A gordinha entra no banheiro de uma danceteria e começa a se pintar. De repente entra uma loira linda e fala:
— Obrigada, porangaba. — E sai do banheiro.
Entra uma ruiva muito melhor que a de antes, olha no espelho e diz:
— Obrigado, diet shake. — E sai.
A gordinha ficou impressionada, olhou para o espelho e disse:
— Vai pra puta que pariu, McDonald's!
Você sabe como matar um urso branco??
Para se matar um urso branco é necessário dar-lhe um tiro embaixo do braço.
Então, se você encontra um urso branco, você olha para ele, ergue os braços e diz:
— Ooooiiii... (erguendo o braço e rodando)
Aí ele olha para você e diz:
— Oooooiiiiiii... (erguendo o braço e rodando)
Aí você dá um tiro embaixo do braço dele.
E se você encontrar um urso preto??
Você então olha para ele e diz:
— Buuu! (dá um susto)
E ele fica branco de medo... Aí você fala "ooooiiiii" e dá um tiro embaixo do braço dele!!!
O inglês, o brasileiro e o português encontram uma lâmpada mágica e cada um tinha que vir correndo e fazer um pedido.
O inglês veio correndo e falou:
— Quero bastante mulheres.
E apareceram muitas mulheres.
O brasileiro veio correndo e falou:
— Quero bastante dinheiro.
E apareceram na carteira dele muitas notas de dinheiro.
O português veio correndo, mas escorregou e falou:
— Merda!!!!!!!!!
De repente caiu um monte de merda em cima dele.
O peixe estava dando seus pulos na água quando viu o pintinho chorando e perguntou para o pintinho:
— Por que você está chorando?
Ele respondeu:
— Não aguento mais os animais ficarem chamando minha mãe de galinha.
Aí o peixe responde:
— Ah, não liga não, o pior é a minha, que é uma piranha.
Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de sucesso, diretora de Recursos Humanos, é tragicamente atropelada por um caminhão e morre. Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada, com São Pedro, em carne e osso: — Bem-vinda ao paraíso — diz São Pedro. — Antes que você se acomode, parece que temos um problema. Você vai perceber que é muito raro um diretor chegar aqui e não estamos seguros do que fazer com você. — Não tem problema, deixe-me entrar — disse ela. — Bom, eu gostaria, mas tenho ordens do Superior. O que faremos é fazer com que…
O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
— Meu filho, quais são os seus pecados?
— Padre, eu comunguei há três anos.
— Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?
— Eu comunguei há três anos.
— Está bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
— Conte-me seus verdadeiros pecados...
— Padre, estou lhe dizendo:
— EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS!!!
Qual é o cúmulo dos cúmulos?
O mudo falou pro surdo, que só o cego viu, o paraplégico correndo atrás de um ônibus parado.
