Os viajantes brasileiros, muitos sacanas, quando se encontravam com os viajantes portugueses, perguntavam:
— O que está levando na carga?
— Portugueses: É bacalhau.
— Brasileiros: Então prepara o cu que já vai pau.
Os portugueses ficavam furiosos com os brasileiros. Após meses, se encontraram novamente, e os portugueses, por sua vez, perguntaram:
— O que estás a levar em sua carga?
— Brasileiros: É baiacu.
— Portugueses: Então prepara o pau que já vai cu.
Uma senhora, bastante obesa, vai ao médico consultar-se. Como não era nada grave, o médico lhe receita apenas um supositório. Chegando em casa, foi para o quarto automedicar-se. Qual sua surpresa em não conseguir alcançar com o braço e introduzir o remédio. Então chamou seu netinho de quatro anos, que, por sua inocência, não a faria sentir maiores constrangimentos. Explicou-lhe: — Você pega este supositório e coloca dentro do buraquinho da vovó! O menino, todo inocente, olha para a avó naquela posição de frango assado e lhe pergunta aos berros: — Vó…
A velhinha entra numa loja de sex-shop e começa a olhar os produtos meio inibida. O vendedor, vendo aquilo, foi ajudá-la:
— A senhora está procurando algo em especial???
— Na verdade... eu vim aqui para procurar um... vibrador... por acaso vocês têm algum...
— Sim senhora, os vibradores estão aqui nesta estante...
A velhinha olhou e logo escolheu:
— Eu vou querer aquele vermelhinho ali...
— Desculpe senhora, o extintor de incêndio não está à venda.
Dois bêbados vinham tontos pela rua quando acharam uma lâmpada. Resolveram esfregá-la e saiu um gênio de lá. Ele disse: — Cada um de vocês tem três desejos. Mas, como vocês estão de fogo, eu vou dar três ovos para cada um. Quando vocês quiserem um desejo, quebrem um ovo e peçam, e será realizado. O gênio foi embora. O primeiro bêbado quebrou os três ovos e pediu para ser bonito, rico e cheio de mulheres. Um dia ele vinha passando pela rua com a sua limusine quando viu o outro bêbado jogado na sarjeta. Ele parou e foi falar com ele: — Mas o que você fez…
A freira pedia carona quando a loura parou sua Ferrari vermelha. Mandou a irmã entrar. — Que belo carro a senhora tem! — comentou a freira. — Deve ter trabalhado ardentemente para comprá-lo, não é mesmo? — Não foi bem assim, não, irmã! — respondeu a loura. — Na verdade, eu ganhei de um empresário que transou comigo por um tempo. A freira não disse nada. Olhou para o banco traseiro e viu um belo casaco de visom: — Que casaco lindo! Deve custar uma fortuna... — Na verdade, eu ganhei por causa de algumas noites que passei com um jogador de futebol. A…
Pedro Lobo tem uma cafeteria em Caxias que também serve cerveja, uma espécie de senadinho onde todos falam de tudo, inclusive da vida alheia. Um dia, lá pelas tantas — e até então ele não tinha aparecido —, ele vem de pernas meio abertas, reclamando, pedindo ajuda a outro amigo sobre o problema que lhe afligia: as hemorroidas. Foi quando um bêbado, que estava quase dormindo, disse: — Hemorroidas? Bom para elas é ouro em pó. Pedro Lobo perguntou: — Ouro em pó? — Sim — disse o bêbado. — Quando elas estiverem atacando, você coça, coça até ficar em carne…
Ele chegou e cagou na mão do outro que não gostou, e em vez de peidar se arreganhou, etiradamentessente!!!!!!!
