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Constituição do machista

Piada de Outras

Art. 1 — Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo único — É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art. 2 — Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.
Parágrafo 1 — O marido não é obrigado a ouvi-la.
Parágrafo 2 — Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art. 3 — É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja "sim senhor", ou algo equivalente.

Art. 4 — É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres ele possa sustentar. {Vetado}

Art. 5 — É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza entregar toda remuneração ao marido, para que este a administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art. 6 — Ficam garantidas: 05 (cinco) noites, 02 (duas) manhãs e 03 (três) tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, vôlei, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo único — Em caráter compensatório, pode a mulher assistir por 03 (três) vezes ao programa NOTE & ANOTE e uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto se todo o labor doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art. 7 — Para preservar a tranquilidade do lar, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, ataques de frescura, quaisquer outros chiliques, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada, semanalmente, com a finalidade de mantê-la na linha e cumpridora dos artigos dessa lei.

Art. 8 — A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de "MULHER", e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por "TU", porém somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, "O SENHOR".

Esta lei passa a vigorar na data de sua publicação.

Revogam-se as disposições em contrário.

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Mais piadas de Outras

  1. Camisinha furada

    Um homem resolveu visitar uma fábrica de borracha, e, chegando lá, um dos empregados foi lhe mostrar a fábrica.
    Lá foram eles ver fazer bicos de mamadeira.
    A máquina fazia o seguinte barulho:
    Chi pon... chi pon... chi pon...
    O homem foi logo perguntando:
    — Por que esse barulho?
    — O chi é enchendo o bico e o pon é furando.
    E lá foram eles verem fazer camisinha.
    Lá chegando, o barulho: chi chi chi chi chi pon...
    O homem, assustado, foi logo perguntando:
    — Por que vocês furam uma camisinha em cada 5?
    E o empregado respondeu:
    — É para dar renda para vender os bicos depois!

  2. Turista brasileiro

    Um brasileiro nos EUA, metido "a falar inglês", entrou num restaurante e sentou-se. Com um gesto, chamou o garçom e disse:
    — Tem eggs?
    O garçom, por sua vez, respondeu já saindo:
    — Yes.
    Passados alguns minutos, o garçom chegou à mesa com uma bandeja contendo dez ovos fritos.

  3. O restaurante

    Um homem da alta classe social, como um bom gourmet, já conhecia todos os pratos de todos os restaurantes da cidade.

    Um dia ele foi num restaurante e viu no cardápio um prato diferente, que se chamava Peixe Hipoglós.

    Então perguntou para o garçom:

    — Que peixe é esse?

    E o garçom respondeu:

    — PACÚ ASSADO!

  4. Dentro do banheiro

    Pinchado em um banheiro:

    Lá fora você é macho, aqui dentro você é o maior cagão.

  5. O tigre

    Um tigre fugiu do zoológico e foi parar numa árvore de uma casa vizinha. Um especialista em tigres foi chamado para tirá-lo de lá.

    O especialista chegou com um par de algemas, uma espingarda e um cachorro e deu as instruções à dona da casa onde estava o tigre:

    — Olha, eu vou subir na árvore e balançar. Quando o tigre cair, o cachorro vai avançar e morder o saco dele. Ele vai ficar meio atordoado. A senhora aproveita e coloca as algemas nele. OK?

    — Mas para que serve a espingarda, então? — perguntou a senhora.

    — Ah! É que, se eu cair antes, a senhora mata o cachorro.

  6. Quem nunca errou

    Em Jerusalém, na era de Cristo, alguns homens descobriram uma prostituta e resolveram apedrejá-la. Mas então Jesus chegou e disse:
    — Quem nunca errou atire a primeira pedra!
    Então um deles tomou distância, mirou e derrubou a moça com uma pedrada.
    Então Jesus perguntou:
    — Filho, você nunca errou?
    O atirador:
    — Pai, desta distância nunca!