Um brasileiro nos EUA, metido "a falar inglês", entrou num restaurante e sentou-se. Com um gesto, chamou o garçom e disse:
— Tem eggs?
O garçom, por sua vez, respondeu já saindo:
— Yes.
Passados alguns minutos, o garçom chegou à mesa com uma bandeja contendo dez ovos fritos.
Um homem da alta classe social, como um bom gourmet, já conhecia todos os pratos de todos os restaurantes da cidade.
Um dia ele foi num restaurante e viu no cardápio um prato diferente, que se chamava Peixe Hipoglós.
Então perguntou para o garçom:
— Que peixe é esse?
E o garçom respondeu:
— PACÚ ASSADO!
Pinchado em um banheiro:
Lá fora você é macho, aqui dentro você é o maior cagão.
Um tigre fugiu do zoológico e foi parar numa árvore de uma casa vizinha. Um especialista em tigres foi chamado para tirá-lo de lá.
O especialista chegou com um par de algemas, uma espingarda e um cachorro e deu as instruções à dona da casa onde estava o tigre:
— Olha, eu vou subir na árvore e balançar. Quando o tigre cair, o cachorro vai avançar e morder o saco dele. Ele vai ficar meio atordoado. A senhora aproveita e coloca as algemas nele. OK?
— Mas para que serve a espingarda, então? — perguntou a senhora.
— Ah! É que, se eu cair antes, a senhora mata o cachorro.
Em Jerusalém, na era de Cristo, alguns homens descobriram uma prostituta e resolveram apedrejá-la. Mas então Jesus chegou e disse:
— Quem nunca errou atire a primeira pedra!
Então um deles tomou distância, mirou e derrubou a moça com uma pedrada.
Então Jesus perguntou:
— Filho, você nunca errou?
O atirador:
— Pai, desta distância nunca!
Uma mulher chegou na sapataria e perguntou:
— Você tem sapato de jacaré?
O vendedor respondeu:
— Depende quanto ele calça!
Dois bichos se perderam na selva: um é o leão e o outro é um jumento. E papo vai, papo vem, e o leão falou:
— E aí, não vai rolar nada?
E o outro fala:
— Vamos.
O leão primeiro, ele se prepara, e o jumento pergunta:
— Tá passando o que, seu leão?
— Tô passando vaselina, pra entrar melhor.
A vez do jumento, se preparando para sua vez, e o leão pergunta:
— Tá passando o que, seu jumento?
— Tô passando viqvapirup, pra não doer a garganta.
