Um homem da alta classe social, como um bom gourmet, já conhecia todos os pratos de todos os restaurantes da cidade.
Um dia ele foi num restaurante e viu no cardápio um prato diferente, que se chamava Peixe Hipoglós.
Então perguntou para o garçom:
— Que peixe é esse?
E o garçom respondeu:
— PACÚ ASSADO!
Pinchado em um banheiro:
Lá fora você é macho, aqui dentro você é o maior cagão.
Um tigre fugiu do zoológico e foi parar numa árvore de uma casa vizinha. Um especialista em tigres foi chamado para tirá-lo de lá.
O especialista chegou com um par de algemas, uma espingarda e um cachorro e deu as instruções à dona da casa onde estava o tigre:
— Olha, eu vou subir na árvore e balançar. Quando o tigre cair, o cachorro vai avançar e morder o saco dele. Ele vai ficar meio atordoado. A senhora aproveita e coloca as algemas nele. OK?
— Mas para que serve a espingarda, então? — perguntou a senhora.
— Ah! É que, se eu cair antes, a senhora mata o cachorro.
Em Jerusalém, na era de Cristo, alguns homens descobriram uma prostituta e resolveram apedrejá-la. Mas então Jesus chegou e disse:
— Quem nunca errou atire a primeira pedra!
Então um deles tomou distância, mirou e derrubou a moça com uma pedrada.
Então Jesus perguntou:
— Filho, você nunca errou?
O atirador:
— Pai, desta distância nunca!
Uma mulher chegou na sapataria e perguntou:
— Você tem sapato de jacaré?
O vendedor respondeu:
— Depende quanto ele calça!
Dois bichos se perderam na selva: um é o leão e o outro é um jumento. E papo vai, papo vem, e o leão falou:
— E aí, não vai rolar nada?
E o outro fala:
— Vamos.
O leão primeiro, ele se prepara, e o jumento pergunta:
— Tá passando o que, seu leão?
— Tô passando vaselina, pra entrar melhor.
A vez do jumento, se preparando para sua vez, e o leão pergunta:
— Tá passando o que, seu jumento?
— Tô passando viqvapirup, pra não doer a garganta.
O que dá a cruza de um paulista com uma zebra?
R: Um viado com código de barra!
