Um elefante na África começa a pisotear os formigueiros todos os dias. Certo dia, as formigas revoltadas com o elefante reuniram-se para fazer uma emboscada, subiram em uma árvore à espera do elefante. Quando o elefante passou, as formigas pularam no pescoço do elefante. O elefante se balançou e caíram todas as formigas, e só sobrou uma no pescoço, e as de baixo gritaram:
— Enforca! Enforca!
Um bêbado fala:
— Quanto custa o café?
Aí o dono do bar fala:
— 50 centavos.
E o açúcar? — fala o bêbado.
— É de graça.
— Então me arruma 60 quilos.
Art. 1 — Todo desejo do marido é uma ordem. Parágrafo único — É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido. Art. 2 — Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião. Parágrafo 1 — O marido não é obrigado a ouvi-la. Parágrafo 2 — Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma. Art. 3 — É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja "sim senhor", ou algo equivalente. Art. 4 — É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres ele possa sustentar…
Um homem resolveu visitar uma fábrica de borracha, e, chegando lá, um dos empregados foi lhe mostrar a fábrica.
Lá foram eles ver fazer bicos de mamadeira.
A máquina fazia o seguinte barulho:
Chi pon... chi pon... chi pon...
O homem foi logo perguntando:
— Por que esse barulho?
— O chi é enchendo o bico e o pon é furando.
E lá foram eles verem fazer camisinha.
Lá chegando, o barulho: chi chi chi chi chi pon...
O homem, assustado, foi logo perguntando:
— Por que vocês furam uma camisinha em cada 5?
E o empregado respondeu:
— É para dar renda para vender os bicos depois!
Um brasileiro nos EUA, metido "a falar inglês", entrou num restaurante e sentou-se. Com um gesto, chamou o garçom e disse:
— Tem eggs?
O garçom, por sua vez, respondeu já saindo:
— Yes.
Passados alguns minutos, o garçom chegou à mesa com uma bandeja contendo dez ovos fritos.
Um homem da alta classe social, como um bom gourmet, já conhecia todos os pratos de todos os restaurantes da cidade.
Um dia ele foi num restaurante e viu no cardápio um prato diferente, que se chamava Peixe Hipoglós.
Então perguntou para o garçom:
— Que peixe é esse?
E o garçom respondeu:
— PACÚ ASSADO!
Pinchado em um banheiro:
Lá fora você é macho, aqui dentro você é o maior cagão.
