O pé diz:
— O seu pinto, você leva uma vida boa, anda pendurado nessa cuequinha de seda, balançando de lá pra cá. Eu não, fico aqui num sapato com cheiro de chulé, aguentando este peso.
Ele interrompe:
— O pé não é tão assim não. Tem vezes que uma mulher fala e eu me levanto para escutar. Passa um tempo e ele me tira e me bota num buraco úmido e escuro. Daí ele não sabe se me bota ou se me tira, se me bota e me tira, daí eu fico tonto, vomito e caio.
Frase:
"Presopopéia flácida para acalentar bovinos"
Sinônimo:
"Conversa mole para boi dormir"
P: Qual é a diferença entre FHC e Deus?
R: É que Deus está em todos os lugares, e FHC já esteve.
Qual a diferença entre FHC e Deus?
R: Deus está em todos os lugares e FHC já esteve!
O homem no céu pergunta para Deus:
— Senhor, que são para vós um segundo?
E Deus responde:
— 100 mil anos.
— Senhor, e que é para vós um centavo?
E Deus diz:
— 10 mil reais.
Aí o homem fala:
— Senhor, dai-me um centavo.
E Deus responde:
— Claro, espere um segundo.
Joãozinho um dia resolve perguntar à sua mãe:
— Mãe, Deus é homem ou mulher?
A mãe responde:
— Meu filho, Deus não é homem nem mulher...
Joãozinho faz outra pergunta:
— Mãe, Deus é preto ou é branco?
A mãe torna a responder:
— Meu filho, Deus não é preto nem branco.......
Joãozinho pensa um pouco e pergunta de novo:
— Mãe, Deus é o Michael Jackson?
P: Por que Deus fez a mulher por último?
R: Para ela não dar palpites!
Por que Deus criou o homem?
R.: Porque vibrador não paga a conta.
Deus fez o homem e disse:
— Posso fazer melhor.
Então fez a mulher.
Por que Deus criou o homem?
R.: Porque vibrador não paga a conta.
Dois amigos bebados estavam saindo do bar e, ao se despedirem, dizem:
— Vai com Deus, Juvenal!!
— Vai com Deus você também, João!!
— Não, Deus é um só, vai com Deus você!!! — disse João.
— Não, vai com Deus você, minha casa é mais perto!! — disse Juvenal.
— Tá bom — disse João, virando-se para ir embora.
Ao dar o primeiro passo, tropica numa pedra e, olhando pra trás, diz:
— Ó Deus, pode vir, mas não empurra não!!!!!!
Por que Deus inventou a loira?
Para dar cerveja ao homem.
Por que Deus inventou a morena?
Porque a loira não era capaz de fazer isso.
Deus pode fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto...
Deus vê tudo. No 8º dia ele descansou. Ele saiu para ver tudo, de repente apareceu a girafa e perguntou:
— Pô, Deus, como que você me fez com esse pescoção?
Deus falou:
— Assim você alcança as folhas frescas.
Mas para frente apareceu a galinha:
— Pô, Deus, ou diminui o ovo ou aumenta meu cu.
O pé estava muito insatisfeito com a sua vida, por isso resolveu desabafar com o pinto.
— Você é um cara sortudo, disse o pé, vive aí dentro da cueca, que é um lugar quente e confortável, enquanto eu fico aqui nesse sapato apertado, abafado e fedido.
— É, meu caro pé, a vida não é só alegria. Outro dia eu estava dormindo, quando uma mão me pegou, me pôs para fora, me lambeu e depois me colocou num buraco escuro e quente. Depois de um tempo começou a me pôr para fora e para dentro. Nesse entra e sai eu acabei ficando enjoado, vomitei e depois desmaiei.
Qual a semelhança entre paulista macho e Deus?
R: Todo mundo acredita, mas ninguém nunca viu!!!
Por que o céu é azul?
R: Porque Deus é homem. Se fosse mulher, seria rosa.
Deus ajuda quem cedo madruga,
quem cedo madruga, dorme tarde,
quem dorme tarde, acorda à noite,
quem acorda à noite, sai pra balada,
então, Deus ajuda quem sai pra balada!!!
Era um concurso entre o Diabo e Deus, para ver quem digitava mais palavras no computador.
Deus tinha digitado 1.500 palavras, enquanto o Diabo, o dobro...
Deus com 15.000 palavras e o Diabo o triplo...
De repente cai a força...
Aí, eles têm 1 minuto para ver quem digita mais palavras...
Aí, o Diabo começa a digitar bem rápido...
E Deus só aperta 2 teclas...
E Deus ganha o concurso...
Qual a moral da história???
SÓ DEUS SALVA!
Por que Deus criou as loiras?
Porque cachorro não consegue pegar uma cerveja na geladeira.
Sabe por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque sempre antes de uma obra-prima tem um rascunho!
P: Por que Deus criou primeiro o homem?
R: Porque não queria ninguém dando palpites.
Após uma forte colisão de seus carros, o advogado e o médico, por causa daquela chuvarada que não parava, verificaram que nenhum deles teve culpa.
O advogado então, após longa conversa com o médico, ao se lembrar de que trazia na mala do carro uma garrafa de whisky, oferece ao médico. Este, por sua vez, e já se sentindo íntimo do advogado, aceita numa boa.
Conversa vai, conversa vem, e o médico, após várias doses bebidas, estranha o fato de o advogado ainda não ter bebido e pergunta ao advogado:
— Médico: você não vai beber?
— Advogado: agora não. Só depois que a Polícia e a perícia chegarem.
Por que Deus fez primeiro o homem do que a mulher?
R: Porque primeiro se faz o rascunho, depois a obra-prima.
P: Sabe por que Deus criou o homem primeiro do que a mulher?
R: Para não ficar ouvindo palpites.
Estavam um italiano, um americano e um português.
Americano:
— Eu vou provar que Deus é americano. Vou me jogar da Estátua da Liberdade e Deus vai me segurar.
Ele pulou, caiu e morreu.
Italiano:
— Agora vou provar que Deus é italiano.
Pulou, caiu, morreu.
Português:
— Vou provar que Deus é português.
Pulou, Deus pegou ele, ficou olhando, amassou, jogou no chão e pisou, e quando foi embora ainda cuspiu em cima dele.
O pé e o pênis estavam conversando e o pé disse para o pênis:
— É muito ruim ser pé, porque fica com chulé.
E o pênis fala:
— E eu que estou aqui dentro guardadinho, aí vem meu dono e me pega, me tira para fora no maior frio, e começa a fazer uns negócios que fazem eu crescer, aí eu coloco a cabeça pra fora para ver o que está acontecendo, aí ele me coloca em um lugar escuro que não dá para ver nada, aí ele não sabe se põe ou se tira, põe ou tira, e aí eu começo a ficar enjoado e vomito.
Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque ele fez primeiro o rascunho e depois a obra-prima.
Em uma BR, num dia de chuva forte, uma velhinha pede carona a um caminhoneiro. Dia de sorte dela, o caminhoneiro para o caminhão e a velhinha sobe. Ao longo da viagem cansativa, sem nenhuma conversa entre os dois, e aquela tempestade lá fora, o caminhoneiro vai e resolve comentar sobre a chuva para tentar puxar conversa:
— Chuva cacete, hein?
— Chupo sim, responde a velhinha.
O bebum estava indo embora quando o dono do boteco falou:
— Ô seu João, vá com Deus, meu filho!
Ele, ao descer as escadas, levou um tombão e falou:
— Ô Deus, pode vir, mas num empurra não!!!!!!!!!
