Piadas de Advogados página 8

Quando um advogado e um caipira vão na zona, quem pega AIDS?
O caipira, pois o advogado foi visitar a mãe dele.

Um empregado de uma empresa de advocacia pergunta, meio sem jeito, ao dono da empresa:
— O senhor me desculpe, mas já faz mais de 3 meses que eu não recebo meu salário.
E então o dono responde:
— Tudo bem, Sr. Almeida, está desculpado.

Por que todo advogado deve ser enterrado em uma cova com quatorze palmos e não sete?
Porque no fundo, no fundo... todo advogado é uma boa pessoa.

Quantos brasileiros são necessários para fazerem amor com uma mulher?
— 2 (dois): um para ficar com a garota e o outro para mexer com a cama.

Um ladrão tinha raptado 15 advogados, e ele avisou:

— Se vocês não cumprirem minhas exigências, eu solto um por um!

Boas notícias: um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.

Más notícias: tinha três cadeiras vazias.

Novo Escritório Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário". No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois, batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa: — Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós…

Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick-up) para o tribunal. No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João: — O senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"? Seu João responde: — Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete... — Eu não pedi detalhes — interrompeu o advogado. — Só responda à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"? —…

Sabe qual é o pior tipo de advogado?
Do diabo!

Um rapaz vai consultar o advogado mais caro da cidade:
— É verdade que o senhor cobra 2 mil reais para responder 3 perguntas?
— Sim. Quais são as outras duas?

Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritório de um advogado reclamar que ele nunca colaborou: — Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar? O advogado, indignado, respondeu: — Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica... que meu irmão é cego e está desempregado — continuou — que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso... ou que minha sogra está…

Morreu um advogado pobre, recém-formado. Os colegas se juntam e vão pedir aos comerciantes da localidade uma contribuição de vinte reais para ajudar no funeral.
— Morreu um colega nosso, um advogado pobre que terminou seu curso a um ano somente, e estamos pedindo uma ajuda para fazer-lhe um bom funeral.
Pedindo de comércio em comércio, foram a um grande comerciante:
— Nós queríamos que o senhor contribuísse com a gente, nos dando vinte reais, para enterrar um advogado pobre.
— Vinte reais pra enterrar um advogado? Tome mil e enterre cinquenta.

Um homem entra no escritório e pergunta se o advogado está.
A secretária responde:
— Não, ele morreu.
Num outro dia a cena se repete... e ela responde a mesma coisa.
E assim vai por uma semana, até que um dia a secretária se irrita e diz:
— Pô, o senhor vem aqui todo dia e eu digo que ele morreu, por que isso?
Ele responde:
— Minha senhora, eu gosto tanto de ouvir que ele morreu, por isso venho aqui todo dia.

Um caminhoneiro adora matar advogados atropelando-os com seu caminhão.

Até que um dia ele encontrou um padre pedindo carona. Ele deu.

Eles iam indo tranquilamente quando de repente o caminhoneiro vê um advogado e automaticamente vai em cima dele, mas aí se lembra que está com um padre ao lado e consegue desviar a tempo.

— Desculpe, padre, eu quase atropelei aquele advogado.
E o padre:
— Não se preocupe, filho, eu peguei ele com a porta.

— Gocu-gocu.
— Mmmmmmmmmmmmiauuuuuuuuuuuuuu.
— O que é que foi????
— Ela não sabe, ela não sabe!!!!!
ahahahah

Um advogado chega com seu carro MW do lado de seu escritório. Ao abrir a porta, passa um caminhão correndo e arranca a porta. O advogado faz o maior escândalo e chama a polícia. Quando o policial chega, o advogado diz:
— Muito bem, eu estava feliz da vida vindo para o meu trabalho mostrar o meu carro novo aos meus colegas de trabalho e vem um caminhão e arranca a porta do meu carro, e você leva 30 minutos para chegar!!!!
— Ah! Vocês advogados são muito ligados a materiais!
— Uma ova!!!! Eu comprei ele hoje mesmo!!!
— Você percebeu que quando o caminhão passou ele arrancou metade do seu braço direito?
— Ah, meu Rolex!!!!!!!!

Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse: — Por favor, posso ver sua habilitação. — Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos. — Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo. — Não o tenho, porque o carro é roubado. — Como é? O carro é roubado??? — Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro, sim. — Você tem uma arma em seu…

Certo cliente, aborrecido porque seu processo estava há três anos emperrado, pergunta a seu advogado:
— Dr., se eu mandar um porco pro juiz, ele defere meu processo?
— Você é louco! Este juiz é muito severo; se você mandar-lhe um porco, ele vai inverter o processo para o outro lado!
Passados dois dias, o advogado liga para seu impaciente cliente:
— Parabéns! O juiz deferiu seu processo a seu favor!
— Eu não disse, doutor, que o porco resolvia?!
— O quê? Você mandou um porco pro juiz?
— Sim, mas foi em nome da outra parte.

Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta:
— Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar 7 anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir pra 5.

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O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?

R: Toda a informação que você precisa — mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

Três amigos, um advogado, um médico e um banqueiro, assistiam a um show de strip. O médico tirou R$ 50,00 do bolso e colou na bunda da mulher. O banqueiro tirou uma nota de R$ 100,00 da carteira e colou do outro lado. O advogado pegou o cartão de crédito, passou no rego da mulher e sacou as duas notas.

O juiz:
— Onde mora o senhor?
O réu:
— Em casa do meu irmão.
O juiz:
— Bem. E onde mora o seu irmão?
O réu:
— Mora comigo.
O juiz:
— Bem. E onde moram vocês?
O réu:
— Moramos juntos!
O juiz:
— Ah! Vai pra puta que pariu!!!

Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?

R: São Paulo escolheu primeiro.

Gervásio era criminoso da periferia. Sua principal atividade criminosa era a extorsão. Ameaçava comerciantes exigindo-lhes dinheiro para não quebrar e nem assaltar seus estabelecimentos. Um dia foi denunciado, condenado a oito anos de reclusão. Na penitenciária, estudou, e formou-se em bacharel em Direito. Prestou exame da Ordem e, aprovado, agora era o advogado Dr. Gervásio, homem com status na sociedade. Recapitulando sua vida, lembrava do tempo em que extorquia comerciantes por dez reais. Agora, era profissional de alto nível, exigia somente um milhão de reais, da parte ré, para abandonar a causa do seu cliente.

Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare... O Bope estava ali perto e perguntou por que ele não tinha parado o veículo... O advogado disse que diminuiu a velocidade... Então o homem do Bope disse: — Mas ali estava escrito para parar, não para diminuir! E o advogado diz: — Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz... Mas se você me mostrar a diferença entre parar e diminuir, eu vou pra casa com uma multa! — Então saia do veículo, por favor — disse o homem do Bope... Quando o advogado saiu do carro, toda a…

O advogado subiu no pau de uma árvore e depois foi até a avenida.

Jesus e o Diabo competiam num concurso de quem digita mais rápido no computador. O Diabo estava vencendo. De repente dá um black-out, apaga tudo. Ao fim do black-out, as pessoas foram conferir. Estava tudo apagado no do Diabo, que estava vencendo. Qual é a moral da história?

R: Só Deus salva.

Um cara estava na esquina armando o nascimento de Jesus.
— Qual é o nome do homem?

Armando Nascimento de Jesus.

Quatro advogados eram sócios. Um morreu e, em seu testamento, colocou que cada sócio advogado deveria jogar em seu túmulo cinquenta reais. O primeiro jogou sem reclamar, o segundo relutou mas também jogou o cinquentinha, o terceiro foi mais esperto e jogou um cheque cruzado e nominal ao falecido no valor de 150,00 reais, pegando então os 100,00 reais em dinheiro que estavam no caixão.