O mineirinho estava mijando perto de uma cerca de uma grande fazenda. Um homem que passava pela estrada a pé observou o que o mineirinho falava enquanto mijava:
— Etá trêm bão, sô! Nada como a gente mijar no que é nosso, sô!
O homem curioso aproximou-se do mineirinho e perguntou:
— Boa tarde, senhor. Desculpe-me eu lhe perguntar, mas este fazendão todo é do senhor?
E o mineirinho respondeu:
— Né não, senhor, eu tô falando é das minhas botas.
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga___________________R$ 1,00
Pão de queijo____________ R$ 2,00
Sanduíche de Galinha______R$ 3,00
Acariciar órgão sexual_________________R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
— Por favor.
— Sim? — responde ela com um sorriso lindo. — Em que posso ajudar?
— É ocê que acaricia órgão pros cliente?
— Sou... — responde ela com uma voz bem sensual.
— Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
E o Severino saiu da roça já com seus 80 anos e foi à cidade ver o médico: — Doutor, o senhor sabe que a minha companheira, a Virela, nem me dá mais bola, fugiu de mim, pois já não tou mais dando no couro. O que que eu faço, doutor? Vou acabar perdendo ela pra outro. — Tome este remédio, Severino, que lhe dará mais forças naquelas horas e não haverá mais queixas dela. No outro dia ele volta pro médico com a mesma reclamação: — Doutor, não deu adiantado nada. A Virela virou as costas e nem quis mais saber. Fui um fracasso. O que que eu faço? — Olha…
A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não aguentou mais e foi ao banheiro. Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
— Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
— Ô, Dona! Purquê esta choradera?
— É que eu fui mijar e o trem partiu! — explicou ela.
— Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?
Um mineiro estava caminhando nas redondezas de Belzonti, e de repente olha para o chão e avista uma lâmpada mágica. Ele prontamente esfrega a lâmpada. Imediatamente aparece o gênio: — Você tem direito a três pedidos. 1º pedido: — Me dá um queijo. E prontamente o gênio atende. — Agora o segundo: 2º pedido: — Me dá outro queijo. E o gênio coça a cabeça, pensa e resolve atender: — Pronto, tome aqui outro queijo. Agora o último, hein. 3º pedido: — Me dá uma mulherão daquelas que a gente só vê na TV. O gênio sorri e imediatamente atende o 3º pedido. O gênio…
Certo dia Deus fez uma lei: "Só poderá entrar no céu todo aquele que disser como morreu e provar". Tudo bom, tudo bem, até que chegaram três homens: o gaúcho, o carioca e o mineiro.
O gaúcho disse:
— Morri de tuberculose.
Então prove:
*Jogou aquele mundo de catarro no chão.*
O carioca disse:
— Morri perdendo órgãos.
Então prove:
*Arrancou a orelha e jogou em cima do catarro.*
O mineiro disse:
— Morri de fome.
Então prove:
*Pegou a orelha, passou no catarro e comeu.*
Um baiano conversava com um professor de português. No final da conversa, o baiano se assusta, arregala os olhos e respira com dificuldade. Um mineiro desaviado chega e pergunta ao baiano:
— Uai, sô, que trem é esse?
E o baiano:
— Oxente, sabia você que esse indivíduo consegue falar uma frase inteira sem pronunciar uma única consoante?
E o mineiro:
— Uai, é, ó?
