encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. — O mineiro: encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. — O gaúcho: encontra a mulher com…
Reações dos brasileiros quando flagam a mulher com outro na cama. O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao…
Reações dos brasileiros quando flagra a mulher com outro na cama. O paulista: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O carioca: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O mineiro: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O gaúcho: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao…
Quem olhou aqui é bobo, como é que o bêbado pode contar piada de bêbado?
Uma bicha entra no banheiro e dá de cara com um negão mijando. Aí a bicha comenta:
— Nossa, que pintão grande! Quantos centímetros tem?
O negão:
— 40 cm.
A bicha então:
— Dá uma trepadinha em mim.
O negão fala:
— É R$ 100 o cm.
A bicha arranca R$ 400 e dá pro negão. Então o negão põe só 4 cm e fica lá pra frente, pra trás. De repente um cara abre a porta com tudo e o negão enfia tudo. Aí a bicha:
— Estou endividada.
Estas são as reações de alguns machões brasileiros quando flagram a mulher com o "outro" na cama. PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na…
Um bêbado estava andando na praia quando encontra uma mulher na praia e diz:
— Você é feia!
Ela responde:
— E você é bêbado!
Ele diz novamente:
— Você é feia!
Ela responde brava:
— Sai pra lá, BÊBADO!
O bêbado responde:
— Eu sou bêbado, mas amanhã já estou curado!
O bêbado tava atravessando a rua, aí o motoqueiro pegou e buzinou (bi! bi!). Aí o bêbado: eu também bibi.
O japonês estava no banheiro do avião mijando quando viu a rola do negão escrito Itaquaquecetuba. O japa achou aquilo muito e ficou pensando nisso a viagem inteira.
Quando ele chegou no Brasil, a primeira coisa que ele fez foi ir num tatoo e falou pro cara:
— Eu quero que você faça uma tatuagem escrito Itaquaquecetuba no meu pau.
O tatoo fala:
— Mostra aí o tamanho da bigola.
O japa mostra todo entusiasmado tua rola.
E o tatoo fala:
— Nisso aí só dá pra escrever POÁ E SEM ACENTO.
O bêbado estava caminhando quando avista uma mulher e diz:
— Como você é feia!
A mulher responde:
— Como você é bêbado!
O bêbado responde:
— Amanhã eu estou bom.
Um bêbado cambalhotando pela rua, quando passa um carro e buzina:
— Bi-bi!
Ao que o bêbado responde:
— Eu também bebi!
Estava um bêbado passando do lado de uma moça, o homem a encarou bastante e disse:
— Feia!
A moça, indignada, respondeu:
— Bêbado!
O homem tornou a dizer:
— Feia!
A moça novamente respondeu:
— Bêbado!
O bêbado, vendo que a moça respondia suas provocações, disse:
— Estou bêbado, mas amanhã já estou bom!!!!!!!
Um dia um bêbado encontrava sempre com uma mulher, sempre eles brigavam todo dia, toda hora. A mulher falava:
— Ô bêbado!!!!!!!!! — disse a mulher.
— Ô feia!!!!!!!!!! — o bêbado respondia.
Eles ficavam uns 30 min falando a mesma frase, que é o bêbado e a feia. O bêbado falou depois de 30 min:
— Eu sou bêbado, mas a manhã eu tô bom!!!!!! Duro é você, que é feia!!!
Era uma vez uma mulher maravilhosa, toda gostosa, que morava nos fundos da casa de Pedro, e ela tinha um cachorrinho muito lindinho.
Um belo dia Pedro chegou bêbado em casa e estava doido para dar uma trepada, e resolveu ir à casa da mulher gostosa tirar uma trepada gostosa. Chegando lá, a mulher pelada na cama. Pedro pega as pernas da mulher, abre e enfia seu cacete todo, e começa frente e trás, e a mulher gritando:
— Fiamais... Fiamais... Fiamais!
E o Pedro lá, e a mulher gritando. Aí Pedro pega e fala:
— Porra, eu já enfiei até meus ovos, que tanto grita aí?
Ela responde:
— Meu cachorrinho.
Meu bêbado está seguindo outro bêbado. Tinha um homem sentado em um banco. O bêbado perguntou:
— Você viu alguém virando a esquina?
O homem respondeu:
— Não. Quando eu vi, a esquina já estava virada.
Certo dia um bêbado chegou num bar e perguntou:
— Peido pesa?
O cara do bar responde:
— Não.
O bêbado fala:
— Então caguei.
O bêbado voltando pra casa, andando em zig-zag, cambaleando no meio da rua.
Um carro atrás, buzinando, querendo ultrapassar o bêbado, mas não conseguia.
Cada vez que o carro tentava ultrapassar, o bêbado pendia para o lado do carro.
E o motorista do carro buzinava e o bêbado não ouvia. E tentava ultrapassar, e o bêbado atrapalhava.
Enfim, o carro conseguiu ultrapassar, então, paralelamente ao bêbado, gritou raivoso:
— Sai do meio, bêbado nojento, dono da rua!!!
E o bêbado responde:
— Mas também você não aputa seu fera da pita!!!
Em um dia de rotina, um bêbado estava em cima de um poste quando, de repente, a polícia chegou. O policial sai da viatura e ordenou:
— Desça já daí!
E então o bêbado desceu... Quando o bêbado estava já no chão, o policial perguntou para o bêbado:
— Quem é você?
E então o bêbado respondeu:
— Eu sou o bêbado que estava em cima do poste!
Tinha um bêbado em uma igreja evangélica gritando:
— Oh, Jesus, entra dentro do meu coração. Entra, Jesus.
Incomodado com aquele bêbado, um senhor deu um cutucão com um guarda-chuva na bunda do bêbado, então o bêbado disse:
— Por aí não, Jesus!!! Por aí não!!!
