O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
— Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 30 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0 km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
— Você está brincando..!!!!???
— Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!
O menino estava subindo no ônibus falando:
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho. Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho. Se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho.
O trocador do ônibus, já puto, falou para o menininho:
— Se seu pai fosse um corno e sua mãe uma puta...
O menino falou:
— Eu seria um trocador de ônibus.
Três amigos foram acampar. A barraca era bem pequena, por isso eles deveriam dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Um dos amigos tinha um super mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Um dos amigos fez a seguinte proposta: — Ah, bafinho, vamos fazer assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau hálito. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, bafinho bate palmas e…
Joaquim e Miriam namoravam há mais de 3 meses, mas Joaquim não conhecia a família de Miriam. Certo dia, Miriam convidou Joaquim para conhecer sua família. Chegando lá, Joaquim se amigou muito com o cachorrinho da casa, chamado Tody, onde quer que Joaquim ia, Tody ia atrás. Até que chegou a hora do jantar, e Tody deitou embaixo da cadeira de Joaquim. Todos estavam sentados na mesa conversando sobre o namoro de Joaquim e Miriam, quando Joaquim não se segura e solta um pum! Todos notam o fedor e Miriam diz: — Sai daqui, Tody! Joaquim perdeu a culpa, que…
Um cara chegou numa loja de estátuas de santo atrás de emprego!
E o dono perguntou:
— Você sabe alguma coisa sobre santo?
E ele respondeu:
— Sei tudo.
Uma senhora chegou e perguntou se tinha a estatueta de São Jorge.
Ele, sem saber, olhou para cima e disse:
— Meu Deus, me ajude.
A primeira que eu pegar será de São Jorge. E a que ele pegou foi a de São Pedro com a chave do céu na mão, e deu para a senhora.
E ela indagou:
— São Pedro não é aquele que tem um cavalo?
E o rapaz respondeu:
— Só que ele vendeu e comprou um gipe.
Havia uma moça até que bonitinha, mas tinha um hálito horrível. Tão ruim que não tinha amigos nem namorados. E na sua cidade, haveria uma festa de formatura à qual a boca de lobo queria ir. A uma certa distância, seu pai orientou que deveria se fingir de muda e não abrir a boca pra nada. Dia da festa, ela toda linda, só ficava esperando o primeiro Dom Juan a cantá-la. Quando um fanho chegou perto e disse: — É ança omigu? E ela negou: — Hum, hum! — A, amo aí, ança omigu. — Hum, hum! E de tanto insistir a moça foi dançar com o fanho, e durante a dança…
Estava sendo realizado um concurso para ver qual era a melhor polícia do mundo e seria colocado um rato em um local muito grande, e a polícia que encontrasse o rato em menos tempo seria a campeã. Sobraram três finalistas: a ROTA, a CIA e a Scotland Yard. A final estava para começar, e ela seria no Horto Florestal (uma grande área de preservação ambiental). A 1ª a entrar foi a CIA: os caras tudo pulando de paraquedas, descendo pelo helicóptero naquelas cordinhas com aqueles rifles moderníssimos, mira laser. Bom, os caras acharam em 45 segundos o pobre…
