O pé disse para o pinto:
— Você tem muita sorte, nosso dono deixa você ficar perto das partes melhores.
O pinto disse:
— Que nada, primeiro ele me enfia em uma caverna escura, de repente ouço um grito infernal, aí ele parece que fica indeciso, fica me colocando e tirando, de repente fico tonto, vomito e desmaio.
Dois judeus se encontram na rua, num dia de calor terrível.
Conversa vai, conversa vem, um diz para o outro:
— Vamos até a lanchonete tomar um suco.
Ao que o outro responde:
— De quem?
Dois portugueses sentam e começam a bater um papo.
— Sabe, Joaquim, sempre dizem que nós portugueses somos burros. Mas descobri esta semana que os brasileiros são muito mais burros do que nós portugueses.
Joaquim pergunta:
— E quando chegastes a esta conclusão, Manuel?
Manuel responde:
— É fácil te afirmar isso: eu saio com a mulher dele, ele não sabe; ele sai com a minha e eu sei.
Dois portugueses sentam e começam a bater um papo.
— Sabe, Joaquim, sempre dizem que nós portugueses somos burros. Mas descobri esta semana que os brasileiros são muito mais burros do que nós portugueses.
Joaquim pergunta:
— E quando chegastes a esta conclusão, Manuel?
Manuel responde:
— É fácil te afirmar isso: eu saio com a mulher dele, ele não sabe; ele sai com a minha e eu sei.
Uma loira estava contando a experiência do dia anterior para sua outra amiga (loira):
— Ontem eu fui ao shopping e estava na escada rolante, e a luz do shopping acabou e eu fiquei em pé na escada rolante por uma hora...
Daí a sua amiga falou:
— Eu, a escada rolante não tinha degrau não...
Daí ela respondeu:
— Tinha...
E a amiga dela falou:
— Então por que você não sentou?
O boi estava sentado na grama com as pernas todas arreganhadas, até que passa uma vaca maior, gostosa, e ele fala:
— Pô, tô a fim dessa vaca.
E pula a cerca.
Chegando lá, a vaca fala:
— Oi, meu nome é Lolita, mas pode me chamar de Loli.
O boi fala:
— Oi, meu nome é Carambola, mas pode me chamar de Caram, pois as bolas eu perdi na cerca.
Um andarilho caminhava pela estrada, quando avistou a casa de um caminhoneiro, depois de percorrer vários km. Bateu na porta e pediu um prato de comida. A esposa do caminhoneiro disse: — Infelizmente fiz somente dois pratos de sopa, um eu já comi e o outro está guardado para o meu marido, que deve chegar em breve. — Há cinco dias sem comer — fala o andarilho —, pelo amor de Deus, o seu marido é compreensivo e vai entender quando ele chegar! Conversa vai, conversa vem, a mulher resolveu dar a metade da sopa para o pobre homem. Após comer o meio prato de…
Psicólogo não transa, libera a libido. Psicólogo não estuda, sublima. Psicólogo não dá vexame, surta. Psicólogo não fofoca, transfere. Psicólogo não tem ideia, tem insight. Psicólogo não resolve problemas, fecha gestalt. Psicólogo não se engana, tem ato falho. Psicólogo não muda de interesse, altera a figura do fundo. Psicólogo não fala, verbaliza. Psicólogo não conversa, pontua. Psicólogo não responde, desenvolve pergunta. Psicólogo não desabafa, tem catarse. Psicólogo não esconde, reprime. Psicólogo não pensa nisso, respira isso. Psicólogo não é…
Um dia o pé vira-se para o pinto e diz assim:
— Pinto, você tem cá uma sorte! Você passa o dia todo dentro dessa cueca quentinha, balançando dum lado para o outro, enquanto eu estou aqui dentro desse sapato todo rasgado, passando frio!
— Não é bem assim — disse o pinto!
— A noite ele começa com uma conversa estranha e eu me estico todo para ouvir, ele me põe para fora e me enfia num buraco úmido e escuro e não se decide se me põe ou se me tira, se me põe ou se me tira; então ele me tira, eu fico tonto, vomito e desmaio!
O pé comenta com o caralho:
— Que vida boa que você tem, hein, aí nessa cueca de seda, enquanto eu aqui, nessa meia suja escura fedorenta.
E o caralho:
— Você que pensa. Eu fico aqui na minha, escuto uma conversinha, me levanto, de repente me puxam para fora, me botam em um buraco escuro, úmido, não sabem se me tiram ou se me põem, no final eu fico tonto, vomito e desmaio.
Pé: Eu queria ser pinto, só fica aí em cima na manhã dentro dessa cueca de seda balançando pra lá e pra cá. Agora eu fico aqui embaixo, só levo ferro, chuto quina de armário, cheiro o chulé das meias fedidas...
Pinto: Não é assim como você pensa, escute o que aconteceu um dia atrás. Eu estava quieto, de repente escuto uma conversa estranha, levantei pra ver o que estava acontecendo quando me pega pela mão e me põe num buraco escuro e molhado, não sabe se tira ou se coloca, não sabe se tira ou se coloca...
Chegou uma hora que eu não aguentei mais, cheguei a vomitar e por fim desmaiei.
Certo dia, o Pé diz ao Pinto:
— É, Pinto, você é que leva uma vida boa. Fica aí na cuequinha de seda, balançando pra lá e pra cá, e eu aqui embaixo só me ferro. Vivo dando topada nos móveis, cheio de frieiras...
E o Pinto responde:
— Você é que pensa, Pé... Às vezes eu estou aqui quietinho, aí escuto uma conversa estranha lá fora e me levanto para ver o que está acontecendo. O cara me pega, me enfia num buraco escuro, molhado e fedido, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, aí eu fico tonto, vomito e desmaio!
O pé fala:
— Sabe, pinto, eu estava pensando... Você tem uma vida tão boa... E eu fico aqui dentro desse sapato, fedido, e ainda vivo cheio de frieiras.
O pinto fala:
— Você que pensa! Minha vida também não é muito boa, sabe? Eu ouço gritos à noite, daí eu levanto. Então meu dono me pega e não sabe se me coloca dentro ou fora. Com esse vai e vem, eu fico tonto, vomito e desmaio.
Em um certo dia, o elefante, a girafa e a galinha resolvem ir lá no céu fazer umas reclamações com Deus... Ao chegar lá, a girafa bate na porta... toc... toc... toc... São Pedro abre a porta e diz: — O que faz aqui? A girafa diz: — Quero falar com Deus... São Pedro explica que no momento o Senhor não podia atender, pois estava muito ocupado, e que podia ser com o próprio. A girafa diz que não aguentava mais ser amarela, pescoçuda. São Pedro explica que o pescoço comprido era para apanhar as frutinhas no alto das árvores, e a cor amarela era um…
Na casa calma, o filho disse para a mãe:
— Mãe, quero um chuveiro e um grampo e uma gilete e uma girafa, só para variar.
A mãe respondeu:
— Filho, você já tem um armário cheio de lápis.
E o menino foi comer formiga na sala.
E seu pai disse:
— Gostou do filme chato?
E o filho responde:
— Prefiro chocolate.
E o pai falou:
— Então vá à loja de limpeza.
E o menino foi comprar chiclé?!!!!
Entendeu? Se não, ligue para: 6mole-6duro.
Um dia um boiola foi confessar, e no meio daquela conversa toda o cara diz:
— Ei, padre, eu tenho um pecado muito grave.
— Qual é esse pecado?
— Eu dei a bunda.
— Nossa, filho de Deus, isso é um pecado muito grave, nem sei qual vai ser seu castigo, tenho que buscar meu livro de penitências.
Neste meio tempo o boiola, com medo, sai correndo da igreja.
Segundos depois chega o português e entra no confessionário, espera o padre. O padre já foi chegando e o indagou:
— Quantas vezes você deu a bunda?
O português, puto da vida, diz:
— Duas vezes, e vai adivinhar assim lá na puta que o pariu...
Duas amigas, do interior de São Paulo, estavam num barzinho conversando:
— E aí, Julia, já se decidiu com quem vai se casar? — perguntou uma delas.
— Já sim! Vai ser com o leiloeiro da cidade, conhece?
— Sei, o João, né?
— É sim!
— Eu não sei, Julia... ele não me agrada muito... o que te atraiu nele?
— Ah, o jeito dele leiloar as coisas... quero ver se na cama é igual...
— Igual como?
— Ah, você sabe... "Dou-lhe uma... dou-lhe duas... dou-lhe três..."!!!!
Os médicos resolvem pôr uma piscina em um hospício bem de manhã cedo, para os loucos aproveitarem durante o dia. De noite, os médicos pedem para os loucos saírem da piscina porque já estava ficando tarde. Quando todos os loucos já tinham saído da piscina, vem um louco e pergunta para um médico se no dia seguinte ia ter mais, e o médico responde:
— Claro! Mas amanhã vai ser ainda melhor.
E o louco pergunta:
— Por quê?
Então o médico responde:
— Porque amanhã ela vai ter água.
O pé chega para o pinto e diz:
— Vida boa em você aí de cima, hein? Fica aí em cima no quentinho, não leva topada nem tem chulé.
Interrompendo o pé, o pinto reclama:
— Vida boa o quê, meu irmão? Tem dias que eu estou aqui dormindo quieto, aí eles falam em mim, eu me levanto para ver o que é, eles me pegam, me colocam em um buraco escuro e fedido, me colocam, me tiram, eu fico tonto, vomito e desmaio.
A mulher estava no hospital com o marido corintiano paulista da nata nas últimas, e ele pergunta: — Amor, diga-me, você já me traiu alguma vez? Pode falar, não vou ficar com raiva... — Bom, amor, pra falar a verdade, só 4 vezes. — Mas com quem foi? — Sabe aquela época que você ficou desempregado? Então, eu fui na empresa conversar com seu chefe, aí conversa vai, conversa vem, aí eu facilitei... — Aaaa, foi por uma boa causa. E a outra? — Sabe aquela vez que você quis se promover? Então, aí eu fui lá na empresa conversar com o diretor, conversa vai…
Aí o pé vira-se para o pinto e fala:
— Você é que leva a vida... Fica aí na boa, se encostando nas mulheres... E eu aqui dentro deste sapato fedendo, cheiro de frieiras...
— Há, há, há!!! — responde o pinto. — Vejo que você está mal informado, pois saiba que meu dono me coloca em cada buraco escuro e fedido, daí parece que se arrepende e fica tirando e pondo, tirando e pondo um tempão, no meio de uma gritaria infernal... Até que eu fico tonto, vomito e desmaio!
A mocinha foi se confessar com o padre: — Padre, vou me casar na semana que vem. — Que bom, minha filha, fico contente. — É, seu padre, acontece que na semana passada eu encontrei um amigo e, conversa vai, conversa vem, acabamos num motel. Sabe o que é, seu padre? Eu sou assim meio volátil. — Volúvel, minha filha, mas não se preocupe, uma escorregadinha é normal. — Pois é, seu padre, só que na segunda-feira eu encontrei outro amigo e, conversa vai... acabamos num motel. É que eu sou assim meio volátil. — Volúvel, minha filha, mas eu vou te dar uma…
Certo dia o pé e o pinto estavam reclamando da vida.
Então o pé reclamou pro pinto:
— Pinto, como eu queria ser você.
— Por quê? Se eu queria ser você, que fica aí embaixo no quentinho, só na boa.
— Eu? Eu tenho que ficar aguentando esse gordo idiota o dia inteiro, você que fica aí na boa pra lá e pra cá.
— Ah, não, meu dono me enfia em cada lugar sujo e fétido, daí eu acho que ele se arrepende e fica me tirando e me colocando; no fim eu vomito e desmaio.
O pé fala com o pinto:
— Sabe, pinto, andei pensando e vi que você leva uma vida numa boa dentro dessa cuequinha de seda, enquanto eu fico dentro desse sapato fedido, dando topada em quina de mesa e de vez em quando pegando uma friera.
— É, mas não é tão bom quanto você pensa. De vez em quando estou numa boa e o cara vai me botar para fora de casa, me enfia num buraco escuro, não sabe se põe ou se tira, acabo ficando tonto, vomito e desmaio.
Em 1950, a conversa entre aquele pai e aquela filha seria mais ou menos assim: — A bênção, papai. — Deus te abençoe, Maria Elvira. — Papai, eu queria falar uma coisa com o senhor... — Pode falar, minha filha. — É que... o Leleco me pediu em namoro. — Leleco? — O nome dele é Leonardo da Silva. — Onde vocês se conheceram? — Num baile de debutantes. — E o que faz esse Leonardo? Ele é engenheiro, médico ou advogado? — Centroavante. — Centroavante? Isso é galhofa, não é, Maria Elvira? — Não, papai. — Era só o que me faltava, minha filha com um centroavante…
Ler a piada completa: Conversa entre pai e filha: duas versões →
Joaozinho, um menino muito curioso, foi perguntar a um padre se Jesus está em todos os lugares, e o padre disse sim.
O Joaozinho disse:
— Ele tá no trabalho da minha mãe.
O padre disse:
— Sim.
— Joaozinho, ele tá na casa do meu primo.
O padre disse:
— Claro.
— Joaozinho, ele tá no quintal do meu tio.
O padre disse:
— Tá sim.
O Joaozinho, preocupado, disse de novo:
— Ele tá no banheiro da minha avó.
O padre disse:
— Tá sim.
Joaozinho disse:
— Você é mentiroso, a casa da minha avó não tem banheiro.
O homem encontra-se com Deus e pergunta:
— Deus, por que fizeste as mulheres com um corpo tão lindo, sensuais e gostosas?
Deus responde:
Aquele que se mete na conversa da mulher com o ricardão.
(Eu sou português, por isso não se admirem de isto ter um sotaque diferente.)
Bill Clinton, José Maria Aznar e António Guterres (o nosso querido primeiro-ministro português) conversam. O Aznar diz:
— Vejam lá bem o meu drama: tenho 10 guarda-costas, sei que um é da ETA, mas não sei qual deles é...
Pois eu tenho 17 ministros, um é competente e ainda não descobri qual deles é... — lamenta-se o António Guterres.
Bill Clinton abana a cabeça e diz:
— Isso não é nada, tenho 12 secretárias, uma tem SIDA (ADIS) e não sei qual delas é...
O marido chega estressado em casa, depois de um dia duro de trabalho, e diz pra mulher:
— Que merda, você não lavou aquele chorte que eu pedi pra tu lavar? Você não faz mais nada direito, hein...
Ela, mais estressada que ele, despenca um bolo de reclamações:
— Filha da puta, eu lavo as suas roupas, eu passo as suas roupas, eu faço comida para você, eu costuro para você e arrumo a casa para você. Não tenho tempo nem pra limpar a bunda.
E ele diz, bem calmo:
— Bem... isso é uma outra coisa que temos que conversar.
