A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: — Coloque uma medalhinha na piroca do guri que é tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher, mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia, e pronto, o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado, e dá uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum; não encontrando, pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manhã, o bebum acorda e fica olhando…
O bêbado chega em casa depois de ter passado horas na bebedeira. Se arruma e, antes de ir dormir, vai até o banheiro para urinar. Depois do serviço realizado, ele vai para a cama e lá faz o seguinte comentário para com sua esposa: — Mulher, eu não sabia que nosso banheiro era tão moderno, pois quando a gente abre a porta a luz se acende e quando fecha a luz se apaga. Quando a mulher, que estava meio dormindo, escuta isto, dá um pulo na cama e diz: — Desgraçado, aquele não era o banheiro, e sim a geladeira!
Uma bicha entra no banheiro público e dá de cara com um corcunda que tava mijando. E diz: — Nossa! Que pau lindo, se eu tivesse um desses eu ficava o dia inteiro chupando. Ele responde: — Por que você acha que eu sou corcunda?
Um bebado chegando em casa, abriu a porta e disse: — Essa é minha casa, essa é minha sala. Esbarrando no sofá, disse: — Esse é meu sofá. Depois foi para o quarto e, entrando, disse: — Essa é minha cama, essa é minha mulher. Ic... ic... e aquela do lado dela, ic... acho que sou eu.
O bêbado em velório só apronta: chama o defunto de bolo, canta os parabéns e ainda sopra as velinhas. Numa certa feita, o bêbado chega no velório e começa a cantar parabéns em cima do defunto. Nisso um homem vem e fala: — Senhor, isso é um velório, não um aniversário. — Bem que eu desconfiei, o bolo é preto e muito grande. Nisso o bêbado continua a falar: — Pessoal, vamo fazer uma vaquinha pra comprar pão. Ele ia passando de um em um: — O gente boa, dá 1 real aí, e minha senhora dá 50¢, aí gente fina dá 2 real. Ele juntou R$ 4,56. Vendo aquele…
Um negão estava mijando quando chegou uma bicha e disse: — O que é isso, moço? E o rapaz disse: — É uma mangueira de gasolina. Sem perder nada, a bicha foi para frente fazendo barulho de carro, deu a ré, parou e disse: — 20 litros, por favor.
Às 3:00 da manhã o bêbado chega em sua casa e, assustado, acorda a mulher: — Mulher, tem fantasma nessa casa, eu fui no banheiro e quando abri a porta a luz acendeu sozinha, e quando fechei a porta ela apagou sozinha. Puta da vida, a mulher pula da cama: — Ah! Seu desgraçado, você mijou dentro da geladeira de novo.
Um bêbado está em um bar, bebendo há bastante tempo. O garçom avisa que o bar vai fechar. O bêbado pede licença, educadamente, e tenta se levantar, porém cai estatelado no chão. Tenta novamente e tem o mesmo resultado. Deduz, então, que seria melhor rastejar até a porta. Lá provavelmente receberia um pouco de ar fresco e quem sabe, com isso, conseguiria ficar sóbrio o suficiente para conseguir se levantar e chegar até em casa. Na calçada repete a tentativa, porém cai novamente de cara no chão. Já cansado, decide rastejar os quatro quarteirões até sua…
Às duas horas da madrugada, a mulher acorda o marido e diz: — Querido, eu ouvi bater na porta, vai ver quem é. Chegando na porta, o cara dá de frente com um bêbado, que lhe diz: — Por favor, dá uma impurradinha!!!!! — Meu amigo, são duas horas da madrugada, você acha que eu vou sair pra te ajudar a empurrar carro uma hora dessas? E bate a porta na cara do bêbado. Chegando na cama, a esposa pergunta: — Quem era? — Um bêbado pedindo para empurrar o carro!!!! Momentos mais tarde, sem conseguir dormir, com a consciência pesada, ele volta na porta e, na…
Um camarada chega bêbado em casa, deita e dorme, e sonha que está no céu. Ao chegar no céu, é recebido por São Pedro. Depois de algum tempo, o camarada vê uma morena linda e fica excitado. São Pedro, ao ver, diz: — Filho, aqui é o paraíso, fique à vontade. Aí o camarada dá uma foda com a morena. Passado algum tempo, ele vê uma loira mais linda que a morena. São Pedro novamente diz: — Filho, fique à vontade. Ele novamente pega a loira e dá outra foda. Depois ele sente uma vontade de cagar. São Pedro diz: — Filho, fique à vontade. Ele corre para um…
Uma mulher casada estava na cama com outro homem quando ouve um barulho. O homem, preocupado, logo exclama: — Deve ser seu marido. A mulher diz: — Não se preocupe, fique parado ao lado do guarda-roupa fingindo ser um robô. Ele deve estar tão bêbado que não vai perceber a diferença. O marido entra no quarto e vê o homem parado ao lado do guarda-roupa e pergunta: — Que PORRA é isso, mulher? Ela então responde: — É um robô que resolvi comprar para me ajudar nas atividades domésticas. O homem, muito bêbado, resolve fazer sexo anal com o robô, o deitou na…
Um homem era casado há dez anos e sempre tentava fazer sexo anal com sua mulher. Um certo dia, quando chegou do trabalho mais cedo, encontrou seu melhor amigo fazendo sexo anal com sua mulher na sua própria cama. Transtornado, entrou em um bar e começou a beber sem parar e, depois de algum tempo, observou que ao seu lado tinha um bêbado e resolveu então contar sua história. O bêbado logo exclamou: — Um dia estava no trem e me deu vontade de cagar, fui ao banheiro e peidei. Quando cheguei à cabine, me deu vontade de peidar e acabei me cagando. O homem…
O bêbado morreu, indo bater na porta do céu. Quando São Pedro o recebeu, falou: — Pode entrar, você morreu bêbado de desgosto, Deus te perdoou. Aí o bêbado entrou pro céu e viu um punhado de mulher pelada e perguntou pra São Pedro: — E aí, Pedrão, cumé que é, e essas mulheres aí? São Pedro respondeu: — Meu filho, aqui é o céu, aqui tudo de bom é permitido. O bêbado então perguntou: — E aquela loira ali? São Pedro lhe disse: — Vai até o encontro dela, pois aqui tudo é permitido. O bêbado foi até a mesma e comeu a loira, e assim repetindo com mais duas…
Uma caipirinha achou o homem urbano mijando: — O que cê tá fazendo? O homem urbano respondeu: — Estou brincando de vai-e-vem com meu passarinho. Vem brincar. Chega o dono da fazenda: — Mas que isso? — O passarinho cuspiu em mim, depois quebrei o pescoço do passarinho, quebrei os ovos e depois queimei o ninho.
A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara com um corcunda mijando e, ao ver o mastro do mesmo, comenta: — Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... Se eu tivesse um pau desse, eu passava o dia inteiro chupando... — E por que você acha que eu fiquei corcunda?
Um homem chegou no bar, sentou no balcão e falou: — Me dá um copo de uísque!!!! Aí o garçom pegou um copo de chope, encheu de uísque e deu pro cara!!! Ele bebeu tudo e pediu outro igual... Aí depois de ter tomado umas e outras perguntou pro garçom onde era o banheiro!! — Você vai reto e vira na primeira à esquerda!!! Aí lá vai o cara... foi reto e virou na primeira à direita e se deparou com uma piscina... mas como estava muito mamado achou que fosse a privada... e começou a mijar... Tava mijando até que ele caiu dentro da piscina e começou a gritar: —…
A bicha corinthiana entrou em um banheiro público e deu de cara com um corcunda mijando e, ao ver o mastro do mesmo, comenta: — Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... Se eu tivesse um pau desse, eu passava o dia inteiro chupando... — E por que você acha que eu fiquei corcunda?
O japonês tava mijando numa floresta quando passa uma bicha e diz: — Nossa!!! Um japonês com pau desse tamanho!!! A bichona, sem resistir, levou o japonês para a casa. Na casa ela tira a roupa do japonês. — Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto??? E o japonês: — É que japonês usa bambu para não molhar os sapatos.
O marido chega em casa e pega um homem debaixo da cama. — O que esse homem está fazendo embaixo da minha cama? — pergunta indignado à esposa. — Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!!!
Uma mulher grávida de trigêmeos foi ao banco retirar dinheiro. Ela estava na fila quando ocorreu um assalto. No assalto, ela levou três tiros, e cada tiro acertou uma das crianças na barriga dela. Mesmo assim, todos os bebês e ela sobreviveram. Doze anos se passaram e um dos garotos estava mijando quando, de repente, saiu uma bala. Desesperado, saiu correndo e contou o que havia acontecido a sua mãe. Logo após, o segundo garoto foi ao banheiro e ocorreu a mesma coisa, e ele também contou a sua mãe. Então a mãe ficou esperando o terceiro filho vir ao…
Um homem chega em casa e pergunta à mulher: — O que faz este homem debaixo da minha cama? A mulher, com um sorriso brilhante, diz: — Debaixo da cama não sei, mas em cima ele faz maravilhas.
Uma bicha entra no banheiro e dá de cara com um corcunda que estava mijando. Quando ela olhou o pau dele, ficou alucinada e disse: — Nossa, que pau grande e bonito! Se eu tivesse um desse, passava o dia inteiro chupando. O corcunda olhou para ela e respondeu: — Por que você acha que eu fiquei corcunda?
Numa praia do litoral, estava uma bela morena, ainda virgem, a se bronzear na areia, que acabou adormecendo ali mesmo, e sem que percebesse, um sirí entrou pelo seu "orifício vaginal". Já a tardezinha, ela acordou e foi embora para sua casa. E começou a sentir uma coçeirinha lá embaixo, que incomodava... No dia seguinte foi ao médico para resolver o problema. Então o médico sugeriu-lhe uma pomadinha santa para aliviar esta coçeira. No dia seguinte estava ela lá novamente, e então o médico, já preocupado, pois não havia resolvido, disse à morena: — Você…
A bicha entra no banheiro e vê um negão caminhoneiro mijando: — Nooossaa, o que é isso? E aponta pro pinto do cara. O cara fica na dele... Daqui a pouco a bicha: — Nooossaa, o que é isso!!!! O cara fica puto e manda: — É uma mangueira de gasolina, não tá vendo!!! A bicha não perde tempo: — Bí bí!! Bota 20...
