Dois engenheiros conversando:
— Colega, eu tenho uma boa e uma má notícia para te contar!
— Conta a boa.
— É que um ônibus que ia para Brasília cheio de advogados capotou e não sobrou ninguém vivo!!!
— Essa é a boa? Qual é a má?
— Havia quatro poltronas vagas...
Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
— Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
— Não faz mal — responde o outro. — Estamos os dois aqui!
Dizem que os textos a seguir foram realmente proferidos por advogados e retirados de registros oficiais de tribunais. Com toda justiça aos pobres advogados, aqui imortalizados como completos idiotas, o leitor deve saber que os datilógrafos transcrevem tudo o que é dito, de forma que o menor deslize fica em registro para a posteridade. — Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança? — Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não se dá conta de nada até a manhã…
O professor de Direito gabava-se em sala de aula porque era exigente nos trabalhos. Os alunos revoltavam-se porque o mesmo alegava dar notas baixas, porque ele passava seus finais de semana lendo e corrigindo os mesmos.
Um dia, um aluno recalcitrava com o professor, exigindo uma nota maior, e o professor rebatia alegando ter lido o trabalho dele três vezes, logo não tinha nenhuma dúvida com relação à nota.
O aluno argumentou:
— Porque então o senhor não percebeu que no tema "O Direito Tributário relacionado com o ramo criminal" eu coloquei na receita do bolo três xícaras ao invés de duas xícaras de fubá?
Dois advogados saem do tribunal depois de uma audiência e um diz para o outro:
— Vamos tomar alguma coisa.
E o outro diz:
— De quem?
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 8 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse: — Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem. Perplexo, já que ela havia sido casada 8 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu: — Meu primeiro marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo. — Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local. — Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. — Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que…
Um homem chega em uma loja oficial da Barbie e pergunta:
— Estou procurando a Barbie certa para minha filha de 8 aninhos. Quanto é aquela da vitrine?
— Bem, nós temos várias Barbies na vitrine. Temos Barbie vai à praia, de R$ 29,99; temos Barbie vai à academia, de R$ 29,99; temos Barbie moda, de R$ 29,99; temos Barbie sonhos, de R$ 29,99; e, por último, Barbie advogada divorciada, de R$ 399,99. Qual o senhor quer?
— Eu queria a Barbie advogada divorciada, mas ela é caríssima! Por que ela é mais cara?
— Porque a Barbie advogada divorciada vem com tudo do Quen! Vem com carro do Quen, vem com a casa do Quen...
