Piadas de Advogados página 6

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse: — Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu que ela se explicasse. Ela respondeu: — Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversa sobre sexo. — Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local. — Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. — Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que…

Um sujeito vai até o escritório de um advogado e diz para a secretária:
— Bom dia! Quero falar com o Dr. Vinícius.
A secretária responde:
— Lamento, mas o Dr. Vinícius faleceu.
— Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!
No dia seguinte, ele volta e pergunta para a secretária:
— O Dr. Vinícius está?
— Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr. Vinícius morreu.
E o cara:
— É que a notícia foi tão boa que resolvi voltar pra ouvir de novo!

Um caminhoneiro adorava atropelar advogados.
Um dia ele viu um advogado na rodovia e "pumba", atropelou o advogado.
Dois quilômetros à frente viu um padre pedindo carona e deu carona ao padre.
Três quilômetros à frente viu um advogado na pista.
Foi jogando o caminhão para cima do advogado quando se lembrou do padre. "Zummm".
— Desculpe, padre, quase atropelei aquele advogado — disse o caminhoneiro.
— Não tem importância, eu peguei ele com a porta — disse o padre.

Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

E disse Deus:

É mais fácil um camelo entrar por um orifício de uma agulha do que um advogado entrar no reino dos céus.

O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.

O cara chega na casa do seu advogado com as roupas sujas de sangue e com um revólver na mão. Desesperado, ele diz:
— Doutor, estou apavorado, matei minha mulher!!!
O advogado, calmamente, diz:
— Veja bem, meu caro, estão dizendo que você matou sua mulher...

Delegado Banana prende a prostituta e os familiares ligam desesperadamente para o advogado Mamão. O advogado Mamão, que solta, pergunta para onde o delegado Banana, que prende, a levou e qual o nome dela. Os familiares respondem:
— Diarreia. E a levou para a prisão de Ventre.

Dois engenheiros conversando:
— Colega, eu tenho uma boa e uma má notícia para te contar!
— Conta a boa.
— É que um ônibus que ia para Brasília cheio de advogados capotou e não sobrou ninguém vivo!!!
— Essa é a boa? Qual é a má?
— Havia quatro poltronas vagas...

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
— Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
— Não faz mal — responde o outro. — Estamos os dois aqui!

Dizem que os textos a seguir foram realmente proferidos por advogados e retirados de registros oficiais de tribunais. Com toda justiça aos pobres advogados, aqui imortalizados como completos idiotas, o leitor deve saber que os datilógrafos transcrevem tudo o que é dito, de forma que o menor deslize fica em registro para a posteridade. — Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança? — Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não se dá conta de nada até a manhã…

O professor de Direito gabava-se em sala de aula porque era exigente nos trabalhos. Os alunos revoltavam-se porque o mesmo alegava dar notas baixas, porque ele passava seus finais de semana lendo e corrigindo os mesmos.
Um dia, um aluno recalcitrava com o professor, exigindo uma nota maior, e o professor rebatia alegando ter lido o trabalho dele três vezes, logo não tinha nenhuma dúvida com relação à nota.
O aluno argumentou:
— Porque então o senhor não percebeu que no tema "O Direito Tributário relacionado com o ramo criminal" eu coloquei na receita do bolo três xícaras ao invés de duas xícaras de fubá?

Dois advogados saem do tribunal depois de uma audiência e um diz para o outro:
— Vamos tomar alguma coisa.
E o outro diz:
— De quem?

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 8 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse: — Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem. Perplexo, já que ela havia sido casada 8 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu: — Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo. — Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local. — Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. — Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que…

Um homem chega em uma loja oficial da Barbie e pergunta:
— Estou procurando a Barbie certa para minha filha de 8 aninhos. Quanto é aquela da vitrine?
— Bem, nós temos várias Barbies na vitrine. Temos Barbie vai à praia, de R$ 29,99; temos Barbie vai à academia, de R$ 29,99; temos Barbie moda, de R$ 29,99; temos Barbie sonhos, de R$ 29,99; e, por último, Barbie advogada divorciada, de R$ 399,99. Qual o senhor quer?
— Eu queria a Barbie advogada divorciada, mas ela é caríssima! Por que ela é mais cara?
— Porque a Barbie advogada divorciada vem com tudo do Quen! Vem com carro do Quen, vem com a casa do Quen...

Existia um caminhoneiro que vivia atropelando advogados.
Certo dia, ele deu carona a um padre, então o caminhoneiro viu um advogado passando na rua.
Ele estava com muita vontade de atropelar o advogado, mas se lembrou do padre, e então desviou.
Então ele disse ao padre:
— Padre, me desculpe, pois eu ia atropelando aquele advogado.
Então o padre disse:
— Não se preocupe, meu filho, eu peguei ele com a porta!!

Um advogado encontrou uma loira na rua e resolveu se aproveitar da "fama" de burrinha para lhe tirar dinheiro. Propôs então a ela: — Vamos fazer um trato? Quando eu lhe fizer uma pergunta e você acertar, eu lhe darei cem reais; se você errar, me dará dez reais. Quando você me fizer uma pergunta e eu acertar, você me dará dez reais; e se eu errar, lhe darei cem reais. A loira aceitou. Então ele perguntou a ela: — O que é, o que é, cai de pé e corre deitado? A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao advogado e perguntou a ele: — O que é, o que é…

Um advogado e o papa morrem no mesmo dia e vão para o céu. São Pedro corre logo para receber o advogado e o trata superbem, com extrema cortesia. O advogado é encaminhado para uma limusine sensacional e é avisado de que um motorista o levará até uma enorme mansão, onde ele passará a vida eterna. Na vez do papa, São Pedro mostra onde fica o ponto de ônibus e lhe dá o endereço de um conjugado. O papa fica indignado: — Que isso, São Pedro? O advogado que estava na minha frente recebeu todas as regalias e eu, um papa, que dediquei toda a minha vida ao…

Na audiência, o acusado faz uma proposta para seu advogado:

— Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar cinco anos, eu te pago mil reais; se eu pegar três anos, eu te pago 3 mil reais; agora, se você fizer com que eu pegue apenas um ano, eu te pago 5 mil reais. Combinado?

— Combinado — responde o advogado.

No dia seguinte, o advogado vai visitar seu cliente na prisão.

— Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve 5 mil reais! E olha que eu tive sorte, porque eles queriam é lhe absolver...

Uma repórter, cobrindo um desastre entre um ônibus e uma carreta, comenta — mas a câmera estava ligada:
— Poxa, como vou dar duas notícias ao mesmo tempo, uma boa e outra ruim?
E o assistente da repórter pergunta como dar uma notícia boa num desastre tão violento como este.
É simples: é que no ônibus cabiam mais quatro advogados.

P: O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia! P: Como você chama 500 advogados no fundo do oceano? R: Um bom começo!! P: Qual a diferença entre o pôquer e a lei? R: No pôquer, se você é pego roubando, você vai preso... P: Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai se esborrachar no chão primeiro? R: Quem se importa?? P: Qual a diferença entre o advogado e a cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola... P: O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço de concreto…

— Viu quanto é que o senhor cobra?
— 500 reais por três perguntas.
— Mas isso é um absurdo, o senhor não acha caro?
— Sim. E qual é a terceira pergunta?

O cara estava com problemas no escroto esquerdo, inchando, doendo muito, então ele comentou com um amigo, que o orientou: — Procure um médico especialista do seu caso, vou te passar um cartão com o endereço de um doutor muito bom. Entregou a ele um cartão que por acaso foi junto com um cartão de um advogado também. O cara foi procurar o especialista e pegou, sem olhar direito, o cartão do advogado, e foi até o escritório do mesmo. — É aqui que o Dr. Paulo atende? — Sim, disse a recepcionista. Quero uma consulta com ele, e foi logo pagando. Entrou na…

Era um cachorro que bebia muito, até que ele migou na causa, mostrou o paú e chupou tudo.

O cara contratou um detetive porque achava que estava sendo traído, e no dia que a mulher saiu de casa foram os dois para o único motel da cidade. E chegando lá o detetive falou:

— Me dê dez minutinhos que eu já volto.

Aí ele entra no motel e, passado um pequeno tempo, sai espancando uma mulher. O cliente vira e diz:

— Ei, espera aí, essa não é minha mulher.

Aí o detetive responde:

— Não é a sua, mas é a minha.

vvvvvvvvoooouuuuu ccccccchhhhhhhhooorrra
rrraaaa

Você recebeu um mandato obrigatório para matar:
Collor, Lalau e um advogado.
No seu revólver há apenas três balas.
Em qual você atira primeiro?
— No advogado, as três vezes!

Um certo advogado telefona para a casa de um sujeito que tinha emitido um cheque sem fundos. Quando o telefone toca, atende uma criança de apenas 5 anos de idade:
— Alô!
— Seu pai está aí?
— Painho foi para o supermercado.
— E sua mãe está?
— Mainha foi para o supermercado com Painho.
— Você está sozinho em casa?
— Não, estou eu e minha irmã.
— Chame sua irmã (que era para dar um recado).
Depois de muito tempo, volta a mesma criança:
— Alô!
— Cadê sua irmã?
A criança respondeu:
— Eu não pude tirar ela do berço não, porque ela estava cheia de xixi e de cocô.

Após uma forte colisão de seus carros, o advogado e o médico, por causa daquela chuvarada que não parava, verificaram que nenhum deles teve culpa.

O advogado então, após longa conversa com o médico, ao se lembrar de que trazia na mala do carro uma garrafa de whisky, oferece ao médico. Este, por sua vez, e já se sentindo íntimo do advogado, aceita numa boa.

Conversa vai, conversa vem, e o médico, após várias doses bebidas, estranha o fato de o advogado ainda não ter bebido e pergunta ao advogado:

— Médico: você não vai beber?

— Advogado: agora não. Só depois que a Polícia e a perícia chegarem.

Por qual motivo a cobra não pica um advogado?
R: Ética profissional.