O sujeito chega em casa e diz para a esposa:
— Encontrei aquele babaca do segundo andar metido a garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
— Ha! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.
Um cego vinha numa estrada deserta, quando se defrontou com 4 indivíduos. Ao se aproximarem do cego, violentaram o mesmo, só que um estava com um sino na mão para abafar os gritos do cego. Passaram dias, o cego foi à igreja. Chegando lá, ele, concentrado na missa, ouviu o sacristão badalar os sinos. Ele, já com o trauma do estupro, lembrou do sino e disse:
— Ai, meu Deus do céu, de novo não! O comedor de cu está aqui, eu vou embora.
O casal chega na lua de mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
— Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
— Fala, meu amor!
— Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
— Oras, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
— O que é?
— Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
— Por quê?
— É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
— Assim pequenininho?
— Não, amorzinho... tem uns 50 centímetros e pesa uns 4 quilos!
Um homem acaba de comprar um Vectra e chama um fusquinha pro racha.
Ele larga na frente, mas o fusquinha o ultrapassa e vence.
O homem vende o carro, compra uma Ferrari e tenta a sorte com o fusquinha e perde novamente.
Com raiva, ele aparece com um foguete e desafia o fusquinha.
No caminho, com os dois lado a lado, o homem do foguete diz:
— Parece que eu estou ganhando...
E o cara do fusquinha diz:
— Deixa eu passar a segunda...
E deixa o foguete para trás!
Certo dia veio um alemão para o Brasil.
Ele estava querendo pegar o busão; aí estavam no ponto duas mulheres...
Chegou o alemão e disse:
— A senhorrita sabe parra onde fai a ônibos?
E disse a mulher:
— Não é a ônibos, seu alemão, é o ônibus, é masculino. Vou te ensinar a falar direito, tá? É o ônibus.
E disse o alemão:
— Muito obrrigado, senhorrita.
Aí estava vindo o busão, a mulher se atrapalhou toda, quase caindo, e fala:
— Acuda, mamãe, acuda, mamãe.
E veio o alemão e disse:
Chegam três caras na porta do céu; para entrar, tinham que provar que tinham morrido.
O 1 afirmou que havia morrido de lepra. Ele escutou uma voz que dizia:
— Prove!
Então ele tirou um pedaço de sua orelha. E a voz diz:
— Pode entrar.
O 2 afirmou que havia morrido de tuberculose. E a mesma voz apareceu...
Então ele cuspiu sangue e catarro. E a voz diz:
— Pode entrar.
O 3 afirmou que havia morrido de fome. E a mesma voz apareceu e disse:
— Prove.
Então ele pegou a orelha, passou no catarro e coooooooooommmmmmmmmmmmeeeeeeeeeuuuuuuuuuu......
Então.
Logo depois de Silvio Santos ter anunciado que estava à beira da morte, Roberto Marinho se manifestou e morreu primeiro, sem ao menos ter feito um aviso prévio. Chegando ao céu, recebeu as boas-vindas de São Pedro, cumprimentou seus parentes e amigos e foi se acomodar. Seus colegas ficaram surpresos por Roberto Marinho ter desencarnado tão cedo de seu corpo terrestre e foram lhe perguntar o que tinha acontecido: — Pois bem, eu vou ser sincero com vocês, meus companheiros: eu estava lá, na maior tranquilidade da minha vida, a Globo em primeiro lugar de…
