Um homem acaba de comprar um Vectra e chama um fusquinha pro racha.
Ele larga na frente, mas o fusquinha o ultrapassa e vence.
O homem vende o carro, compra uma Ferrari e tenta a sorte com o fusquinha e perde novamente.
Com raiva, ele aparece com um foguete e desafia o fusquinha.
No caminho, com os dois lado a lado, o homem do foguete diz:
— Parece que eu estou ganhando...
E o cara do fusquinha diz:
— Deixa eu passar a segunda...
E deixa o foguete para trás!
Certo dia veio um alemão para o Brasil.
Ele estava querendo pegar o busão; aí estavam no ponto duas mulheres...
Chegou o alemão e disse:
— A senhorrita sabe parra onde fai a ônibos?
E disse a mulher:
— Não é a ônibos, seu alemão, é o ônibus, é masculino. Vou te ensinar a falar direito, tá? É o ônibus.
E disse o alemão:
— Muito obrrigado, senhorrita.
Aí estava vindo o busão, a mulher se atrapalhou toda, quase caindo, e fala:
— Acuda, mamãe, acuda, mamãe.
E veio o alemão e disse:
Chegam três caras na porta do céu; para entrar, tinham que provar que tinham morrido.
O 1 afirmou que havia morrido de lepra. Ele escutou uma voz que dizia:
— Prove!
Então ele tirou um pedaço de sua orelha. E a voz diz:
— Pode entrar.
O 2 afirmou que havia morrido de tuberculose. E a mesma voz apareceu...
Então ele cuspiu sangue e catarro. E a voz diz:
— Pode entrar.
O 3 afirmou que havia morrido de fome. E a mesma voz apareceu e disse:
— Prove.
Então ele pegou a orelha, passou no catarro e coooooooooommmmmmmmmmmmeeeeeeeeeuuuuuuuuuu......
Então.
Logo depois de Silvio Santos ter anunciado que estava à beira da morte, Roberto Marinho se manifestou e morreu primeiro, sem ao menos ter feito um aviso prévio. Chegando ao céu, recebeu as boas-vindas de São Pedro, cumprimentou seus parentes e amigos e foi se acomodar. Seus colegas ficaram surpresos por Roberto Marinho ter desencarnado tão cedo de seu corpo terrestre e foram lhe perguntar o que tinha acontecido: — Pois bem, eu vou ser sincero com vocês, meus companheiros: eu estava lá, na maior tranquilidade da minha vida, a Globo em primeiro lugar de…
O egípcio comprou um jegue e lhe ensinou uns truques: para andar, o dono tem que dizer "Graças a Deus"; e para parar, o coitado do jegue, o dono tem que falar "Ave Maria".
Certo dia, ele e seu querido animal estavam passeando quando deram de cara com um abismo. O egípcio ficou tentando se lembrar do código pro jegue parar e não conseguia. Tentou, tentou, tentou, já estava desesperado, quando de repente ele lembrou! Aí ele falou "Ave Maria", e o jegue, todo contente e aliviado, falou "GRAÇAS A DEUS".
Certo dia, em uma praia, um rapaz que todos os dias ia surfar sempre era a atenção das mulheres. Quando ele ia falar com as pessoas, todos o ignoravam porque ele tinha a voz fina. Aí ele foi consultar um amigo que sempre valorizou as amizades... — Amigo, como eu faço para tirar essa minha voz? Resposta: vai naquele doutor do catálogo. Na manhã seguinte, ele vai no doutor. — Doutor, o que eu faço para tirar essa minha voz fina? Resposta: você tem que cortar a metade do seu pênis. — Mas, doutor, eu prefiro a morte do que isso. Outro dia, ele foi surfar…
Uma certa vez um jovem tinha acabado de ganhar um carro e estava todo feliz.
Então aparece uma velha em um fusca, dá uma piscadinha para o jovem e sai correndo.
O jovem se sente encarado pela velha e compra um carro mais potente que o outro.
A velha aparece, então dá uma piscadinha para ele e sai correndo, e o jovem quase alcança ela.
Então o jovem, nervoso, compra um carro superpotente; ele encontra a velha e consegue alcançá-la com seu carro e pergunta para ela:
— E agora, sua velha, o que você vai fazer agora, hein!?
— Vou engatar a segunda!!
