O guarda, ao encontrar um rapaz mijando na praça, grita:
— Faz o favor de guardar esse pau, senão vou te prender.
O rapaz se vira e diz:
— Isso não é um pau.
O guarda então reformula a bronca:
— Guarda esse pinto, então.
E o rapaz novamente lhe responde:
— Isso não é um pinto.
— O que é isso, então, espertinho?
— Isso aqui é uma luneta, seu guarda.
— Por que luneta, engraçadinho?
— Porque se eu enfiar ela no seu cu você vai ver estrelas...
Pedro morreu e, como era de se esperar, foi para o inferno. O diabo, feliz com mais um hóspede, foi recepcioná-lo pessoalmente: — Mas por que essa cara triste? — O que você quer? Estou no inferno!!! — Ei, anime-se! O inferno não é tão ruim assim!!! Temos um bocado de divertimento! Você bebe? — Claro, adoro beber! — Então você vai adorar as segundas-feiras. Bebemos até cair. Você fuma? — Fumo, sim, toda hora! — Vai amar as terças-feiras. Lotamos os pulmões de fumaça. Imagino que goste de jogar também... — Adoro jogar! — Bom, as quartas são dedicadas ao…
Um fanho chegou a um pastor que dizia curar as pessoas. Ele falou para o pastor:
— Eu quero que minha voz fique normal, porque eu falo dentro da minha sala de aula e todos começam a rir de mim.
O pastor fez algumas rezas e mandou o cara para dentro de uma sala clara e vazia, e mandou ele esperar.
Logo depois chega um cara de muleta pedindo para que o pastor curasse as pernas dele.
O pastor novamente fez algumas rezas e mandou ele entrar na mesma sala em que estava o fanho.
Lá de fora o pastor gritava:
— Vai, fanho, vai, fala alguma coisa, vai, fala!
O fanho, com a sua mesma voz chata, grita bem forte.
O cara da muleta caiu!!!!!
O pai, indignado com seu filho, pois ele tinha 17 anos e ainda não tinha perdido sua virgindade, refletiu e disse: — Toma, filho! Dez reais para você ir no puteiro mais próximo e comer uma lá. O filho, todo contente, pegou o dinheiro e foi. Mas o puteiro era caminho da casa de sua vó, e ele foi contar para ela o acontecido. Ele disse tudo. A vó pensou assim: — Ele me dá o dinheiro e eu dou para ele e fico com o dinheiro. Depois disso ela chegou para o neto e disse: — Me dá esses dez reais e eu dou para você! Ele pensou, pensou, pensou e disse: — Tá…
Um barbeiro estava juntando dinheiro para comprar um carro. Quando comprou, ele bateu. Chegou um cara e falou:
— Oi, barbeiro.
Depois bateu o carro mais três vezes e aconteceu a mesma coisa. Quando chegou em casa, ele falou para a mãe que todo mundo conhecia ele na cidade:
— Amanhã vou te levar lá, você vai ver.
O barbeiro bateu no carro de outra pessoa. Ela falou:
— O barbeiro, filho de uma puta!
O barbeiro falou:
— E, mãe, eles conhecem eu e a senhora também.
A moça ia se casar, mas o noivo não sabia que ela não era mais virgem. Desesperada, ela conversou com sua mãe:
— Mãe, ele não sabe.
Os pés conversavam com o pinto. — Você sim tem um vidão, seu pinto. E o pinto: — Por quê? — Porque minha vida é uma droga. — Por quê? — De manhã acordo às 6 da manhã, me colocam em um sapato bem apertado, trabalho o dia inteiro pra lá e pra cá. Quando penso que vou descansar às 18 horas, me colocam em uma salmoura. Aí, quando penso que vou descansar, me colocam em um sapato mais apertado ainda e me levam pra dançar a noite toda. Só chego em casa às 6 da manhã. E o pinto: — Vida boa é a sua. E os pés: — Como assim? E o pinto: — Pior sou eu, que estou…
